Kad se isključiš iz dosadne priče i odlutaš na neko lepše mesto.
- Odem na work and travel, uzmem pare pa kupim bitkoine. Kad skoči cena, prodam ih, kupim dva stana u NS-u, izdajem studentima i ne moram ceo život ništa da radim.
- Slušaš li ti ovog šta priča matori?
- A? Ma jok brate, taj kad razveže, ja uključim autopilota.
Profesionalna deformacija među Bosancima tokom odgovora na pitanje odakle dolaze. Shodno nekom ustaljenom mišljenju gde svi znaju topografske pojmove u svojoj okolini, a sa daljom okolinom se snalaze prema nekim krupnijim orijentirima (planine, reke, državne granice itd), Bosanci su to malo okrenuli na svoju ruku, pa materiju maksimalno uprostili.
- Odakle si?
- Bela Crkva matori.
- Gde mu to dođe?
- Jug Vojvodine, tu skoro na granici s Rumunijom.
- Eee, kontam, kontam.
*
- Odakle si ti?
- Iz Visokog!
- Gde je to otprilike, čuo sam, al' blage veze nemam?
- Između Vogošće i Kaknja.
- E jebi me.
Odgovor domaćina na pitanje uvređenog potencijalnog gosta zašto nije pozvan na slavu. Naravno, domaćin nije ni imao nameru ugostiti dotičnog, ali posle boja koplje je u trnju, pa dotičnom nakon ovakvog odgovora ostaje samo da nagađa da li je ipak trebao otići nepozvan i da li je uopšte bio poželjan.
Istina je tamo negde...
Opšte mesto, jedan nadasve nadahnut, promišljen i odmeren zaključak jednog napaćenog, prevarenog, poštenog i dostojanstvenog građanina grada, jednog Starosedeoca tog carskog grada, te srpske Atine, te nove srpske Venecije. On je utučen, poražen, jer jednog dana samo su se ni iz čega pojavili ti prljavi varvari u obojcima jedva, čudnog izgleda i govora, koji, eh čuda, ne znaju kulturni značaj Savamale, KST-a, SNP-a, Limana i slično, koji ne znaju da gradski ide na svakih deset minuta i da pare možeš i na bankomatu da uplatiš, da je najbolja pica kod Bucka, a indeks sendvič kod Mirjane, i slično, da ne drobim dalje. Eh, ti prljavi varvari, bez novčića u džepu, dođoše u moj lepi grad, grad kulture i umetnosti, sišli s neke čuke, i potrudiše se da iskoriste svoju jedinu šansu, upisaše škole i završiše ih bolje nego moje dete lepo starosedelačko krvi čiste kao dunavska voda, koje voli malo da srkne na nos i da pravi probleme u gradu, ali je dobro dete u duši, onda dobiše posao odmah u struci jer su se učlanili u stranku, tu prljavu stranku što nam je uništila grad, eh šta je bitno što je naftaški smer završilo to kopile varvarsko i što ima prosek 9,72, znam ti ja tačno ko je njega zaposlio, onaj Sarić što je tu već trijes godina. Kako misliš ko je asfaltirao ovaj grad?! Ma neki bre Lukić, Marić, Brkić, Nikolić, Kovačević, dobri, pošteni, radni ljudi (prosečna bosanska prezimena - prim. aut.). Kad sam rođen? Pa u leto 1972. tu dole odmah ispod Fruške, u Staroj Pazovi gari.
"Ovaj grad postaje katastrofalan za život! Odavde zaista treba bežati. Koliko je Novi Sad bio miran i lep grad, sad je prljav i skrnav, a kriminala i haosa na svakom ćošku."
- nepoznati autor (starosedelac - prim. aut.)
Daska WC šolje u zimskim mesecima, pa je potrebno protljati je starom majicom ili parčetom WC papira pre upotrebe kako bi se zagrejala.
Kad baba namesti onu sočnu, slatku baklavu, pa se cela porodica naginje nad plehom i oblizuje usne čekajući da se baklava o'ladi.
A postoji i TV serija sličnog naziva...
Svojevrsna kolekcija velikog broja numeričkih kodova čija vlasništva su u sadašnjem trenutku diskutabilnog karaktera. Kako je tvoj matori nabavio neki Samsung na dugmiće pre pet i kusur godina za potrebe povezivanja sa svetom, tako se naučio kako se kuca poruka, memoriše broj, poziva i njemu dosta. Pravi matori ne bi bio pravi da pored redovnog posla ne obavlja i bulumentu raznoraznih varijanti sa strane, pa tako u svom telefonskom imeniku čuva dragocene kontakte potencijalnih saradnika.
Đuka Futura - taksista onaj što ga vozio na Zlatibor 2005;
Ćipson - verovatno ćaletov drug iz osnovne, il' je umro ili živi u Australiji;
Damir TA peć - kurac ću da mu dam 150 evra, ne znam ni što čuvam broj;
Briketi - pročitao na banderi oglas, zapisao broj, nikad pozvao, opet poručio mokru bukovinu;
Cirkular Niš - video na KP, prodavac zapisao pogrešan broj, javlja se mesar iz Kladova, dogovaraju prase za slavu;
Dragac - zapravo Emilija, cura dok je studirao, voli nekad da je pozove, al' da žena ne zna;
Milan Prase - vidi pod "Cirkular Niš" - isti broj, zapisao još jednom;
Mocart - broj kladionice da javi maloj da mu odigra tiket, nema gde da parkira pa da ne okasni;
Razredna - ako mu mali ide u srednju; ili kum Stevo (prof. u penziji na poljoprivrednom, zna ljude) ako mu ćerka ide na tehnološki pa treba hemija da se reguliše;
Svatovi - ??? - pijan upoznao neko treće koleno na svadbi, kaže treba mi da budemo bliski, da se družimo, malo nas je - nikad ne pozove.
...
Bankomat nakon dvadesetog u mesecu, kad legne plata. Prilaziš bankomatu, rasterećen, ubacuješ karticu, kucaš PIN, dižeš dvadeset hiljada, nove novčanice šuškaju među prstima, ti si kralj ovog grada!
Odlaziš u prodavnicu, hleb, jogurt, margarin, dvesta grama salame, dvesta grama sira (biljnog, jeftiniji je, a tu je negde i ukusom), prašak za veš, kafa, pljuge, 800 dinara bato, za dva dana nestane. Plaćaš telefon, informatiku, struju, nosiš gazdi stanarinu, opaaa, pola plate nestalo. Krckaš ostatak, salama, mleko, hleb, dva puta mesečno s ortacima na pivo, da ih ispoštuješ, izguraš nekako do kraja. Ali da, bajkomat ti je opet prodao bajku braće Grim, samo ne onu prilagođenu za decu, nego onu grotesknu, u izvornom obliku.
Dođoš mađioničar.
Ili naćefleisan. Pijan. Ne znam poreklo izraza, ali se izraz koristi za nekoga ko je blago pripit, ne baš potpuno pijan.
Ako nam je suđeno da umremo, želeo bih da odapnem naćaflaisan.
Merna jedinica koju su stari davno koristili. Trebala bi da je ravna inču, ili mnogo poznatijem colu, ali ne postoji standardna veličina koja je univerzalna među ljudima. Jota može označavati milimetar, tek malu promenu u dužini, a takođe može označavati neke veće razdaljine, sve zavisi ko meri, i šta se meri.
- 'Ajde samo za jotu podigni orman da potirum letvicu.
- :podiže orman dva santima od poda:
- Propade mi tiket na prokleti Fenerbahče, onaj Dijego za jotu promašio gol!
- Matori, između te lopte i gola ja bih mogao šleper da okrenem.
Isto kao parking mesto, al' ne možeš da se isparkiraš nikad više.
takmičenje mali ker