Ne prede crnu vunu, ne kune sudbu kletu, ne bije se pesnicama u grudi staračke... Jednom rečju, neuznemiravana žena i vrlo srećna zbog toga. Na vreme je naučila svoju decu da je bolje brze zamoriti noge nego ludu izgubiti glavu.
- Daj Simke, što si pička tolka? Napravio sranje pa zapalio, a ona petorica ugaziše Mićka i Žuća, u Urgentnom su završili! - E moj burazeru, znaš da Bežanića majka nikad zakukala nije.
Košta toliko i toliko. ______ *Izraz koji se koristi isključivo ukoliko znamo više cena određenog ili jednostavno nismo sigurni što se tiče iste.
-Ljudi, 'očemo skoknut do onog Hotela? -Što? -Ima neka rasprodaja, a moram uzet' nove tike za fudbal. Pocepah sve čarape zbog onih, majku im jebem. -Bio Mićko jutros, kaže da se kreću oko tri crvene, pa ti vidi. -E jebiga, platu spiskao na kocku, mora nešto jeftinije. -Ja ti rekoh, a ti idi sam pa vidi. __________ -Matori, koliko je? -'Iljadu. -Mnogo bre! -Za tebe devetsto, ajde. -Pa znaš li ti šta ja mogu kupit za te pare... -Koga boli kurac?! Ako hoćeš kupuj, ako ne mršći odavde! Ove kugle se kreću od dvadeset eura pa naviše, a ti meni tražiš da ti spustim još. More marš bre! -Jesi tvrdoglav, evo crvene.
Odomaćeni naziv za Muslimane, uglavnom one koji svojom pojavom ne ostavljaju mnogo nedoumica o svojoj veroispovesti.
S obzirom da je u pitanju jedna od izvedenica od reči mudžahedin, koja označava svete ratnike, tj. najčešće naoružane borce koji podržavaju islamističke ideologije u ekstremnoj meri, jasno je da se "mudžosi" baš i ne koristi za one kulturiška Muslidže kojima bi možda dao i ruku ćerke kako bi se ogrebao za kamilu i apartman u Beogradu na vodi.
- Batice, mislim da je bolje da izađemo iz basa. - Zašto, pa imamo još tri stanice? - Pogle ove Mudžose što su ušli na prednja vrata, ne osećam se prijatno dok se vozim sa njima. - Ma daaaj, izgledaju kao neki studenti veterine, ili tako neki kurac. Vidiš i da nose kese, bili bre ljudi u šopingu. A i šta misliš, da će da otmu bus i skucaju se u TC Ušće? - Nikad se ne zna. Eno, vidi! Onaj jedan ide upravo do vozača! - Možda hoće da kupi kartu. - Pih, kako si ti naivan. Nikada ne veruj mudžahedinu sa Njujorker kesom u ruci! Ja silazim i čekam sledeći, a ti kako oš.
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
- Jesi li kupio sve? - Evo proveri, trebalo bi da je sve tu. - A gde su lovorov list i majoran? - Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice. - Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge. - Važi. - Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku. - Pa kako ću? - Idi autom. - Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje! - Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali. - Ajde, do mojega, nekako ću se snaći. - I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu. - E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Kaže se za radodajke najvišeg reda. Devojku kojoj ni piće ne moraš da platiš da bi ti izblajvala u veceu. Ribu koja će ti dati na prvom sastanku. Cavu koja se trpa u buljsona iako nemaš dobra kola. Prokleta nimfomanka.
- Viš onu tamo? Gledam je celo veče. Ne znam da li da joj priđem. - Au maćoree, pa ti si puk'o? Za nju ne moraš da skupljaš hrabrost niti smišljaš spiku. Samo joj priđi i pitaj je da izađete na svež vazduh malo i vodi je kući. Pocepaj je ko metar drva i to je to. Sutradan te se neće ni sećati. To je tak'a sorta. - Znači taj fazon? - Nego šta, da ima šifru otvarala bi se na četri nule, ko oni koferi po difoltu.
Odličan način da nekome kažete da je upravo izgovorio neviđenu glupost. Kod osobe kojoj je ovo upućeno stvoriće takozvani "bedara" osećaj i želju da vrati vreme unazad par minuta.
Izreka može da se preformuliše i za internet populaciju i da se umesto "ćutiš" ubaci "ne napišeš ništa".
-Brate, meni nikako nije jasno zašto se ljudi žale kako su loše živeli devedesetih... -Sine, upravo si propustio odličnu šansu da ništa ne kažeš, bolje da si ćutao.
Najbolji primjer složenosti srpskog akcenatskog sistema.
U svim riječima je akcenat na prvom slogu! Englezi bi to obilježili ovako: 'gore 'gore 'gore 'gore. Međutim razlika je u vrsti akcenta i u prisustvu postakcenatskih dužina, što vjerovatno za svakog stranca koji pokušava učiti srpski predstavlja noćnu moru.
Prevod: Na visini lošije sagorijevaju planine. A ima i produženi oblik: Gore gore gore gore neg' što gore gore dole.
NAPOMENA: Ova rečenica nije samo jezička pikanterija već i živa istina! Pošto je na visini niža temperatura i ima manje kiseonika, tamo gore, tačnije šume na tim gorama, zaista lošije gore nego dole gdje je toplije i ima više kiseonika. Ako je nekom čudno kako gore, tj. planine uopšte mogu biti dole, reći ću samo da je sve relativno i kad sa više plan'ne gledaš nižu, ona ti je dole.
Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.
M: Jao, Šomi, brate, pomagaj. Š: Šta je bilo? M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke. Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine? M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko "moja mačkica je nezasita xD", kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje. Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.
Ne jedem hleb od juče, jedem prženice. Od dve poluprazne čaše pravim jednu punu. Nemam za autobus, stopiram, nemam za net, kradem ga od komšije, nemam za meso, postao sam vegetarijanac. Slabiji sam, varam. Ledena kiša me udara po licu, idem unatraške.
- 'De si ti? Nisam te video sto godina. - Evo već dva meseca sam na terenu. Od šest do šest svaki dan. Nemam ni nedelju slobodnu. - Kako to izdržavaš? Ne vidi se uopšte po tebi. Izgledaš još i bolje nego ranije. - Jebiga, ne dam se!
