Nazivi lekova
Тихо убиство сваке жеље за бављење медицином код особа са дислексијом.
- Најпре ћемо пробати терапију адалимумабом, а ако не буде дало ефекта преписаћу Вам медроксипрогестерон. За случај нежељених дејстава ту је римаботулинумтоксин.
Obnarodovati
Искењати се као фока у природи, али тамо где пролази велика количина људи и постоји опасност да неко види или згази уметниково дело.
- Перо, шта радиш више тамо иза угла?
- Уф, матори, да видиш каквог сам питона обнародовао, може хорор филм да се сними.
- Дај, јеботе, испред Филозофског смо.
Kako sam proveo letnji raspust
Још су последњи дани школске 2012-13 наговештавали скроман и летаргичан распуст. Већина је невољно и погружено јурила оцене, проклињала просвету и разговоре започињала меланхоличним фразама попут ''Ако се икада заврши...'' и ''Једва чекам крај!''. У таквој атмосфери дочекасмо последњи дан школе који је означио још једну годину знања и слатких патњи у нашем џепу и још једну годину мање до дана када ће наше школовање бити замењено свакодневним проблемима и носталгијом за гимназијским пријатељима, девојкама и срећним и трагичним догађајима који су тај животни период обележили.
Најпосле, када и последње звоно забруји ходницима, добисмо прилику и ми, шути и обесправљени бикови, да похрлимо у стадо разјарених, једрих и рогатих, стадо које већ беше окупирало локалне кафане, кошаркашке терене и паркове или се, пак, разбежало по свакојаким селима, сизеренима црногорске и грчке обале. Врата абатона нашег личног храма приватности сада беху отворена припадницама лепшег пола. Тако су барем наше мушке главе (оне мање) размишљале и својеврсни Dictum Factum деловао је необориво и непорециво. Но, како то обично бива са латинским изрекама, њихова практична неупотребљивост показала се једнако јаком и чврстом колико и њихова вечност.
Зачудо, међу припадницима моје генерације којој је ово био последњи распуст пред онај велики након којег следе студије и, барем у нашим очима, нови живот, није било много оних који су се заносили високим циљевима које ваља испунити до септембра. Још зачуђујуће, већ крајем јуна чежња за журкама, лудовањима и опијањем свела се на мршаве договоре око заједничког летовања, договоре који у старту беху осуђени на заборав. Почетак јула свакако је прошао у знаку мог 18. рођендана који сам, у свом стилу и противно новој моди, провео са најближим другарима и другарицама немилосрдно, свирепо и скоро садистички сатирући јетру ракијештином и пивом и смејући се неартикулисаним звуцима које испуштаху драге ми особе. Вреди истаћи да ми је лична карта, тј. улазница за Моцарт, отворила широм врата света коцке и других порока о којима не бих. Свима познат период када се готово сви познаници рабеже по морима и селима ја сам искористио да и сам проведем који дан на селу код мојих. У друштву две године старијег рођака обишао сам мање-више све кафане Западне Србије и турнеју крунисао посве неинтелигентим ваљањем у јами крај пута које се и далеко искуснијим сељанима чинило као претеривање и које је тек повремено имало антропоморфистичке одлике.
Август сам, није далеко од истине, цео преспавао. Бдење над рачунаром до осам ујутру и устајање у касним поподневним сатима моји другари су окарактерисали као сулудо и бесмислено, но све је кристално јасно када укажем на својеврстан апсруд – нисам се могао срести са другом јер током дана није било минута када смо обојица истовремено били будни. Тек тада човек постане свестан релативности времена. Пред сам крај распуста коначно сам ушао у форму и навио биолошки сат. Последње августовске, као и прве септембарске дане, провео сам читајући лектиру од 2500 страница, тако да пишем под јаким утиском исте (још увек непрочитане).
Све у свему, извесном се показала болна чињеница да живот тече брзо и да ће тећи још брже. Време пролази и ту смо немоћни да ишта учинимо. Да не буде да је то главни и једини утисак, нестрпљиво ишчекујем матурску екскурзију и чари које доноси (узеше нам 420 евра за новембар!).
"Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola."
Pišati dignuta kurca
Зајебана работа која захтева стрпљење. Нешто са чиме само најбољи лако излазе на крај.
- Кажеш, побег'о је од мурије ипак?
- Ма да, ено га сад трошкари тих десет сома што је мазн'о, а пајкани окривили неког јадника што је раније обијао трафике у крају.
- Знао сам, па он пиша дигнута курца и свира флауту у исто време.
Oksimoronsko navijanje
Особина наших очева да вређају и пљују тим за који навијају у одређеној утакмици (ако је омиљени клуб у питању, онда се обично гаси те-ве). По свему судећи, особина која се све чешће да приметити и код нас самих, у складу са нашим постепеним одрастањем.
- 'Ајде, маме ли вам румуњске! 'Ајде Овча! Овча! Е јеби га! Што Белодедић не игра!?
- Ћале, није он одавно тамо.
- Знам, зајебавам те, ја сам глед'о Звезду у Барију кад се ти још ниси родио.
- Није ни у Звезди.
- Не сери, шта ти знаш.
- Дај, бре, знаш кад је то било. Матор човек.
- Па, зајебавам те. А 'де је Муту онда, јебем ли му матер циганску!?
...
- 'Ајде јебали вас и Ђердап и вампири, курац ћете узети Неготинску крајину, кад примите два комада за петнес' минута!
U Moldaviji suva kurca ostati
Доказати сопствену неспособност у сваком погледу. Лош резултат проузрокован немогућношћу повезивања елементарних чињеница у иоле сложенију структуру или, пак, превеликим критеријумима/очекивањима.
- 'Де је пиво?
- Не да. Забрањено после десет сати, каже.
- Ко је био? Мута Мргод?
- Јок. Сале.
- САЛЕ!? И није ти дао пиво!? Је л' ме зајебаваш?
- Не. Нешто је махао руком, додуше.
- Ааа педер. Види и он да му трафика иде у курац, тражио ти стотку. Што му не даде паре?
- Откуд сам знао шта 'оће.
- Па да. Ти би и у Молдавији сува курца ост'о. Сад је све затворено.
Ne jede pingvine
Реченица којом покушавамо да неку особу прикажемо нормалнијом него што се о њој говори, често и култивисанијом и поштенијом него што заиста јесте.
- Нећу да идем тамо, знаш шта мислим о Шомију!
- Дај, брате, он је сасвим ок лик.
- Океј? Теби је океј то што баца употребљене кондоме на моју сестру кад год је види?
- То је њихова ствар, знаш да га је преварила.
- А онда кад смо се враћали из Бање Kовиљаче, па уместо за Београд скренуо за Загреб, па смо три километра ишли назад у супротном смеру!?
- Сви смо били пијани. Није тако страшно, шта и да смо отишли до Хрватске...
- Био је јебени август деведес' пете!
- Било па прошло, шта сад!?
- То је било, а кад ми је пре три месеца рекао да има до јаја дојаву и ја пук'о педес' евра? Још их нисам прежалио...
- Деси се, јеби га! Добар је чо'ек, па не једе пингвине, јеб'о га бог!
- Не једе, ал' не би ме чудило да крене...
K'o uslovi i odredbe pri registraciji
Каже се за апсолутно небитног лика чија реч има тежину слободног атома хелијума. Сви га заобилазе у тој мери, да се може рећи како је просечан становник више пута прочитао услове при регистрацији него што има ушију које су чуле шта он има да каже.
- Господине Мухамед бин Зајед Ал Нахјаааан, ја сам први секретар председниковог кабинета. Одлично познајем арапски и енглески, моје име је Ми...
:већ двадесет секунди нема пажњу шеика:
Тома: Па, да почнемо. Веома ми је драго што сте у Србији.
Секретар: Председник изражава велико задовољство поводом вашег доласка. Ако смем да додам, увек сте добродошли у мој дом.
Шеик: Ал буљук аллааа еи Томисљав! :миг:
Секретар: Шеик вам се захваљује и каже да имате лепо име.
Тома: О, хвала вам. Предлажем да вас упознам са члановима Владе.
Секретар: Ако немате ништа против, председник ће сада позвати министре. Ја сам једно време био посланик. Какав је општи утисак о Србији за сада?
Шеик: Бил кулиу аллаааа екну!
Секретар: Биће ми задовољство да их упознам.
Тома: У реду. Иначе, могли бисмо након тога да поразговарамо о инвестицијама у пољопривреду ако сте заинтересовани.
:Мук:
Шеик: Вал каи?
Секретар: Каже да си масна пичка. Не, то ја кажем! Је л'си срећан, обрезани!? Напуши ми се курчине! Свршим ти у турбан, камилојепцу! Слушаш ли ти мене или ме не јебеш к'о услове при регистрацији на сајт Ал Каиде?
Шеик: Аллааа еик Црвена Звезда ем ел Вучић ва Маракана. Сори.
Japanka
Последња нада и утеха за особу са малом алатком за пампрчење. Чињеница је да је већина азијаткиња, а нарочито оних са Далеког истока, навикнута на мале курчеве, који су узгред и довољни јер запремина вагине просечне Јапанке не прелази десетак центиметара.
- Бато, даћу ти педес' одсто попуста, ако 'о'ш.
- У, фала ти, а што?
- Па овде има једва девет сантима, пола посла, знаш већ.
- Море, марш у пичку материну. И није девет, него девет и по!
- Немо' се љутиш. Имам једну ортакињу из Јапана, њој ће то бити премија.
Bog i narod
Жири који одлучује о нивоу смарачине проузроковане монотоношћу којом саговорник зрачи.
- Брате, је л' сам ти причао о оној тучи на базену у јулу?
- Јеси брате.
- Како смо их измлатили, лик дош'о и крен...
- Доста, бре! Досадио си Богу и народу!
- А!?
- Смараш к'о Мађар кад крене о пољопривреди на РТВ-у!
Realan k'o Karleušine usne
Крајњи степен имагинарности неког појма.
- Брате, какво ти је ово срање од игре. То што ми је комп очајан, не значи да уживам у оваквим тортурама од видео игрица. Тражих ти неки добар ен-би-еј и ти ми донесеш ово внуго тројку.
- Ти бре ниси нормалан! То ти је класик. Как'а бре два-ка говна!
- Курац класик. Игра је реална к'о Карлеушине усне. За 1,2 секунде претрчим терен са центром.
Ne navija za (ime kluba)
Реченица која има огроман значај при бирању девојака, барем када су у питању најватренији навијачи неког нашег, али у новије време и неког страног клуба.
- Мислим да ћу да смувам ону Јовану.
- Ону кураву!?
- 'Ало бре, пази шта причаш!
- Брате, цела општина ју је натакла.
- Не сери, к'о да је свака твоја била невина.
- Пази, за ову кажу да јој ни ноздрве нису невине.
- Боли ме курац шта други кажу. Све то причају да би нас сјебали.
- Аха. Али на текме је нећеш водити.
- Што!?
- Па не навија за Јабланицу!
- Курва распала! Јебем јој све живо!
Armagedon
Дан Д људске расе. Само што овај има несрећан крај.
Тренутак када и највећи атеисти почињу да верују у Христа, Алаха, Буду, Зевса...
Овако би можда тај тужни дан за човечанство изгледао у Србији.
Децембар десети, испунила су се најцрње претпоставке метеоролога - температура спала на минус шест степени Целзијусове скале.
Ванредна ситуација на територији читаве земље. Влада Србије апелује на грађане да нужду врше напољу и тиме помогну брже топљење снега. Пијани навијачи Рубина са нестрпљењем већ 5. дан чекају да авиони прораде како би се вратили у отаџбину. Леа Киш обећала хуманитарну акцију - нећемо је гледати следеће недеље. Новак се јавља народу преко видео бима. Шаље поздраве уз наду да ће овде ускоро бити као тамо, на Ибици.
За то време рок трајања кинеским лопатама истиче, а радне снаге је све мање. Ипак смо требали више да се размножавамо. Министарство спољних послова очајнички тражи помоћ од УН, али дијалог са Косовом услов који се мора испунити.
Небо се по други пут отвара над Мараканом. Почело је. Народ српски је на ногама и скупа очекујемо белог непријатеља. Срца су нам испуњена љубављу према отаџбини. Никада нисмо били сложнији. Борба почиње!
Тужан дан за Србију и њен народ. Али нећемо се предати. Борићемо се до последњег цима лопатом!
Kažu da vreme brzo prođe kad je fudbal dobar
Једини логичан одговор на питање зашто наш фудбалски дерби носи епитет ''вечити''.
K'o ćirilica na B92
Каже се за особу која и није баш поштована међу одређеном групом људи, односно нико је не готиви.
Година је 2041. и времешни Бора Ђорђевић одржава последњи концерт (по 17. пут)
- То би било све од мене за вечерас народе, али забави није крај! Време је за изненађење вечери!
:на бину излази Јелена Карлеуша обучена као амстердамски транвестит у пензији:
:Мук:
- Је ли, Боро, што не тапшу ови твоји, до малопре су баш гласни били?
- Ма пусти ме, видиш да је поштују к'о ћирилицу на Б92! И ја је трпим јер траже спонзори, крв им адвокатску јебем!
- Инсомнијааааааааааа-а-а-а-а-а
- Уаааааааа-а-а-а-а-а
Mašina
Аутомобил. По дифолту леп и брз ауто, елегантан и бучан у исто време, просто речено јебе кеву. Код нас услед не баш високог стандарда, ова реч се односи на било који ауто.
- Ханс, чуо сам да си купио нови Мерцедес.
- Тако је, Фрице, 350 коња, развија 300 без проблема.
- Машина, сунце ти, ми Немци стварно знамо да направимо ауто.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Опа, Миле, шта је то? Југо Корал, а не пријављујеш.
- И то спортска верзија, матори.
- Ма, машина, бре! Какве Швабе, какви Јапанци, одувек су били нула за нас. Ово је ауто.
Recenzent
Каже се за рибу која има потребу да након сексуалног чина оцењује, критикује, али и похвали партнера, баш како рецензенти излажу сопствено мишљење о некој књизи.
- Знам да ти само пичке 'оћеш, ал' ја оно не би' могао да издржим, чуо сам да је Каћа прави рецезнент, убедачила би ме.
- Јебига, матори, ја сам до сада добијао само позитивне оцене, можда издам бестселер.
Posti samo kad nosiš kondom
Каже се за раву која је толико одата нездравој храни и курцомеснатим производима, да посно ''једе'' само у случајевима када плодитељ носи кондом (обично са укусом јабуке, јагоде, наранџе...).
- Брате, шта мислиш о оној Ивани?
- Мислим да пости само кад носиш кондом.
- Ау, ништа онда, а?
- Па јебига, ако ћеш само да га умочиш, пробај.
