Vagon
Dokoni napaljeni lik koji snimivši pogodnu ribu za to ( šorts, dopičnjak, ili kakva kratka haljinica od providnog materijala) naglo menja pravac kretanja i prati je par ulica verno k'o vagon lokomotivu i tako čini jednu zanimljivu kompoziciju.
Vodi računa da ga ne primeti i uživa u njihanju oblina pokušavajući zamisliti šta se nalazi ispod. Ovo zanimljivo vijuganje kroz poslepodnevnu gužvu u šetačkoj zoni traje sve dok se ne pojavi još pogodnija lokomotiva ili dečko postojeće.
Autobus posle utakmice
Возило у ком је концетрација дебила гушћа него у возилу медицинске установе "Лаза Лазаревић". Нормални путници на једној станици добију крцат аутобус сапутника од којих се већина понаша као да им је хируршким путем одстрањена трећина мозга. Срећни због победе, имају потребу да претворе возило јавног превоза у покретну трибину.
Руља упада у аутобус и одмах почињу навијачке песме. Дебели пубертетлија даје ритам скандирању ударањем у прозор или у оно стакло код средњих врата. Жене које ту седе уздишу и преврћу очима у знак негодовања, јер ништа друго не могу да учине. Мушкарци гледају своја посла или се осмехују на идиотска скандирања (умеју да буду смешна).
Након пар навијачких, креће: "Наш-је-во-зач прави Шумахер, прави Шумахер, прави Шумахер... И да-бог-да-се сви преврнули, сви преврнули, сви преврнули..."
Аутобус затим стаје на станицу, на којој су две девојке.
- БАЦИ СИСУ ДА СЕ ИГРАМООО, ИГРАМООО, ИГРАМООООО...
У случају да нису у питању празноглаве кокошке које би се одушевиле оваквом врстом серенаде, девојке једноставно искулирају. Одговор је наравно спреман: "Зато што сте нафуране, зато сте и саме, зато сте и саме, зато сте и саме..."
Пролазак поред Очне куће "Тадић" покреће политичка питања: "Спаси Србију и убиј сеее, Тадићууу Борисееее..."
На Славији се празни аутобус, тако да од побеснеле гомиле остају само три мускетара. Коначно је завладала тишина. Чује се тек понеки тихи разговор.
Мускетар 1 (гласно): Пусти га, зове га риба, мора да се јави папуча хахахахаха!
Мускетар 2 (првом, још гласније): Ало бре сељаку, како то седиш, није ти ово Миљаковац ментолчино! (спазио саобраћајце, устаје, гура главу кроз прозор) АВАВАВАВ АУУУУ ВАВ АВ...
Prazne price
Prazne price se javljaju kada majka razgovara sa svojom prijateljicom , tetkom , sestrom , mamom , obicno preko skypa . Tada dolazi do objasnjavanja pojmova kao sto su "Add new contact" , "Skype name" itd. Naravno , vasa majka "zna sve najbolje" , i onda dolazi do kulminacije praznih prica . Tada rec kao sto je "call" znaci dodati , rec "find" obrisati i slicno tome .
Majka:Znaci , kad hocu da pozovem nekog idem na "search" ?
Sin:Ne , ne .
Majka:Ma sta ti znas .
------------------------
Majka:Evo jedva sam te pronasla , ovaj moj nista nece da mi pomogne.
Tetka:Ma , nista nije tesko u tom pronalazenju , samo ides na "change".
Majka:Pa da , nego mi nije jasno gde mogu da promenim svoje ime ?
Tetka:I to je lako , samo ides na ovo "add contact" .
Mudotina
Mudotina je veoma rijetka i vrijedna supstanca koja se dobija na slijedeći način:
Kada dođe ljeto, ne kupate se jedno dvije do tri sedmice, za to vrijeme puštate i nokte na jednoj ruci, kada istekne dati period dobro se tom rukom počešete ispod jaja, ono što vam ostane za noktima, to je mudotina.
Neki kažu da je mudotina najprisutniji materijal na Zemlji i da se može koristiti za izgradnju svega, od bojnih otrova do najljepših parfema.
paradoks
Kada heteroseksualni muškarac prezire soft porniće, jer u njima ne može da vidi penis u erekciji.
Snajper baba
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Matori perverznjak
Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).
A: Perverznjaku matori!
B: Ko mator?!