...prilazi ribi u klubu prepunom znojavih tijela...
On: Hoćeš li?
Ona: A??? Šta?
On: DA TI BUDEM JAAAAA! ČUVAR TVOJIH ODAJAAAAA!!!
Ona: Uzmi me! Gužvaj mi postelju jednu nedelju!
On: Sedam noći, sedam dana bićeš milovana.

...
Brane: Ne da je žurka sinoć bila do jaja. Pazi, svaku ribu koju sam startovao mi odmah dala broj. Mada, mislim da ih neću nazvati. Ono, nisu bile neke. Ipak, moram da održavam neki nivo.

Nidžo: Pravo veliš, jest' da kurac nema oči, al' ne moraš na svaku da naskočiš. Evo, ja na primer sinoć čekam da uđem u klonju, kad riba otvori vrata i op! počne da me drapa za kurac i da me vuče unutra.

Brane: I? Šta si uradio?

Nidžo: Ma rekao sam profunknjači da se tera u tri lepe! Nije Nidžo priplodni brav, pa da jebe svaku krmaču koju je zasvrbelo.

Cane: Aloooo vas dva Pinokija! Ako još malo više budete lagali, porašće vam nos veći od ćune. Izigravate mi ovde neke frajere, a znamo se već sto godina. Ti Brane, koliko si se samo pornića nagledao već po kurcu u kadru prepoznaješ koji je glumac u pitanju. A ti Nidžo, pa ti si bre pre godinu dana prvi put jebao.

MUK

-Mama, mama! Danas sam na velikom odmoru Marini iz III-2 poklonio buket ljubičica.

-Sine, sedi! Moramo da popričamo.

-Reci mama!

-Kao prvo, zeva mi pička za Marinu iz III-2. Kao drugo, nećeš jebati.
Hoćeš da znaš zašto? Zato što si mekan kao i tvoj pokojni otac, bogdamudušuprosti.
Sama činjenica da se obesio govori dovoljno o tome kolika je pičkica bio.
Možeš misliti, saznao od Pere Kvake da se jebem za pare i čovek se obesi.
Jesam ja kriva što on nije dovoljno zarađivao?

-Ovaa...

-Normalno da nisam! Kriva sam samo što sam se udala za takvog gubitnika.
Jebiga, bila sam pijana to veče, inače nikad ne bi raširila noge pred takvim mlakonjom. I tako posle par dana primetim da me je kreten nafilovao kao reform tortu. Dobro, rekoh sebi tad, treći put da abortiraš mnogo je, dečko ima stalan posao, a ima i gorih od njega.
A i više su mi dokurčile bivše drugarice koje su svakodnevno paradirale sa svojom odvratnom decom, pa sam rekla sebi, Gordana, nisi ni ti najgora, izdrži tih devet meseci, pa šta ti bog da.
I jebiga, tako si se ti rodio.

- ....

-Ajde, ajde, šta si se pogurio i ubalavio kao penzionerski kurac? Znaš da ne volim kad plačeš. Evo, da ti mama 500 dindži, bilo danas para. Nešto navalili ovi klinci u poslednje vreme na taj ass to mouth, ne pitaju za novce. Nego, skokni do radnje i kupi mi litru Rubenštajna, a za kusur uzmi šta hoćeš. I brzo da se vratiš! Uskoro će Slagalica, a asocijacije mi ne idu baš najbolje kad sam trezna.
Šta je? Šta nije jasno?

-Šta je taj es tu maut?

-Za dve godine imaš engleski u školi, kašće ti se samo. A'e sad, tutanj!

Brane: Šta ti misliš? Onaj Elton Džon, je l' on u vezi džogej ili konjić?
Cane: Budeš li me još jednom pitao tako nešto, instantno ću ti pući šamarčinu... Odvratne slike mi trenutno kolaju u glavi koje najverovatnije neću moći da izbacim narednih par sati i ti si kriv za to.
Brane: Ma samo sam...
Cane: UMUKNI! Privilegija ljudskog govora ti je za danas ukinuta!

-Majstor Mićo, mislim da je pomalo neodgovorno od Vas da pijete već treće pivo ovako rano.
-Šta bre rano? Već je 9. Ko radi taj mora i da pije mnogo tečnosti, lekar mi tako rekao. Kaže, inače se nešto pojebe sa prostatom, a i kamen u bubregu mo'š dobiti... pu, pu daleko bilo!
-Ali Vaš lekar je sigurno mislio na vod...
-Nema ali! Ako već hoćeš da budeš koristan, deder trkni do skladišta i potraži tegove za vaser-vagu, trebaće nam kasnije.
-Razumem!
-Mene ćeš da zajebavaš, mudroseru maleni.

...
Šone: I matori? Kol'ko para Stojdza?
Cane: Pa pazi, spolja ne izgleda baš najbolje, ali prošlog meseca sa na motoru radio generalku. Plus, ugradio sam mu...
Šone: Aloooo Hašime! Lakše malo sa prodavanjem muda za bubrege. Kao trgovac organima si. Znamo se već od '86-te, a isto toliko dugo znam i ovaj auto, mene si našao da farbaš. Slušaj 'vamo, dajem ti 300 evrića i to samo zato što si mi drug.
Šone: U redu, ali ako je neko ovde od nas trgovac organima, to si onda ti. Kožu s' leđa si mi odr'o.

Još je davnijeh dana u profetskoj pijesmi Starina Novak i Knez Bogosav predskazan nastanak ove discipline
"Biti kadar stići i uteći i na strašnom mestu postojati"

On: Ma aaajde.
Ona: Ma neeeću.
On: Aaajde, nemoj da si fuksa.
Ona: Neću bre, boli.
On: Ne seri bre! Maretu si dala u rč, a video sam čoveka pod tušem. To ti dođe kao da je FAP prošao i sad mi se kurabecaš na ovih moji 15 santima bede.
Ona: Stoko neotesana!
On: Da si mi devojka možda bi i razmislio da budem ljubazan i nežan prema tebi, ali platio sam ti četrdes' jura za ovu zajebanciju, zato širi guzove i opusti mišić.
Ona: Šta ako neću?
On: Ako nećeš, onda ću da prospem priču u kraju da imaš hepatitis. Jesi plavuša, al' čak i tebi bi trebalo da bude jasno kako će to da ti utiče na biznis.
Ona: Pa budalo, ako to budeš pričao, misliće devojke da i ti imaš hepatitis. Valjda bi tebi trebalo da bude jasno kako će to da utiče na tvoje šanse.
On: Slušaj ovamo. Šta misliš zašto dolazim kod tebe i plaćam za seks mesto da trsim neku normalnu devojku? Ja jesam lud, ali nisam glup, a pošto nisam glup, sasvim sam svestan činjenice da sam ružan kao ciganska džukela, što znači da nema šanse da normalnim putem dobijem pičke. Vrište mi muda šta će da misle. Zato sad, kad smo sve razjasnili prekini više da se izmotavaš, inače ću da insistiram da na kraju radimo ass-to-mouth, toliko engleskog i ti znaš. Andrstend?
Ona: Dobro, dobro pobedio si. Aliii... pošto nemam vazelin, budi makar toliko ljubazan pa zapljuni.
On: Znaš da sam uvek bio džentlmen.

...
Da l' je prašak od Šarića Darka,
il' kočija Milošević Marka?
Da je prašak od Šarića Darka,
već bi s' druma sav pošmrkan bio,
a i Marko što's maraka nakr'o,
već se davno u Rusiji skrio.
Već to snijeg je što kaldrmu krije,
napadao kad mu vrijeme nije.

-Ajde brate požuri više, krećeš se kao lovac!
-Znači tiho i nečujno, kao u lovu, a!?
-Kurac moj tiho i nečujno, pokupio si svaku kantu i banderu u poslednjih 200m. Lepo sam ti rekao da ostaneš pri pivu i batališ rakiju. Ajd, sad! Leva, desna, je'n, dva... Tako je! Glavu dole i da pratiš liniju! Š'čuo?

-Op! Konjić Mrkonjić na koridor 10.

-Je l' to Dylan Ryder?
-E jesi amater! U pitanju e Mindy Main, kakvo elementarno nepoznavanje materije. Inače, lik koji je trsi je Alex Sanders.
-A? Odakle ti sad to? Nisu mu ni facu pokazali.
-Pa vidis onu žilu ispod glavića i zakrivljenost tuksona od 5° na levo? Definitivno Alex Sanders.
-Ti si bolestan! Idi leči se!

Razbegla moba sedi zaključana u kući i kroz prozor promatra divljanje i likovanje odbegle, pomanitale, 200kg teške krmače, jedine iz roda svoga koja je ustala da se bori za svoje pravo na život i koja trenutno iz osvete prema svojim goniteljima rovari po lejama krompira.

-Aj' ti prvi!
-Aj' ti!
-Što ja? Tvoja je krmača.
-U redu, u redu... Ja sam je 'ranio, ja ću i da pregovaram sa njom. A ti Dragane, evo ti karabin i drži je na nišanu. Ako napravi bilo kakav sumnjiv pokret, pucaj bez milosti.

Šone dolazi na žurku kod mlađeg brata od strica, Saleta.

Sale: De si bato, super što si do...
Šone: Auuuuu, koji sajam erotike!
Sale: A, reci što sam pozvao devojke.
Šone: Cele četri, bravo! A vas dvadeset. Matematički gledano, jedina šansa da niko od vas ne ostane suvog kurca je da su ribe spremne na geng beng. Ono, u isto vreme da puše, primaju u rč i čku, a jebiga, dvojica će morati da se zadovolje time da im izdrka.
Sale: A daj, to je groz...
Šone: Ma šalim se ja, znam ja da ste ti tvoje društvo suvokurići, jedini koji je od vas jebao je mali Mića Paladin i to samo zato jer ga je ćale vodio na kurve, da se uveri da mu sin nije peder.
Sale: Otkud ti to znaš?
Šone: Priča se po gradu. Nego, gde je pivo i ko je onaj mali sisati napičak?
Sale: Misliš na Milicu? To mi drugarica iz razreda. Njena mama i moja su takođe išle zajedno u ra...
Šone: Je 'l prima?
Sale: Šta?
Šone: Je 'l daje?
Sale: ŠTA???
Šone: Aman, je 'l se jebe, je 'l daje pičke, je 'l 'oće kurac da udomi u se? 'Oš da ti nacrtam?
Sale: A daaaaj... Nije lepo da pričaš tako o njoj, ona je stvarno jedna fina dev...
Šone: Opaaaa! Je 'l se to nama neko zaljubiška? 'Ajde de, šta si pocrveneo kao semafor, nije to ništa strašno. Što je ne startuješ?
Sale: Ma neeee...
Šone: Pa ako ti nećeš, ja ću.
Sale: NE NE NE NE...
Šone: Šta “ne, ne, ne”? Slušaj me sad dobro! Dosta si brukao porodično ime. Dajem ti dva sata fore da je smuvaš u suprotnom ću ja da joj pokazujem gde je bušna. I to nije sve. Ima čika Draganu da kažem da se drogiraš.
Sale: Ali znaš da to nije istina.
Šone: Znam ja, znaš ti, ali kad budem reko tvom ćaletu verovaće mi. I još ću mu reći da je to sve zbog onih igrica koje igraš po ceo dan. Znaš šta će onda da se desi? Ima da ti ukine vizu za Azeroth, jedino što ćeš moći da igraš je tetris i to krišom. A ako ti ovo nije upozorenje dovoljno, ima da kažem Milici zašto te zovu Konan (Steže pesnicu i mrda je gore dole).
Sale: NE!!! U redu, pobedio si. Ali, ali, ali... kako da joj priđem?
Šone: (Šeretski se smeje i značajno namiguje) Donesi dedinu rakiju da te pripremimo! A sutra možeš da mi kažeš hvala.

-Domaćine! Evo već smo dva puta odgledali kako Valter brani ono Sarajevo, je l' gotova više ta pačka?
-Sed'te gosti, samo što nije. Mačka je ispala malo rešija, al' je ćuko zato prva liga, prste da poližeš, pa ko šta voli nek izvoli.

Konverzacija između dve studentkinje ETF-a
-Sestro slatka, znači da ne veruješ šta mi se desilo sinoć. Pokupim u KST-u frajera... dobro, nije baš i bio neki, ali bio je dovoljno pijan da pođe samnom u stan.
-Opa, častiš.
-Ma za šta bre da častim? Đubre je bilo toliko pijano da mu se zastava vijorila na pola koplja, ako razumeš šta hoću da ti kažem. Softver sestro!
-Auuuu, bedak.
-Ma nema veze, naterala sam ga da mi odradi BASIC. Fala kurcu, prst i jezik funkcionišu i u pijanom stanju.

- Za brži ulazak u Sedam Kraljevstva glasajte za Lanistere od Livačke stene!

...
-Hjuston vi hev a problem.
-Šta bi?
-Puk'o kurton.