Stroj se pustio
Uhvatio se red.
Još jedan od bisera narodnog govora. Ono što neki narodi kažu u kilometrima riječi, mi možemo reći u samo par njih. Doduše, ponekad je tilt mozga moguć kao popratna pojava.
Bum-bum čokolade
Što bi naš narod rekao, napravljene da se budale čude. To su one čokolade koje, dok ih jedeš, imaju popratnu pojavu pucketanja i zvonjave u ušima. Fensi čokolada koju starija populacija baš i ne razumije.
U jednoj skromnoj seoskoj kući, svekrva pere suđe, a snajka joj prilazi:
- Hoćeš ti čokolade?
- Ne mogu sad, prljave mi ruke. Kasnije ću.
- Nema kasnije, kasnije se raznijelo. Evo ja ću ti dati. Zini!
:Stavlja joj čokoladu u usta i sjeda nazad za stol:
Nakon par žvakanja, svekrva se hvata rukama za kuhinjski stol i tihim, ali zabrinutim glasom kaže: "Oooooj, hoće me haman infarkt strefiti..."
Loker
Mehaničarski sleng za nešto labavo, rasklimano. Posljedica je pojava lufta.
- Znaš li ti kako se izbija loker?
- Znam, majstore. Okrenem pod 90 stepeni i udaram.
- Pa što to sinoć ne primijeni, sunce li ti žareno?! Osramotio si mi radnju pred cijelom Stojinom kafanom.
- Kako to?
- Pa svi pričaju kako si bio mlitav sa onom Moldavkom što je došla. Što njoj ne izbi loker?
- Majstore, majstore. Da je to bogdom loker bio... Marijanska brazda je mala za nju.
Misliti rukom
Neki od nas nemaju sposobnost da kažu sve ono što misle, ali se zato vrlo dobro snalaze pisajući tekstove, bilo da su to pismeni sastavi, pisanje pisama ili pak dopisivanje sa djevojkama/momcima preko neke od socijalnih mreža. Jednostavno je neke stvari lakše napisati, nego izreći.
Da li zbog pomisli da nemaju s kim da podijele svoje misli ili zbog toga jer se plaše da nešto ne propuste, mnogi posežu za ovom metodom... Rezultat je isti, stotine slova nižu se u zbijene redove govora duše.
Trenutno mislim rukom. Ne gledajući na prozor pokraj sebe, zamišljam vani zimski dan, vedar kao kristal, osvijetljenu hladnu ljepotu. Sretan sam zbog njegova postojanja, ali ne želim da budem u njemu ili da mu pripadam, da udišem njegov oštri dah u svoja pluća, da ga doživljavam.
Dok pišem, ja sam katkad gromoglasna lokomotiva s prikopčanim svim vagonima osim kola za osoblje što prati voz, koja škripi i zvekće po šinama prema zemlji koju naslućujem, ali je ne poznajem dok tamo ne stignem. Ja sam parobrod na Mississipiju s bučnom pljuskavom elisom s tugaljivom sirenom za maglu. Ja sam u čamcu s krakim jarbolom, s vjetrom u jedrima, na Galilejskom jezeru, pokušavajući da izvidim šta se nalazi na apostolskoj obali. Veslajući na čamcu, slušam bučno udaranje o metafizičke bregove. Veslam uz muziku na blagom tijeku rijeke Temze... Volim proticanje te engleske rijeke.
Umjetnik je kao široka, uzburkana rijeka, tekući slobodno između otoka iskustva; neki su od njih zeleni, raskošni, prekriveni drvećem, drugi pusti, mek pijesak s vlažnim otiscima stopala. Rijeka grli raznovrsne otoke i otočiće, a kad je plima, razlije se preko svih, preko obje blatne riječne obale života i smrti. Moja duša je harfa.
Plejmejker
Desetka!
Igrač koji ima potpunu slobodu kretanja. U bilo kom trenutku može da se nalazi na bilo kojoj poziciji. On je glavni igrač tima i on diriguje igru.
Preneseno na stvarni život, van terena, plejmejker je osoba koja upravlja nekom grupom ljudi, recimo šef odsjeka i slično.
- Hej, probudi se! Kasniš na posao!
- Na-aaaaaa... Danas ostajem kod kuće...
- Ne možeš ti kad hoćeš ići i ostajati. USTAJ!
- Opusti se, ja sam plejmejker, imam slobodu kretanja, hehe.
- Pazi ti plejmejkeru da te direktor ne bi izveo iz igre.
Ako ne može nikako, nek bude pošteno
Parola kojom se vode državni službenici i poslovni moćnici.
Kada je sve med i mlijeko:
- Poštovane kolege, mislim da je od strateške važnosti da ovu dionicu puta odradimo kako treba. Pošto je nas troje u glavnim rolama, a uzimajući u obzir da je planirana debljina sloja puta 7 centimetara, mislim da je optimalno da mi uzmemo svako sebi po 1 centimetar od toga. Taman će biti 4 centimetra puta, seljaci zadovoljni, mi zadovoljni i ljepota.
- Pošteno!
...............................................................................................
Kada zapne:
- Šta veliš, seljaci digli bunu?
- Jeste, evo upravo sam pobjegao od dva vilagoša i tri srpa. Šefe, glava nam je na panju! Ko nas natjera da sami dolazimo u ovu vukojebinu...
- Hmmm... Pa dobro, kada je već tako, a najbliža civilizacija poslije ove je nekih 5 dana hoda, mislim da moramo popustiti. Ništa, kidaj nalijevo!
Brija
Neko kaže i brijaža. To je party, žurka i gida u jednom. Ali nije dernek, jer to je još viši nivo.
To su okupljanja mladih na kojima se troši dosta alkohola, popraćeno elektronskom muzikom i ležernom odjećom. Najčešće lokacije su ljetne bašte, plaže i noćni klubovi.
Uglavom je korišten među tinejdžerima, mada se može čuti i kod nekog zalutalog starijeg wannabe-admin momka sa sve bubuljicama na licu, koji kad ode jednom godišnje na neku briju, priča o tome do sljedeće godine.
StafanKostić: E, Lukse, kraaaaaaalju, idemo li na briju večeras u History Club u Zagrebu?
Luks: Kada je Zagreb u pitanju, nema dvoumljenja. ŠO KI CE!
StafanKostić: Kulijana batice! Samo da obučem belu majicu i idemo na White Sensation party. Ola la la la la!
Luks: Čekaj, stani! To uključuje i to da cijelu noć moram da gledam žiletare sa zalizanim kosama i cvikama raznih boja? Pederluci živi!
StafanKostić: Pa ono, da. Ali bude pravo dobro, extra! Realno.
Luks: Znam da ću d'izdam džigere ovaj put, ali moram da ponovim. ŠO KI CE! Idemo!
Pobrati
Izraz koji, obično, navijači koriste kada žele da kažu da su drotovi uhapsili nekog njihovog kolegu. Poznat je i među kriminalnim grupama. Majke mi, nemam ništa s njima.
Meša: FATAJ SUDIJU, MAME MU GA SPALIM!!!
Hajro: DRAGO TABAK, NEĆEŠ VIŠE U MIONICI SVOJA GOVNA OSTAVLJATI! NE DAJ MU DA POBJEGNE!
Nešto kasnije:
- Uh, kako smo uspjeli da se iskoprcamo! Sreća pa onom drotu spale gaće dok je za mnom trčao. Šta bi sa Hajrom i Mešom?
- Njih su pobrali. Eno kombi ih odvuče, sad će njima malo gaće da spadaju.
Bandak
Stanje nesvjestice ili dubokog sna.
- Kako je bilo sinoć?
- Eh, kako je bilo... Sve je bilo dobro dok je kokpit radio. Kad je sa stožinom poš'o na tamnička vrata, pala sam u bandak.
........................................................................
- Dragi, mislim da je krajnje vrijeme da smanjiš toliko uzimanje bijelog luka i sudžuka. Svaki put kad hoću da te poljubim, padnem u bandak.
- Ne pada mi na pamet! Najbolji uzgon je kad si *mrtva*.
- Nekrofilu!
Maštrafiti
Halapljivo jesti. Havljati.
- Mezeti, zete.
- Mezetim, mezetim.
Nakon par minuta:
- Mezeti, zete.
- Mezetim, mezetim.
- Ma kurac ti moj mezetiš, ti večeraš! Maštrafiš tu k'o da si iz logora doš'o. Diši malo!
Osmatračnica
Celje, 1976. godina.
Snijeg je napadao do koljena. Na visokom tornju, jedan žig cigare razbija sivilo noći. Preuzimanje straže već je postala rutina. Nakon što kolegu ispratiš, zapališ cigaru za koju si šparao cijelu sedmicu. Vrijeme do kontrole je nekih dva sata. Taman da odradiš jedno onanisanje, simbol usamljenog stražarenja.
Na stolu stoji posljednje izdanje porno časopisa, koje se redovno obnavlja svaje sedmice. Ruka je već promrzla od velikih minusa, te stavljaš rukavice na ruke. Jednom rukom okrećeš listove, a drugu čuvaš za mehanizam za opaljivanje. Nakon izvjesnog vremena, ruka je dovoljno topla za repetiranje. Uski prostor na osmatračnici limitira tvoje kretanje, te si primoran da stojiš uz drveni zid, sa puškom na ramenu i šljemom na glavi. U jednom trenutku javlja se tromeđa zvukova. Dok šljem lagano kucka o zid, sa starog tranzistora tiho se čuje "Sada s grana pada šljiva sama", a ispod na limenom krovu odjekuju prve kapi tečnosti...
To nije potreba, to je umjetnost!
- Juh, komšija, kako vas nije sramota na drvetu to da radite?!
- Navika iz vojske, kono, navika...
Ko je on je
Harambaša sa mozgom ne većim od prosječne veličine ljeljka. Čovjek koji je sebi umislio da je neko i nešto, a ustvari je sasvim običan borac za preživljavanje.
Skontaj fazon koliko drot može biti glup. Znači, idem jučer sa predavanja i prelazim na crveno. Ustavlja me policajac i traži ličnu kartu, ja nemam. Vidim ja da sam žrtveno janje, a i on se nahorozio, ko je on je, eeee. Traži bilo koji dokument da pokažem svoj identitet, ja mu dajem indeks, a on će meni: "Auuu, brateeee, jesi se ti naputovaooo"...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Vidiš onog tamo fensera?
- Onaj sa bekamovkom što se ufur'o, ko je on je?
- Taj! Da ga vješamo na krušku ili vežemo za banderu?
- Na banderu, vidnije je mjesto, da bude primjer drugima.
Fol de gol
Koristi se kada nam ne ide sve po planu, pa treba malo da poguramo. Neki od sinonima su: trik, fazon, prevara. Caka na kvadrat.
Postoji vrsta muškaraca koji su uvijek uglađeni, namirisani, razna bižuterija na njima, iznajmljeno auto, fol de gol telefon koji uvijek zvoni (ustvari alarm navijen svakih 10 minuta) i sa vječitom pričom o ženama: "Ako ne dođe šest cura neću ni ja", "Sinoć ja sjedim, oko mene plesačice", "Ne mogu živ ostati, dnevno mi se javi osam cura i dvije udate", a u stvarnosti imaju preplatu na Playboy i Hustler, trule fazone na koje se hvataju samo nagluhe osobe i historiju zabavljanja sa tri i po cure, od toga jedna je transseksualna milfača iz Rumunije koja je radila kod Ćaknutog Ivice za roštiljom, a ovo pola je neka djevojčica od 12 godina koja izgleda kao da joj je 16. Bože, gdje me baci, de me ubij...
Stuha
Hodajući misterij. Osoba koja se iznenada pojavljuje niotkuda i koja iznenada napušta društvo. Totalni frik.
- Znaš, djed mi je pričao da su u ovoj šumi viđali drekavce.
- Nemoj o tome da pričaš, strah me je. A i mrak je...
- Ne boj se, mala. Nemaš se čega bojati dok si sa mnom... I tako priča djed da je ovdje čitavu noć čuo neke čudne zvukove. Ujutro su našli jednog mrtvog čovjeka u blatu, a iznad njega je bila neka zelena tečnost. Niko ne zna od čega je, mada neka stara babetina kaže da je vidjela neko čudnovato biće, drekavca. Ali ko njoj da vjeruje... Ljubavi, gdje si? Ljubavi? Daj nemoj da me zajebavaš, gdje si nestala?
- TU SAM! :oči k'o u vampira:
- AAAAAAAAAAAAAA!!! Si normalna, hoće duša da mi iskoči?! Stuho jedna!
- Hahahaha, koja si minkica! Šta ti ono reče, da se ne bojim?
- E, mnogo je smiješno. Evo grohotom se smijem...
Nebesanje
Vrtoglavica, odnosno mantanje. Obično se pojavljuje prilikom velikih ljetnih vrućina, mada se može upotrijebiti za bilo koji oblik dezorjentacije u prostoru.
- Jesi dobro?
- Jesam papriku! Kad sam udario glavom od tvoj kuk, k'o da sam udario o ćošak kuće... Nebesa mi se pra... Vidi ga Čeda Zmaj...
- ???
K'o da te gledam
Na osnovu iskustva iz prošlosti, znati šta će naš sagovornik učiniti u budućnosti.
- Vidiš, ženo, o ovome svaki strastveni istraživač poput mene cijeli život sanja. U ovome leži budućnost!
- O čemu govoriš, grom te ne ubio?! Ostavi te struje!
- Istinu si rekla! Prošli put me grom nije ubio, a neće bogami ni ovaj put, ne zvali me Živčo Katoda!
- Ama, ostavi mi to gnojivo, 'oću na ku'ruze da bacim! K'o da te gledam da ćeš neki zijan napravit!
- Kakvi ku'ruzi, kakvi bakrači! Od ovog ima atomsku bombu da napravim! Pajsad!
Vijesti u 8:
- Obavještavamo građane da dim od janjetine iznad Guče pomiješan sa nepoznatom ogromnom količinom crnog dima iz Bosne, u narednim satima može da izazove velike klimatske poremećaje.
Žorž
Izvodim jedan od onih šizofrenih monologa i kontam zašto uraganima i nametima daju pederska imena tipa Sandy i slično... Batice, nazovi ga Zujeća Smrt Megatron 300 i ljudi ima da bježe čim se osjete povjetarci, a ne kad već zagusti!
Budi Žorž, a ne preplanuli lik sa plaže sa hipsterskom unutrašnjošću od kojeg više jebu istarski penzioneri nego on u najboljim godinama. Budi muško!
Žorž je ustaljeni izraz za muškarčinu. To je mačo muškarac koji ima izgrađenu ličnost, koji se ne koleba ni pred kim ni pred čime. On ima muda u svakoj situaciji.
Faca!
Ulazi u bus starija žena sa džukelom u naručju i sjeda, a gdje drugo nego do njega - Žorža. Ono kerče poče da laje, reži, zakači ga šapom, a žena kaže: "Jao Mici, zašto si nestašan, ne diraj batu". Prođe par minuta, žena se malo oduzela, a Mici opet reži i šapica poleti... I onda je osjetio bijes nenaspavanog, razdraženog radnika u vidu čvoke. Razletiše se dlake na glavici, i lagano Mici potonu u blaženi san zajedno sa gazdaricom.
Šta reći? Žorž!
Ljudi koji uzimaju nasumične stvari u ruke kada pričaju
Oni koji se bave metodama zavjere, a da to vjerovatno i ne znaju.
Razgovor sa njima teče kao i sa "običnim" ljudima, s tim da oni laganim pokretima ruku uzimaju random stvari u šake, skretajući naše poglede upravo prema tom predmetu.
Masonska loža, jebo ih otac!
- Kretenčino, šta ti je?! Šta me pipaš?!
- Ajde šefice, znam ja te vaše ženske signale!
- O čemu pričaš? I daj makni se od mene!
- Misliš da ja ne vidim, pričaš mi o PORASTU SIROVINA u našoj firmi i plus si uzela bananu u ruke, onako seksi...
- Ti si bolestan! Otkaz!
- PU! Ajde kada je već otkaz, daj da ga jednom samo provučem. Biću kratak, obećavam. Do ramena...
- OSIGURANJE!