Popularan naziv za Mt:s-ovu takozvanu "ekspres dopunu".
Nazvana tako jer iznosi 50-60 dinara, što je ekvivalent najmanjoj mogućoj količini kredita koju je moguće dopuniti, uz koju te radnica na kiosku gleda u fazonu "pičko, bez stotke ne palim aparat, šta si se stis'o".
Mač sa 2 oštrice, jer ta količina svakako bude skinuta sa računa čim dopuniš, još se i mt:s malo dogradi, pa si uvijek na gubitku.
- E, daj mi za poruku, nisam platila račun, a ti vječito imaš te promocije.
- Pogrešnoj crkvi se moliš, isteklo sve, osuđena sam na Mondo.
- Daj, jebote, Vlado mi poslao poruku, a ako mu ne odgovorim, pomisliće da se i dalje glumim da me ne zanima, ne ide mi u prilog to. Uplati onu sirotinjsku, šta fali.
- NEEEEEEEEEMA. Sve sam spičkala, baš živim na ivici.
Validan izgovor za poznavanje svakakve treš materije, od boje patkice na gaćicama Maje Nikolić dok je pišala iza kombija ispred Trokadera, do imena koje je Marija Šerifović smislila za svoju djecu dok je još mislila da će ih imati. Pa šta, svi imamo pravo da se nadamo!
- Hhahahahahahahaha, joj čitam ovaj Blic danas, ne mogu da vjerujem šta sve postaje državni dug, da je Tito živ, ne bi bilo mjesta na Golom otoku za silne političare. Govna!
- Da, jes'.. Gledam i ja, Stanija i Filip opet proveli popodne u njenom stanu na Detelinari. Pa rade li njih dvoje išta sem što se jebu? Koliko su samo njeni roditelji uložili, slali je u inostranstvo, žrtvovali se ljudi, a ona ista li, ista. Neki ljudi se nikad ne mijenjaju..
- Brate, koji kurac? Zašto ti to znaš?
- Ma.. 'oću da se prijavim za Slagalicu, pa učim. Opšta kultura, ovo ono, spremam se, znaš kako to ide..
Aukcija na pijaci za trgovinu djecom.
Trgovac: Posljednja ponuda, plave okice, 300 dolara, gospođa u crnom?
Anđa Džoli: Uh, čekaj! 350 i ni marke više. TO, MOJA!
vf
Cenzurisani nazivi za sise i dupe u izjavama za medije.
- I, gospodine Dinčiću, recite nam za kraj kakav tip djevojaka najviše volite?
- Znate, ne gledam ih na stereotipan način, najbitnije mi je da posjeduju energiju i harizmu..
vf
Lik kom je bolesna ljubomora izgovor za mijenjanje ličnog opisa protivnika.
- E, đes ti!
- E izvini, ko.. Ček, Marko, ti si? U jee, pa šta ti bi? Đe ti nestade oko?
- Ma.. Muv'o sam curu Miće plastičara. Jebiga, ko mi je kriv.
Žvalavljenje sa osobom koja gaji bradu od 3-4 dana, ili dužu.
- Ju, čoeče, polako, doš'o si mi do mezoderma, rođeni ćaća me neće prepoznat'!
Toliko se nasmijati nekoj situaciji, pri čemu par kapi mokraće nađe svoj put do slobode, bez ikakve mogućnosti kontrolisanja tog procesa.
- E, kakva je ona Vudi Alenova knjižica? Kupila mi riba za rođ, pa reko' da bacim čit dok je ona na moru.
- Vrhčić, ne'š se pokajat'. Pišnuo sam na nekoliko mjesta, čo'ek zna znanje.
Patetisati na najvišem dokazanom nivou.
Srati i proseravati se onako kako može samo osoba koja svakih 28 (do 35) dana preživljava promjene raspoloženja od minus do plus beskonačnog uzrokovane menstrualnim ciklusom i stanjem hormona, a propraćene tolikim dramatizovanjem, da bi Šekspir, kad bi ga čuo, prepisao nepostojeću kuću svakoj pripadnici ljepšeg pola, samo da je ugasi na 2 dragocjena minuta.
Dakle, ponašati se kao klasično žensko. Bar kao 99% njih, onaj 1% su one koje nisu u mogućnosti da se izraze na tipičan način (hvala bogu).
Iznova i iznova preispitivati svaku donesenu odluku, od jednom izrečene gluposti praviti bauka, varirati u raspoloženju od Srede Adams do Vesne Trivalić na spidu. I, na kraju, za sve to kriviti hormone, jer "JE TO NEMOGUĆE KONTROLISATI".
Elem, usljed modernizovanja ljubavi prema istom polu i naglog porasta jedinki sa takvim sklonostima, ovakvo stanje se često da primjetiti i kod pripadnika muškog pola, s tim da se muško menstrualisanje mnogo lakše kontroliše. Nešto u vezi sa pendrecima..
- Sanja mi nije odgovorila? Prokleta kurva! Garant joj se nije svidjelo što sam joj kupio 3 ruže. Vjerovatno misli da je to bilo previše. Možda bolje da sam uzeo karanfile? A ne, oni su dvosmisleni, u pravu si. Hm, možda joj se nije svidjelo što sam onoliko pominjao babine fore? Ali, baba je car. AHAHAHAHHAHAHAHAHAH, sjeti se onoga za slušalice. Kurvo, što ne odgovaraš, HTIO SAM DJECU DA TI PODARIM!
- Ajde, ne menstruališi, sisurino, nije ni do kuće došla, već je smaraš. Valjda ona treba da se ponaša kao žensko, a ne ti. Ohani malo.
Ironična sudbina čovjeka kom kockanje na aparatima dođe glave.
Svaki dolazak plate u Srbiji.
Tačno poslije posljednje opomene pred isključenje struje.
Ekspresno sagorijevanje jevreja.
- Idemo u pičke tunajt?
- Ispari sve sinoć, ni uloške mami ne kupih.
- Braaate dragi, 70 jevreja, kad prije? Hitler bi te častio gajbom.
Nekad zatvorena rupčaga u podrumu gdje se okuplja mladež da svoje frustracije izliječi na PES-u, danas bilo koje mjesto koje ima komp i 2-3 džojstika.
- Ljudi, ajd' okanite se tog kompa, k'o da ga prvi put u životu vidite!
- Evo samo..
- Brate, na sahrani smo, koji vam je kurac? Imajte bar malo poštovanja.
