Uhvatio se red.
Još jedan od bisera narodnog govora. Ono što neki narodi kažu u kilometrima riječi, mi možemo reći u samo par njih. Doduše, ponekad je tilt mozga moguć kao popratna pojava.
- Ne tvorizaj vratima, uće mi mačka!
- Taman da ti pokolje pacove po magazi, pogledaj koji su, stroj se pustio.
- Ama, ja mačka čekam... Hojder vamo da se mrsimo, je li febrovar ili nije?!
............
U gornjem primjeru, engleska, bukvalna verzija bi i imala smisla. The machine is released.
Što bi naš narod rekao, napravljene da se budale čude. To su one čokolade koje, dok ih jedeš, imaju popratnu pojavu pucketanja i zvonjave u ušima. Fensi čokolada koju starija populacija baš i ne razumije.
U jednoj skromnoj seoskoj kući, svekrva pere suđe, a snajka joj prilazi:
- Hoćeš ti čokolade?
- Ne mogu sad, prljave mi ruke. Kasnije ću.
- Nema kasnije, kasnije se raznijelo. Evo ja ću ti dati. Zini!
:Stavlja joj čokoladu u usta i sjeda nazad za stol:
Nakon par žvakanja, svekrva se hvata rukama za kuhinjski stol i tihim, ali zabrinutim glasom kaže: "Oooooj, hoće me haman infarkt strefiti..."
Potkošulja se sama izvlači iz gaća.
Filter za psovke.
Rekao bih nešto, ali ima i dama među nama...
Mehaničarski sleng za nešto labavo, rasklimano. Posljedica je pojava lufta.
- Znaš li ti kako se izbija loker?
- Znam, majstore. Okrenem pod 90 stepeni i udaram.
- Pa što to sinoć ne primijeni, sunce li ti žareno?! Osramotio si mi radnju pred cijelom Stojinom kafanom.
- Kako to?
- Pa svi pričaju kako si bio mlitav sa onom Moldavkom što je došla. Što njoj ne izbi loker?
- Majstore, majstore. Da je to bogdom loker bio... Marijanska brazda je mala za nju.
Neki od nas nemaju sposobnost da kažu sve ono što misle, ali se zato vrlo dobro snalaze pisajući tekstove, bilo da su to pismeni sastavi, pisanje pisama ili pak dopisivanje sa djevojkama/momcima preko neke od socijalnih mreža. Jednostavno je neke stvari lakše napisati, nego izreći.
Da li zbog pomisli da nemaju s kim da podijele svoje misli ili zbog toga jer se plaše da nešto ne propuste, mnogi posežu za ovom metodom... Rezultat je isti, stotine slova nižu se u zbijene redove govora duše.
Trenutno mislim rukom. Ne gledajući na prozor pokraj sebe, zamišljam vani zimski dan, vedar kao kristal, osvijetljenu hladnu ljepotu. Sretan sam zbog njegova postojanja, ali ne želim da budem u njemu ili da mu pripadam, da udišem njegov oštri dah u svoja pluća, da ga doživljavam.
Dok pišem, ja sam katkad gromoglasna lokomotiva s prikopčanim svim vagonima osim kola za osoblje što prati voz, koja škripi i zvekće po šinama prema zemlji koju naslućujem, ali je ne poznajem dok tamo ne stignem. Ja sam parobrod na Mississipiju s bučnom pljuskavom elisom s tugaljivom sirenom za maglu. Ja sam u čamcu s krakim jarbolom, s vjetrom u jedrima, na Galilejskom jezeru, pokušavajući da izvidim šta se nalazi na apostolskoj obali. Veslajući na čamcu, slušam bučno udaranje o metafizičke bregove. Veslam uz muziku na blagom tijeku rijeke Temze... Volim proticanje te engleske rijeke.
Umjetnik je kao široka, uzburkana rijeka, tekući slobodno između otoka iskustva; neki su od njih zeleni, raskošni, prekriveni drvećem, drugi pusti, mek pijesak s vlažnim otiscima stopala. Rijeka grli raznovrsne otoke i otočiće, a kad je plima, razlije se preko svih, preko obje blatne riječne obale života i smrti. Moja duša je harfa.
Desetka!
Igrač koji ima potpunu slobodu kretanja. U bilo kom trenutku može da se nalazi na bilo kojoj poziciji. On je glavni igrač tima i on diriguje igru.
Preneseno na stvarni život, van terena, plejmejker je osoba koja upravlja nekom grupom ljudi, recimo šef odsjeka i slično.
- Hej, probudi se! Kasniš na posao!
- Na-aaaaaa... Danas ostajem kod kuće...
- Ne možeš ti kad hoćeš ići i ostajati. USTAJ!
- Opusti se, ja sam plejmejker, imam slobodu kretanja, hehe.
- Pazi ti plejmejkeru da te direktor ne bi izveo iz igre.
Parola kojom se vode državni službenici i poslovni moćnici.
Kada je sve med i mlijeko:
- Poštovane kolege, mislim da je od strateške važnosti da ovu dionicu puta odradimo kako treba. Pošto je nas troje u glavnim rolama, a uzimajući u obzir da je planirana debljina sloja puta 7 centimetara, mislim da je optimalno da mi uzmemo svako sebi po 1 centimetar od toga. Taman će biti 4 centimetra puta, seljaci zadovoljni, mi zadovoljni i ljepota.
- Pošteno!
...............................................................................................
Kada zapne:
- Šta veliš, seljaci digli bunu?
- Jeste, evo upravo sam pobjegao od dva vilagoša i tri srpa. Šefe, glava nam je na panju! Ko nas natjera da sami dolazimo u ovu vukojebinu...
- Hmmm... Pa dobro, kada je već tako, a najbliža civilizacija poslije ove je nekih 5 dana hoda, mislim da moramo popustiti. Ništa, kidaj nalijevo!
Neko kaže i brijaža. To je party, žurka i gida u jednom. Ali nije dernek, jer to je još viši nivo.
To su okupljanja mladih na kojima se troši dosta alkohola, popraćeno elektronskom muzikom i ležernom odjećom. Najčešće lokacije su ljetne bašte, plaže i noćni klubovi.
Uglavom je korišten među tinejdžerima, mada se može čuti i kod nekog zalutalog starijeg wannabe-admin momka sa sve bubuljicama na licu, koji kad ode jednom godišnje na neku briju, priča o tome do sljedeće godine.
StafanKostić: E, Lukse, kraaaaaaalju, idemo li na briju večeras u History Club u Zagrebu?
Luks: Kada je Zagreb u pitanju, nema dvoumljenja. ŠO KI CE!
StafanKostić: Kulijana batice! Samo da obučem belu majicu i idemo na White Sensation party. Ola la la la la!
Luks: Čekaj, stani! To uključuje i to da cijelu noć moram da gledam žiletare sa zalizanim kosama i cvikama raznih boja? Pederluci živi!
StafanKostić: Pa ono, da. Ali bude pravo dobro, extra! Realno.
Luks: Znam da ću d'izdam džigere ovaj put, ali moram da ponovim. ŠO KI CE! Idemo!
Izraz koji, obično, navijači koriste kada žele da kažu da su drotovi uhapsili nekog njihovog kolegu. Poznat je i među kriminalnim grupama. Majke mi, nemam ništa s njima.
Meša: FATAJ SUDIJU, MAME MU GA SPALIM!!!
Hajro: DRAGO TABAK, NEĆEŠ VIŠE U MIONICI SVOJA GOVNA OSTAVLJATI! NE DAJ MU DA POBJEGNE!
Nešto kasnije:
- Uh, kako smo uspjeli da se iskoprcamo! Sreća pa onom drotu spale gaće dok je za mnom trčao. Šta bi sa Hajrom i Mešom?
- Njih su pobrali. Eno kombi ih odvuče, sad će njima malo gaće da spadaju.
Stanje nesvjestice ili dubokog sna.
- Kako je bilo sinoć?
- Eh, kako je bilo... Sve je bilo dobro dok je kokpit radio. Kad je sa stožinom poš'o na tamnička vrata, pala sam u bandak.
........................................................................
- Dragi, mislim da je krajnje vrijeme da smanjiš toliko uzimanje bijelog luka i sudžuka. Svaki put kad hoću da te poljubim, padnem u bandak.
- Ne pada mi na pamet! Najbolji uzgon je kad si mrtva.
- Nekrofilu!
Halapljivo jesti. Havljati.
- Mezeti, zete.
- Mezetim, mezetim.
Nakon par minuta:
- Mezeti, zete.
- Mezetim, mezetim.
- Ma kurac ti moj mezetiš, ti večeraš! Maštrafiš tu k'o da si iz logora doš'o. Diši malo!