Skandi-Humor
Jedini izvor defki sa Vuke kada nam internet presuši na određeni vremenski period.
Provereno radi.
Zajeb za zajeb
Koristimo kada nam na-kurcu-te-nosam-lik uvali trulu foru do balcaka, pa mu mi onda vracamo jos trulijom. Obicno je zajeb za zajeb ispracen aplauzom i pitanjem iz koje je selendre to poteklo.
A: Koliko si imao bodova iz matematike?
B: 12 i po.
A: Moj te pipo.
B: Jebo te Inzagi Filipo.
A: Kad igra Partizan?
B: U osam.
A: Na kurcu te nosam.
B: Jebo sam te, nisam znao ko sam.
Osoba A kaslje.
B: Oprem!
A: Na kurac te popnem.
B: Ja se izmaknem pa ti ga nataknem!
Vetar
Nenadjebiva visa sila koja vas duvanjem u facu tera da popizdite bez obzira da li ima prisutnih u krugu od jednog kilometra.
Kako god okrenes, u facu duva.
Kasicicozderac
Lik koji je u po bela dana i noci spreman da se proseta ulicom sa tom odvratnom plasticnom kasicicom iz kafica gde je popio kafu sa nekim volom poput njega. Lici na baticu, samo sto mu jos treba mleka iz majcinih sisa da bi dostigao taj nivo.
A: De si, tebra, sta ima?
B: Ajde bre bezi, prezivaru, vadi to sranje iz usta, necu sa tobom da prodjem ni kroz groblje dok nosis to sranje u ustima.
Podseti me da te ne šutiram kad te budem tukao
Rečenica koju izgovara polupijani muž na 4-S mestima svojoj ženi sa dužim jezikom i manjkom pameti.
Ž: Kupili smo novoga Jugića, znaš kako tera!
M(u sebi): Jebem li ti mater, zadužio sam se kod polovine ovde a ti pričaš o autu.
Ž: Sad će moj Mića da dorađuje još jednu sobu i će završimo kupatilo!
M: Ženo, podseti me da te ne šutiram kad te budem tukao kući.
Leto je, ne mari
Fraza izgovorena uz totalni bol u kurcu na nečije opaske.
Danica: Vojo, nokat ti je toliko dugačak da je počeo da ti cepa vunene sokne.
Voja: Ma leto je, prokleta babo, ne mari da ih sečem. Idi popij lekić i uživaj u divnim pašnjacima na kojima se hrane 3 naše krave, bik i konj.
Keva: Istuširaj se, somino, smrdiš kao ranjeni lav u zoo vrtu.
Sin: Kevo, leto je, sad ću još malo na bazen sa drugarima, ne mari za smrad pod miškom i među nogama.
Silovana gitara
Ne, to nije gitara na kojoj svira razvaljeni panker u poodmaklom stadijumu heroinske zavisnosti. To je gitara na kojoj, sa širokim osmehom i retardiranim brčićima svira idiJot u smokingu iza sd;gjhiowshgdroljafukushe pevaljke sa velikim sisama i malim mozgom na ružičastim (k)analima.
Metju Lojd i Hans Beker
Dva nenadjebiva momka sa reklame za kvalitetni antiperspirant od Gillette-a.
Neustrašivi vatrogasac kojem, zahvaljujući dezodoransu, vatra ne može ništa i koji spašava meksičke imigrante iz goruće zgrade.
Brilijantni doktor, kome je drugo ime "Sigurna ruka", nepogrešiv je prilikom transplantacija testisa.
Sve to zahvaljujući tome što su se naprskali dezodoransom iz porodice Gillette-a.
-Metju, jebaču moj, šta radiš to u WC-u?
-Evo, dušo, proveravam da l' se stvarno čuje formula kad se brijam gelom. Idem na posao, jebiga, treba da vadim afričku decu iz kazana ludog vrača pa moram da imam kvalitetan antiperspirant (kšššššššš) da oteram vatru i ne usmrdim se od onih garavih žrtava bogovima neba u vidu dece.
Doktor Beker u salu 14 zbog hitne operacje.
-Hajde, doktore, zovu vas!
-Evo, Mileva, samo da namažem jaja ovim afteršejvom, obrijao sam ih, ali mi je dojadilo da guram kitu u 'ladnu vodu i u zamrzivač zbog iritacije, pa sam rešio da se otarasim tog neprijatnog osećaja i peckanja međ' mudima.
Nema dok se ne popije
Naredba iskusnog varioca koji je završio paket da prvo mora da se popije taj prokleti litar Pelimovca(da, Pelimovca!(Pelinkovac od 120 kinti)) koji je kupljen za badava pre nego što krene buksna u krug.
Naloženi novajlija: Daj bre, Steks, tu buksnicu da spržavamo više!
Iskusni: Ne može, grobe, dok se ne ubije Pelimovac!
NN: Ali, zašto, o uzvišeni?
I: Zato što, grobe, da si pušio više od 4 puta razumeo bi da više nećeš da lizneš Pelimovac posle buksne. Zato, izvoli i udri do etikete!
Dopinkovati se
Gledati ružičastu televiziju.
-Kevo, završila se Gumuš na Prvoj, sad će još malo lišće da opadne, rekla si da nećeš ovu novu da gledaš, šta se koj moj sad dopinkuješ ovim drugorazrednim indijskim serijama???
Oni nas uvek kolju, mamu im jebem
Reakcija svakog Srbina koji voli vaterpolo i košarku na konstataciju da je glavni sudija Grk, Hrvat, Slovenac, Crnogorac, Mađar, Španac, Rumun, Bugarin, Japanac, Englez, Samarićanin, Šiptar, Arapin i, krajnje, Srbin.
Ovo će možda da boli
Rečenica, koju, u svakom mogućem filmu izgovara zgodna riba koja čisti rane alkoholom glavnom junaku(Noris ne, njega ne mogu da rane)-beguncu koga jure CIA, FBI, Interpol, MUP i šerif okruga pujpikenevaži koji je, naravno, u celoj toj priči nevin i želi to da dokaže boreći se protiv sistema i nepravde.
-Jao, onaj peder me je pukao u jaja, sad mi krvari kita.
-(vadi alkohol i gazu iz čmara valjda) Ovo će možda da boli.
-AAAAAA! Pa pička ti materina kurvinska, sad više neću moći da plodim, kurvo!
-Režija, ovog nema u scenariju.
Podolski
Čovek koga niko u svom okruženju ne može da razume šta priča. Roditelji razumeju 80% onoga što kaže, bliža rodbina sa slava i daća 50%(ako su bliži njemu za stolom), a ortaci uspevaju taman toliko da shvate da nije potpuni Mutareli. Ime dobio po fudbaleru poznatom po tome što polovina njegovih izjava za televiziju nije ugledala svetlost dana zbog mutavluka.
Mutareli: Ohe neo sanon na pio?
Lik: Šta?
M: Ohej na pio guvi?
Lik: Ljudi, hoće neko da mi objasni šta ovaj Podolski priča?
Ostali: Zove te na pivo, čoveče.
Lik: Aaaa, pa tako kaži, bre, Podolski, pričaš kao da te šlog strefio! Al' ti častiš!
Priče iz davne prošlosti
Priče koje se roditeljima prepričavaju posle mnogo vremena o nekom pravljenju sranja, napijanju, itd.
Eeee, kad se setim onomad kako smo Pirke, Če, Mare, Gruja, Bobejn i ja.....
ladno ko veštičja sisa
more na koje izlazi Belgija.
brat mi je bio tamo par dana i poslao mi razglednicu sledeće sadržine: Pozdrav sa mesta na kome sunce zalazi u ponoć. p.s. more ladno ko veštičja sisa.
gajimo govna u stomaku!
rečenica koju je na mene ispalila drugarica kad sam je pitao najdebilnije pitanje na svetu, pošto se zadržala malo u wc-u.
odlazi do wc-a i nema je neko vreme. kad je izašla, pitao sam je šta radi toliko dugo.
Ona:pa kenjala sam!
Ja:(u čudu) zar devojke kenjaju?
Ona:NE, NEGO GAJIMO GOVNA U STOMAKU!
Istina, 90% muškaraca ne može da zamisli nijednu devojku kako kenja dok se u to sam ne uveri(mislim, ko je lud da se uverava??)
Izuj se
Unakrsna paljba naših najvoljenijih, koji su ujedno i zabrinuti zato što ne učimo ništa, što nismo skinuli veš sa žice i što ceo dan blejimo u prazno ko volovi.
Sedim u sobi i igram igrice. Keva ulazi u kuću sa posla i sa vrata me zove u predsoblje.
Keva: El si učio?
Ja: Jes...
Keva: Šta si učio???!??
Ja: Sociol...
Keva: Kad si učio kad ceo dan igraš igrice??!??
Ja: Čim sam stigao iz š...
Keva: El si jeo?? Šta si jeo??
Ja: One punjene pap....
Keva: Kad si jeo kad si učio??
Ja: Pa, učio sam i jeo sam.
Keva: Si skinuo veš sa žice??
Ja: Jes...
Keva: El si....
Ja: ČEKAJ BRE, ŽENO, IZUJ SE PRVO!!!
kontradiktornost
u 85% slucajeva frizer nema frizuru(vec samo konjski rep), modni kreator nosi stvari sa buvljaka (a prica da je to u stvari izgubljeni Cavalli)...
miki panjkovic i njegova akademija