Vernici u Srbiji
GSP vernik - To su oni koje viđamo po gradskom prevozu kako se frantično krste čim ugledaju crkvu u radijusu od jednog kilometra oko sebe. Naravno da oni svima nama moraju da pokažu koliko su veliki vernici ili se pak plaše božijeg gneva ukoliko se prekrste na manje od 200 metara od crkve.
Pomodarni vernik - Svi oni koji do juče nisu bili sigurni da li se krsti s leva na desno ili s desna na levo a danas su spremni da vam satima sole pamet pričajući o bogu i veri. Takvi su skapirali da je veoma moderno biti vernik i obično su takvi do juče slušali metal a sa dolaskom vere prešli su na grand (i sa svirki na splavove). U kolima nekih pomodarnih vernika ćete verovatno oko retrovizora naći zakačen bar jedan krst ili sliku nekog sveca/svetice.
Vernik sa mozgom - Vernik sa mozgom je sasvim svestan da nikakvim racionalnim dokazima ne može dokazati postojanje boga pa se zato iskusno sklanja od svih mogućih teoloških rasprava i gleda svoja posla. Njega nije briga da li vi verujete ili ne verujete, bitno mu je da on veruje. Takvi su nevernicima najmiliji ali su na žalost endemska vrsta.
Vernik rodoljub - Vernici rodoljubi će vas zasipati frazama tipa: "Ako nisi vernik onda nisi ni Srbin, Kosovo je srbija i bog čuva Srbe..." Velike su šanse da će takvi vernici na sva usta propagirati pisanje ćirilicom i odbijati da čitaju bilo šta što je napisano latinicom. U kolima vernika rodoljuba ćete sasvim sigurno naći bar jedan krst oko retrovizora, jednu sliku ikone i neku od gore pomenutih rodoljupskih fraza u formi tetovaže na bicepsu.
Vernik demagog: Takvi će vam na sva usta pričati o realnim događajima iz svetih zapisa dok će one apsolutno idijotske priče tipa Nojeve barke iskusno prećutkivati i voditi se politikom: " 'Ajde da citiramo samo ono što je moglo da se desi a sve ono što je pisao neko ko je očigledno bio na halucinogenim pečurkama ćemo prećutati... Ali to ne znači da zapisi nisu istiniti, to samo znači da ima nekih malih odstupanja".
Mini vernice - Ne, ovo nisu male vernice već žestoko sređene ribe koje u dopičnjacima dolaze u crkvu na krštenja. Napućenih usana se slikaju pored freski na crkvenom zidu i sevaju svojim sisama i dupetima unaokolo u nadi da će što bolje ispasti na fejsu.
Mnogobožački vernik – Neko ko veruje u Khorna, boga krvi i rata, ili Lolth, demonsku boginju haosa... U prevodu neko kome puca kurac za hrišćanstvo, živi život u svom svetu i sasvim mu se jebe da li je ili nije neki jadnik prikucan za krst pre 2000 i kusur godina...
Buntovnik bez razloga
On mrzi mejnstrim, jer je mejnstrim. On mrzi alternativu, jer je i to nekakav strim. Pošto je većina muzike ukalupljena u struje slušalaca(koje takođe mrzi), on sluša poljski grandž i nepalski tehno. On ne gleda TV, jer je TV oružje komercijale. Ne izlazi često, jer mrzi okupljanja. Ne priča mnogo, jer ne bismo razumeli. On je ambiciozni individualac koga zanima samo usna harmonika i pećinsko slikarstvo. Ima planove i zna tačno šta hoće... Dobro, i da ne zna šta hoće, sigurno zna šta neće: trofaznu struju, crveno meso, bilo koje meso, začijenu hranu, filmove snimane posle Drugog svetskog rata, voće iz uvoza, devojku, šampon sa aminokiselinama, krofne, kućnog ljubimca (mejnstrim), odeću sa brendom, životinje, vanzemaljce, aromu ananasa, religiju, ateizam, gradski prevoz, horoskop, politiku, medije, sokove sa zaslađivačima, Komunističku partiju Nove Jugoslavije, sir... Živi u ubeđenju da je nekoga briga šta radi.
Kliker
Staklena lopta koju deca koriste kao igračku. U još jednom u nizu neodgonetljivih srpskih semantičkih krimića kliker se pojavljuje kao simbol pameti. Postoji mogućnost da je zabunu izazvalo pogrešno ubeđenje da je klinac sa najviše klikera najpametniji, a ne da najbolje igra klikere.
Mali ima kliker za matematiku.
Gosti iznenađenja
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Podsećanje na žestok seks
Izuzetno moćno sredstvo kojim nas žene ubede da odradimo sve i svašta i još da nam čak i ne padne teško. Efikasnost je 100%, s tim da opada sa prolaskom vremena. Dokaz stare narodne mudrosti o seksu "Ako hoćeš da ti muško pomogne oko kućnih poslova, daj mu bez obzira da li traži ili ne".
- Uh, sva se osećam kao polomljena, a trebalo bi da prostrem veš. Ajde idi ti, ionako je tvoja krivica što sam ovoliko iscrpljena! Pastuvčino jedna, ne mogu ni da se pomerim!
- Kad je takva situacija, nema problema, sad ću ja. Odmori ti, ako treba i sudove ću da sredim.
Celebrity samohrane majke
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.