Онај који једва чека да му неко наиђе да би могао да мастурбира по његовом/њеном расположењу. За разлику од класичног мастурбирања, за ово мастурбирање је потребан бар још један садркач, тј неко кога ће дркаџија да дрка док другом воља не попусти.

Наводно знак да је неко изузетно здрав, највероватније због поднебља у ком живи.
Парадоксално код ове појаве је што се за њу каже да је болест.

То је кад седнеш па неко време размишљаш одакле да почнеш, па кад почнеш онда размишљаш о нечему тотално левом па и ако почнеш већ је прошло толико времена да више нема времена. Значи, ако сте се икад питали шта вас јебе па не научите шта треба на време, одговор је ту пред вашим носем - јебе вас време.

Опис који користимо да дочарамо да је нешто толико јадно и ретардирано да је то смешно и да не може да се пореди са неким другим кандидатом.

У нади да се већина људи слаже да су дијете бесмислене, заморне и повр' свега штетне одмах ћу да пређем на оно што најбоље илуструје ову појаву - банални примери:

Придев најбољих и најзајебанијих и најнеуништивијих ствари које новац може да приушти. Уз овај придев крај производа у Србији вам је готово 90% сигурна продаја и зарада, макар да продајете маглу запаковану у ружну конзерву.
Да не буде неспоразума, већина руских производа заиста и јесте међу најбољима али није лоше ишчилирати мало и прихватити да Лада Нива није најбоље теренско возило и не може да издржи нуклеарни напад колико год то наш фолклор тврдио...

Врста печурке од које добијеш затвор, надимање, гасове, унутрашње крварење, халуџе и смрт... позитивно - умреш сит.

Човек који се много пута женио.

Вештина карактеристична (најчешће) за две групе "људи": пензионере и студенте.
Ствар је у томе да се познаје тржиште, дешавања у свету која могу да доведу до евентуалних поскупљења/појефтињења производа, акције, раздаљина од између продавница/маркета/супермаркета/хипермаркета и кад ко где ради, а све у циљу уштеде у циљу преживљавања. Посматрањем овога као игре се избегава ментални слом.
(Студенти играју на фактор физичке спремности док су пензионери поучени искуством па играју шаховски полако)

То је најпростије речено кад те јебу од трафике до трафике да раситниш паре не би ли уплатио кредит да можеш да се јавиш кеви/девојци/тетки/баби/сестри да се низ растурања можданих ћелија и живаца не би претворио у погубни комбо.

Скорбут је болест која је мучила морнаре на дугим путовањима услед исхране којој мањка витамина Ц. Услед предугог недостатка витамина Ц у организму долази до распадања ткива, испадања зуба, у екстремним случајевима чак отпадају и делови меса па жив човек изгледа као зомби.

Ако имаш ову направу и знаш шта ради онда сигурно нећеш ићи пешке. А ако не знаш купи још један бицикл.

Према фолклору акционих филмова метак који остаје из два разлога:
1) да рокнеш себе јер ћеш убрзо да постанеш зомби/вампир/вукодлак/либерал/комуниста...
2) да рокнеш неког другог јер ће да (или већ јесте) ти рокне девојку/жену/љубавницу/омиљену плишану играчку/политичара ког би хтео ти да рокнеш...
За шта ће да буде искоришћен зависи од неке "више силе".

Лик гигантске висине. Нема тих врата испод којих се неће сагети. Кад погледа доле добије акрофобични напад зато ретко и гледа доле па и не види малограђане.

Тако опсесивно-компулзивни људи ређају паре.

Било које место са потенцијално ломљивим материјалом чим се попије која више. Чаше, флаше и чашице падају и пуцају понекад и без икаквог рационалног објашњења. Држиш се зубима за ваздух јер ноге бирају нереалан правац док руке траже потпору по астралу (или асталу)... јебена ситуација...

У северњачкој митологији појам свемогућег оружја, једини који је могао да га користи је био Тор, највећи ратник међу боговима. Елем, Мјолнир, у рукама таквог мудоње разбијао је бројне лобање разних чудовишта, почев од ледених џинова, змајева, вукова и ТРОЛОВА. Наћи такво оружје(метафорички), значи имати надмоћ на Вукајлији, јер тролови таквог мудоњу једноставно желе да избегну, што им је вероватно и најпаметније.

Кад знате шта вас чека чим будете ушли у кућу јер сте закаснили на ручак/вечеру/доручак/да наложите ватру/оперете кола... па аутоматски одговорите било којим одговором из асортимана одговора. Некад је толико аутоматизовано да чак ни не размислите које би то питање могло бити.

Раки'ица која иако нам је сумњивог порекла, мириса и укуса једина довољно доступна за конзумирање. Знамо да ће да штети и да ће после које чашице више можда да нас баци и у кому. Вероватно одатле и име. Ко је пробао само једном, ако је паметан неће више никад. Ако је стварно паметан питаће деду да ли је ракија уопште за пиће.

Сви знају шта је дијареја и какви су симптоми. Неко зна и шта може да доведе до ње. Нећемо сад о томе. Овде се ради о "проливу" нашег метафизичког бића које се разболело од неквалитетне душевне исхране и анти-културних појава у друштву. Тад душевни стомак почне да се буни и да баца метафоричке пегле а често и душевне дијареје. Душевна дијареја је у последње време код бројних нормалних људи уобичајена реакција, као што је и јутарње мокрење или пеглање после пуно алкохола.