Žvaka za pronalaženje žene svog života u prepunom klubu
...prilazi ribi u klubu prepunom znojavih tijela...
On: Hoćeš li?
Ona: A??? Šta?
On: DA TI BUDEM JAAAAA! ČUVAR TVOJIH ODAJAAAAA!!!
Ona: Uzmi me! Gužvaj mi postelju jednu nedelju!
On: Sedam noći, sedam dana bićeš milovana.
Snajpersita tuđeg ega, uništitelj samopouzdanja, grobar za ljude nesigurne u sebe.
Skoro vako društvo ima jednog takvog. Ne libi se da u najgorem mogućem trenutku verbalnim šamarom sa najvećih visina nekoga spusti dva metra pod zemlju.
...
Brane: Ne da je žurka sinoć bila do jaja. Pazi, svaku ribu koju sam startovao mi odmah dala broj. Mada, mislim da ih neću nazvati. Ono, nisu bile neke. Ipak, moram da održavam neki nivo.
Nidžo: Pravo veliš, jest' da kurac nema oči, al' ne moraš na svaku da naskočiš. Evo, ja na primer sinoć čekam da uđem u klonju, kad riba otvori vrata i op! počne da me drapa za kurac i da me vuče unutra.
Brane: I? Šta si uradio?
Nidžo: Ma rekao sam profunknjači da se tera u tri lepe! Nije Nidžo priplodni brav, pa da jebe svaku krmaču koju je zasvrbelo.
Cane: Aloooo vas dva Pinokija! Ako još malo više budete lagali, porašće vam nos veći od ćune. Izigravate mi ovde neke frajere, a znamo se već sto godina. Ti Brane, koliko si se samo pornića nagledao već po kurcu u kadru prepoznaješ koji je glumac u pitanju. A ti Nidžo, pa ti si bre pre godinu dana prvi put jebao.
MUK
Žensko pištanje muda.
-Mama, mama! Danas sam na velikom odmoru Marini iz III-2 poklonio buket ljubičica.
-Sine, sedi! Moramo da popričamo.
-Reci mama!
-Kao prvo, zeva mi pička za Marinu iz III-2. Kao drugo, nećeš jebati.
Hoćeš da znaš zašto? Zato što si mekan kao i tvoj pokojni otac, bogdamudušuprosti.
Sama činjenica da se obesio govori dovoljno o tome kolika je pičkica bio.
Možeš misliti, saznao od Pere Kvake da se jebem za pare i čovek se obesi.
Jesam ja kriva što on nije dovoljno zarađivao?
-Ovaa...
-Normalno da nisam! Kriva sam samo što sam se udala za takvog gubitnika.
Jebiga, bila sam pijana to veče, inače nikad ne bi raširila noge pred takvim mlakonjom. I tako posle par dana primetim da me je kreten nafilovao kao reform tortu. Dobro, rekoh sebi tad, treći put da abortiraš mnogo je, dečko ima stalan posao, a ima i gorih od njega.
A i više su mi dokurčile bivše drugarice koje su svakodnevno paradirale sa svojom odvratnom decom, pa sam rekla sebi, Gordana, nisi ni ti najgora, izdrži tih devet meseci, pa šta ti bog da.
I jebiga, tako si se ti rodio.
- ....
-Ajde, ajde, šta si se pogurio i ubalavio kao penzionerski kurac? Znaš da ne volim kad plačeš. Evo, da ti mama 500 dindži, bilo danas para. Nešto navalili ovi klinci u poslednje vreme na taj ass to mouth, ne pitaju za novce. Nego, skokni do radnje i kupi mi litru Rubenštajna, a za kusur uzmi šta hoćeš. I brzo da se vratiš! Uskoro će Slagalica, a asocijacije mi ne idu baš najbolje kad sam trezna.
Šta je? Šta nije jasno?
-Šta je taj es tu maut?
-Za dve godine imaš engleski u školi, kašće ti se samo. A'e sad, tutanj!
U homoseksualnoj vezi onaj koji jaše.
Brane: Šta ti misliš? Onaj Elton Džon, je l' on u vezi džogej ili konjić?
Cane: Budeš li me još jednom pitao tako nešto, instantno ću ti pući šamarčinu... Odvratne slike mi trenutno kolaju u glavi koje najverovatnije neću moći da izbacim narednih par sati i ti si kriv za to.
Brane: Ma samo sam...
Cane: UMUKNI! Privilegija ljudskog govora ti je za danas ukinuta!
Slanje po burek neiskusnog i tupavog pomoćnika na građevini.
-Majstor Mićo, mislim da je pomalo neodgovorno od Vas da pijete već treće pivo ovako rano.
-Šta bre rano? Već je 9. Ko radi taj mora i da pije mnogo tečnosti, lekar mi tako rekao. Kaže, inače se nešto pojebe sa prostatom, a i kamen u bubregu mo'š dobiti... pu, pu daleko bilo!
-Ali Vaš lekar je sigurno mislio na vod...
-Nema ali! Ako već hoćeš da budeš koristan, deder trkni do skladišta i potraži tegove za vaser-vagu, trebaće nam kasnije.
-Razumem!
-Mene ćeš da zajebavaš, mudroseru maleni.
Osoba koja vam prodaje muda za bubrege.
...
Šone: I matori? Kol'ko para Stojdza?
Cane: Pa pazi, spolja ne izgleda baš najbolje, ali prošlog meseca sa na motoru radio generalku. Plus, ugradio sam mu...
Šone: Aloooo Hašime! Lakše malo sa prodavanjem muda za bubrege. Kao trgovac organima si. Znamo se već od '86-te, a isto toliko dugo znam i ovaj auto, mene si našao da farbaš. Slušaj 'vamo, dajem ti 300 evrića i to samo zato što si mi drug.
Šone: U redu, ali ako je neko ovde od nas trgovac organima, to si onda ti. Kožu s' leđa si mi odr'o.
"Sport" razvijen od strane amerčke crnačke geto populacije kako bi efikasnije utjekli policiji.
Još je davnijeh dana u profetskoj pijesmi Starina Novak i Knez Bogosav predskazan nastanak ove discipline
"Biti kadar stići i uteći i na strašnom mestu postojati"
Jebanje u dupe.
On: Ma aaajde.
Ona: Ma neeeću.
On: Aaajde, nemoj da si fuksa.
Ona: Neću bre, boli.
On: Ne seri bre! Maretu si dala u rč, a video sam čoveka pod tušem. To ti dođe kao da je FAP prošao i sad mi se kurabecaš na ovih moji 15 santima bede.
Ona: Stoko neotesana!
On: Da si mi devojka možda bi i razmislio da budem ljubazan i nežan prema tebi, ali platio sam ti četrdes' jura za ovu zajebanciju, zato širi guzove i opusti mišić.
Ona: Šta ako neću?
On: Ako nećeš, onda ću da prospem priču u kraju da imaš hepatitis. Jesi plavuša, al' čak i tebi bi trebalo da bude jasno kako će to da ti utiče na biznis.
Ona: Pa budalo, ako to budeš pričao, misliće devojke da i ti imaš hepatitis. Valjda bi tebi trebalo da bude jasno kako će to da utiče na tvoje šanse.
On: Slušaj ovamo. Šta misliš zašto dolazim kod tebe i plaćam za seks mesto da trsim neku normalnu devojku? Ja jesam lud, ali nisam glup, a pošto nisam glup, sasvim sam svestan činjenice da sam ružan kao ciganska džukela, što znači da nema šanse da normalnim putem dobijem pičke. Vrište mi muda šta će da misle. Zato sad, kad smo sve razjasnili prekini više da se izmotavaš, inače ću da insistiram da na kraju radimo ass-to-mouth, toliko engleskog i ti znaš. Andrstend?
Ona: Dobro, dobro pobedio si. Aliii... pošto nemam vazelin, budi makar toliko ljubazan pa zapljuni.
On: Znaš da sam uvek bio džentlmen.
Poznata brzalica popularna među zemunskim školarcima 90-tih.
Reakcija naših putara na "iznenadni" sneg u januaru.
...
Da l' je prašak od Šarića Darka,
il' kočija Milošević Marka?
Da je prašak od Šarića Darka,
već bi s' druma sav pošmrkan bio,
a i Marko što's maraka nakr'o,
već se davno u Rusiji skrio.
Već to snijeg je što kaldrmu krije,
napadao kad mu vrijeme nije.
Pijano govedo koje ne može više da se kreće pravolinijski, već isključivo dijagonalno, kao lovac u šahu.
-Ajde brate požuri više, krećeš se kao lovac!
-Znači tiho i nečujno, kao u lovu, a!?
-Kurac moj tiho i nečujno, pokupio si svaku kantu i banderu u poslednjih 200m. Lepo sam ti rekao da ostaneš pri pivu i batališ rakiju. Ajd, sad! Leva, desna, je'n, dva... Tako je! Glavu dole i da pratiš liniju! Š'čuo?
Kad na mesto kralja dođe top. U suštini ono što je Srbija uradila posle II Svetskog Rata. Međutim, tu nije kraj. Srbija je otišla i dalje. Krajem devedesetih na mesto jednog topa, postavila je bezbroj konja.
-Op! Konjić Mrkonjić na koridor 10.