Pampur
Čepulja kojoj su konci pukli, pa ga ne mogu izvući iz nečije bulje. Majstor svoga zanata, uvlakuša kakva se ne viđa često. Prepoznaćete ga po sposobnosti da iako seru po njemu, i dalje liže g00z00 svoga domaćina.
- Jao kako ste neverovatni, svaki vaš korak činite sa dečačkom lakoćom, svaki vaš pokret seče vazduh na pravilne romboide koji se izvršivri dvostruki salto pomeraju kako bi Vama omogućili prolaz. Dozvolite mi da Vam obrišem, ili još bolje poližem, to kučeće govance što Vam se, sram ga bilo, zalepilo za neverovatno kreiranu cipelu.
- Pampure, znaš moj cenovnik, 300 jevreja po ispitu, za koleginice mogu i neke druge tarife, ali još nisam prešao u šareno, tako da idi ća!
Završio više fakulteta
Uspešan građevinac.
- Jesi završio fakultet? Obrazovanje mi je jako bitna stavka ako planiram da se bolje upoznajem s nekim.
- Čuj jedan, pet, a završavam i šesti, u inostranstvu. On je najteži dosad, ima deset spratova, pa sporo ide.
Knjiški balegar
Knjiški moljac koji čita isključivo bestselere spisateljica sa dva prezimena i tv emisijom.
Traži dlaku u jajetu
Čovek kog je zadesila zla sudba da mu ženine kulinarske sposobnosti nisu napredovale još od pravljenja pite od blata, te mučenik i pri hasanju najprostijeg jela, mora pažljivo probirivati svaki zalogaj i tražiti i vaditi ženine dlake iz njih.
- Ženo, jesi opet umesto ulja stavljala morsku vodu?
- Idi kod svoje mame pa nek ti ona pravi po tvojim proftevima, super su ispala, šta oćeš, ako su malo slanija, pa šta, tražiš dlaku u jajetu.
- Tražim, pička ti materina aljkava, svako jutro iskašljem klupko dlaka.I kakva su ova govna, šta radi u kajgani salata, rezanci i roze tableta?
- Znaš da mi uvek bude muka od mirisa ulja. Ćuti i jedi.
Socijalni radnik
U porodicama u kojima je nasilje sport popularan kao tenis, glavni bauk za plašenje dece. Dok u drugim kućama decu odvode Cigani, u ovim je najstrašnije biće socijalni radnik.
- Tata, ja ne mogu više da glumim pikslu, može malo seka?
- Ćuti tu! Ako ne budeš bio dobar, doćiće socijalni radnik i odvesti te!
A u prodavnici kao ne stoji dugo
Večiti izgovor naših baba kada pokušavaju da nam uvale nešto čemu je odavno istekao rok.
- Sine, uzmi malo ovog ajvara, vidiš kako je lep, to je baba pravila s ove dvije ruke!
- Neka hvala, ne jedem hranu koja je starija od mene...
- Ma šta lupaš, nov je, stoji samo tri godine i to još u špajzu, tamo nemamo grejanje, uvek 'ladno, ne mož' se pokvari.
- Baba, gledaju me crvi iz tegle, bude u meni zoofilske nagone. Baci to, stoji dugo.
- Šta bre stoji dugo, a u prodavnici kao ne stoji dugo onaj kupovni? A i oni tvoji silni kečapi, ko zna ko je to pravio i kad, sve je to otrov što nam Ameri šalju, probala sam ja to, ima neki čudan ukus, nešto kiselo, bož' sačuvaj... Ko zna kakve konzerve stavljaju, ništa to ne valja.
- Konzervanse, baba, konzervanse. Zato i može da stoji a da mu ništa ne bude. A ovo tvoje 'fala bogu prirodno, nije ništa dodavano, zato lepo i stupa u hemijske reakcije, buđa, bako.
- Buđa, i treba da buđa! To samo skineš dva-tri sloja i sve lepo. 'Aj', zini, njam njam.
Utičnica
Propala studentkinja elektrotehnike koja se nakon n godina uzaludnog studiranja dozvala pameti, napustila studije i zaposlila kao prostitutka.
- Šta je s Micom, nisam je video od kako ju je onaj sedamnaesti put oborio iz digitalne elektronike, da nije napokon sela da uči? Šteta, lepa devojka, da je pametna da skupi noge, a knjigu obgrli, daleko bi ona dogurala.
- E moj ti, pametnija je ona od svih nas. Nije pipnula digitalnu niti će, viđam je ja stalno po picinom.
- A pa dobro, i jeste joj to pametnije, lakši je ekonomski, a i nije ona za vuču kablova.
- Kakav bre ekonomski, razvila je Mica biznis ispred njega. To joj je najpametnija odluka u životu, nije za kablove, al' je kao utičnica odlična.
Gumena bombona
Šlajmara neverovatne gustine, naizged homogenog sastava, jake boje i skoro pa čvrstog agregatnog stanja. Produkt je samo najzajebanijih grla, a za razliku od obične šlajmare koja se izvlači iz pete, ovoj se ne znaju koreni.
- E, svaka ti dala... Zajeb'o si i moju babu posle izjedanja živog jagnjeta i duhančenja tristote cigare. Nego, kaži ti meni, čime ja sad ovo da očistim? Doćiće mi stara, pašće u nesvest, znaš da je muči srce, ovo će je dokrajčiti. Mogu l' metlom, 'oće je zapalit'? A ne, ček, imamo još onih sranja za usta od svinjskog gripa, ne smem ja ovako, ' ću se zarazim, ako me već nije zahvatila radioaktivnost. Vid', vid', mrda se, sunce ti jebem, ujeda li ovo? Da zovemo šintere? Pa štaaa je ovo??
- Gumena bombona, 'bem ti mater gadljivu!
Čuvarkuća
Ogromni pauk koji već duže vreme zauzima jedan deo zida, u ekstremnijim slučajevima i sobe. Ima sličnu ulogu kao kućni ljubimac, samo što s njim nema zajebavanja, ne laje, ne traži šetnju, nema 'oće kaki-neće kaki, ne kuka kad je gladan, veruješ da se hrani autotrofno. Savršen cimer ako ne želiš goste.
- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.
Zadžabnik
Ластин аутобус, а ређе и аутобус ГСП-а са бројем преко 400, правац Пичкаматеристан-Центар Београда у коме су, због удаљености и нехуманих услова за живот, контролери угрожена врста. Јест' да иду на сваких сат времена, јест' да иду брзином пужа са Дауновим синдромом, јест' да ће му трипут до станице отпасти точак, али 50(гсп)/>200(ласта) динара је 50/200 динара, криза, сине, мале плате, смањене пензије, неће нас ЕУ, Тадићевог пса боли тиба, секташ у парку једе голуба, ужасно се живи, жмури се на то, јер џеп сврби.
- Мама, иде Данак-у-крви-Турс, 'ајмо њим, плииииз, руке ми поцрнеле од зиме и из њих избијају неке кврџице.
- Нека,сине, сад ће заџабник, то на руци ти се чир рађа, осећај се као мајка.
Ruski rulet
Mučna i surova igra veoma popularna u vozilima gradskog prevoza. Stekla je ogromnu popularnost i na ovim prostorima zahvaljujući nehumanim uslovima za boravak u prevozu, usled čega se javlja neopisiva potreba za ispoljavanjem svojih sadističkih potreba i zagorčavanja iovako kranje stresnog puta slučajnim saputnicima. Za revolverom, u srpskoj verziji za peršunom i cegerom, nalaze se heroji kamenog doba, moćni ratnici koji se bore protiv nevaspitanih mlađih generacija drogera, njhovo veličanstvo, babe! Naravno, u njih se ne ubrajaju urbane nalickane beogradske ženice od šezdeset i kusur godina, već stariji i ruralniji primerci. Ostali učesnici igre, tj. žrtve su svi putnici mlađi od četrdeset godina, a u nekim verzijama igre i ta granica se gubi. Igra počinje ulaskom našeg revolver-cegeraša koji započinje igru zavrtevši svoj svemogući pogled po autobusu. Onaj na kojem se zaustavi babin urokljivi pogled osuđen je na suroviju kaznu od one koja je primenjivana u originalnoj verziji igre - smrt u najgorim mukama usled gušenja u revolver-cegeraševom neodoljivom telesnom mirisu, a ukoliko je na podijumu za igru gužva, primenjuju se i metode prebijanja žrtve (koja sedi, normalno) cegerom, svežim povrćem sa pijace, nekom motkom ili jednostavno dupetom koje će sesti preko vas ukoliko odbijete da ustanete.
Lastuša socijala, 50°C, pun kurac ljudi i onih koji se baš i ne mogu tako nazvati.
Nekako uspevaš da se dočepaš mesta, sav srećan vršiš fotosintezu i bleneš kroz prozor, pomišljaš kako ti je ovo srećan dan, mrtav si umoran, a još i sediš, ej, u Lasti. Četvorotočkaš koji je neko iz zajebancije nazvao autobus zaustavlja se pred prepunom stanicom sa koje četvrtina kreće ka tvom već prepunom basu, među njima bar dva'es divljih baba. Moliš sve bogove za koje si čuo i usput izmišljaš još pedeset njih da te zaobiđu samo danas, a sutra ćeš ('oćeš, kurac) ustajati i mlađima od sebe. Ali, vraga! Točak se zauštavio upravo na tebi, konstantuješ dok ti prilazi odnosno trči ka tebi jedan primerak ove nikad-izumirajuće vrste. Praviš se lud, pričaš sa svojim prstima na nogama, ali ne vredi, ceger ti je već zgnječio svaku hrskavicu, a nos je sam sebi kosti polomio u pokušaju samoubistva. Game over.
Halo ton
S početkom dva'es prvog veka i masovnog korišćenja mobilnih telefona stigao nam je i ovaj genijalni izum nekog još genijalnijeg lika iz Telekom Srbije. Kako bi se prekratilo vreme čekanja na ostvarenje poziva, tj. dok se ti, napržena konjina koja je kupila telefon i sad je neko mudo javi, omogućeno je postaviti pesmu po ličnom izboru koja će da svira i para uši jadnom pozivaocu. Jest' da se ovo sviranje plaćalo đavo i po mesečno, bilo je kul imati. Jedina prednost halo tona je u tome što govori mnogo više o osobi koju pozivamo nego sve reči sveta, te čuva dragoceno vreme koje bi bilo protraćeno na dalje upoznavanje.
Žarko: Ona je boginja! Njena inteligencija je nadljudska! Njen vokabular sadrži najmilije, najdubokoumnije i najslađe reči što čovek može imati!
Čmarko: Sereš, brate... Pričaj, sise, dupe?
Žarko: Ne! Ona nije takva! Ona je božanstvo! Njene oči sjaje poput svetionika u 'ladnoj zimskoj noći na Jadranu... Njenu belu kožu su lično anđeli tkali... Njeni rumeni obrazi su zrele jagode... Njena crna kosa je dar s neba, samo meni poslata...
Čmarko: Ma da, njeno govno ne smrdi... 'Aj' zovi tu Snežanu sa sedam patuljastih anđela, ak' je taki anđeo, taman prababu da mi pozdravi tamo na nebu.
Žarko kuca broj... Iz telefona izlaze zvukovi nalik na klanje tek rođenih mačića.
,,To je ona slatka mala
koja zivi od skandala
Svakog drugog, treceg dana
njena naslovna je strana''
Čmarko: E, jebeš ga...
Sigurnosni pojas
Pojas koji predstavlja zaštitu benda na svakom koncertu. Nalazi se iza zvaničnog obezbeđenja, ne dobija platu već plaća za tu ulogu. Obično je prosek visine njegovih učesnika duplo veći od proseka visine ostalih ljudi na koncertu, oni su najveći fanovi tih ljudi na bini, oni jedini zaista zaslužuju tu zemlji ispod njih u koju su pustili korenje, jer su jedini true obožavaoci. Uniformisani su majicama, a neretko i pantalonama i donjim vešom sa slikom i logoom benda koji nastupa. Između njih se ne može proći, a od njih se ne može videti, oni ne dozvoljavaju običnim smrtnicima da skrnave lik i delo izvođača svojom blizinom i pogledima.
Pokušavaš da se provučeš kroz gužvu na koncertu...
- Izvinite....samo malo......hvala.....samo malo....samo malo....mrš....samo malo...
....ček,ček.....samo malo....mrš kurvo.....beži.......samo malo....gaziš me, pederu....samo malo....izvinite....alo debela, pazi kuda ideš....samo malo.....
- Šta bi, što si stala?
- Sigurnosni pojas, nema dalje.
- Au, kad pre, mnogo ih je ovaj put.
Autobuska perspektiva
Непревазиђени подизач самопоуздања, а у неким случајевима и нелагодности. Када си унутра - све очи малих обичних пролазника упрте су у тебе, сви прекидају своје дневне активности и бацају поглед ка твом аутобусу и Теби. С друге стране, уколико си изван аутобуса и у улози си малопре сићушног пешака чијих очију си ти био центар, сад се мењају улоге и све очи пиље је управо у Тебе.
Pakla cigara
Jedina validna valuta svakog strastvenog pušača. Vrednost u dinarima varira u zavisnosti od dubine pušačevog džepa.
- Ćokolaade, Miljka, osmdest dinariii
- :mrmlja: Ček, ček, to je pakla cigara. Da l' će biti...u pakli dva'es', ja sad do Mare, ogrebem se za pet u vr' glave, ostane cela, popušim tri svoje uz kafu, neće mi baba dati svoje, to je sedamnaes', daće keva desetak svojih... Ma nek ide život, Tuto, dušmane, daj s jagodom!
__________________________________________________________________
- Ćalac, 'de mi kupiš 'tike, baš su do mudiju, samo petn'es' 'iljada.
- Šupičku materinu, to ti je. . . 214 pakli cigara! Odakle??!!
__________________________________________________________________
Žiljavuše u fensi kafiću s svojim jačim četvrtinama.
- Mala, daj račun!
6750,00 din.
:u sebi: U jebem mu boga, od čega ću živeti sledeća tri meseca :/u sebi:
- Tri'es tri pakle, samo hehe
- Awww pusxi malbowo mwah mwah kako je fancy frajer
Hoćeš da te pokrijem?
Ono što nikada nećete čuti kada vam je potrebno, ali zato će se uvek naći napast da vam postavlja ovo pitanje baš kada ste se udobno zavalili na krevetu (ili ko gde voli).
Taman se zavališ na kauču, lenčariš, gledaš tv, lenčariš, milina ti! Ali vraga, 'ladno, a ćebeta nigde na vidiku! Pogledom, kao i čulom sluha, tražiš potencijalnu žrtvu koja bi bila dovoljno fina (a i luda), da te pokrije.
- Keeevooooooooooooooo! Kevoooooo! Keeeeeeeeevooooooooooooooo!
- Šta s' dereš?!
- A mamičice, hoćeš biti ljubazna da doneseš ćebence da pokriješ naslednika svoga? :trep_trep:
- Pokrij se sam!
- Ali mama, kad te molim, taman sam se zavalio!
- Ustaj, konju, uzmi sam! Po ceo dan tu ležiš, jedeš, piješ i samo tražiš! Uzmi radi nešto, kako Miličina ćerka, fino dete.......
_______________________________________________________________________
Ceo dan sela nisam, trči 'vamo - trči tamo, ubila se! Taman legnem, zavalim se ono pošteno, divljački, zakuntam... Kad - keva!
- A, tu si! Pile mamino, pa gola ti leđa, hoćeš da te pokrijem? Da mi ne nazebeš...
- Ne... :zzzz:
- A što nećeš, pa hoćeš da se preladiš?! Iju, pa tebi i noge gole, što ne obuče pidžamu, ozepćeš!
- Nije mi hladno, pusti me da spavam...
- 'Ajde, 'ajde, pokriće mama, vidim ja tebi 'ladno nego nećeš mamu da mučiš :baca_ćebe_preko_glave:
- 40 stepeni je, bre, man' me se! Spavam, ćao!
- Ali go ti i stomak, jajnike ćeš prehladiti, iju! Pa ti još i imaš! Hoćeš da ne možeš decu nikad da imaš, pa da se vučeš po bolnicama kao teta Ruška, i ona je tako u tvojim godinama, pričala sam ja njoj, ali ne sluša ona... Pa eto, gde je sad......bla bla bla
- ...
- A što nećeš da te mama pokrije? Malo samo, stomak bar, prehladićeš se!
- ...
- :davi_me_ćebetom:
- A, bre, makni to ćebe, ne smaraj, nije mi hladno i jebeno spavam!!!
- A samo malo, a što nećeš da te pokrijem,a?
- ...
- Hoćeš mama da pokrije svoju devojčicu, da ne ozebe, zajebano je to posle, samo malo? :baca_ćebe:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA MRŠ NAPOLJE!!!!!!!!!
Muškarci sa osetljivom kožom
Na našem brdovitom balkanu ugroženija vrsta od homoseksualaca, transvestita i muških članova fan kluba Justina Bibera. Zajebali Amere i njihove anonimne alkoholičare, kao i tajanstvene čike što u domaćim krimi-emisijama sa kockastim pikselima na licu pričaju kako ih je Tito terao da orgijaju sa nastranim Sovjetima.
Ne daj Bože da se u društvu izjasniš kao vlasnik osetljive kože - jedini si, slabić si i ovde nema mesta za tebe! Tvoji sunarodnici su junačine što međ' ljubavnim tepihom kriju južnosibirske međede koji neprestano navodnjavaju i đubre njihov površinski sloj junačke kože, a ti si mlakonja koji se maže Niveom jer se ospe od svinjske masti.
E, sad, kako već 'oćemo u EU i slična sranja, moramo poraditi na ovom mentalitetu - te se sad pruža podrška ovim, za ex-yu područje, ugroženim vrstama u vidu reklamiranja proizvoda od kamilje pišaćke za kožu poput bebine guze (koju naravno reklamira nabildovani frajer go do pojasa sa nauljanim izdepiliranim prsima). Čak i na vuki se može naći reklama tipa:,,Ako bi svaki muškarac sa osetljivom kožom kliknuo na baner...''(pa onda ko fol ceo reklamni prostor ispunjen kursorima miša - ko da niko neće kliknuti na isto mesto).
Srpska verzija Opre Vinfri - Đeljana Đekson tok-šou.
- Dobro veče, dobro došli, kao i svake subote sa vama smo u studiju televizije Pink. Večeras imam priliku da ugostim nekoliko ljudi koje život nije mazio :pogled_pun_sažaljenja:. Pozdavite gromoglasnim aplauzom geja iz Ljubljane! - :svi_tapšu; oči_pne_razumevanja:
- Tu je i anonimni alkoholičar iz Pirota! - :pljesak; okice_pune_razumevanja:
- Bivša narkomanka iz Beograda - :aplauz; podrška_na_dupe_izlazi:
- Samohrana majka iz Skoplja - :pljesak; vrisak_podrške:
- Kleptoman koji je u detinjstvu imao tatu i....tatu - :pljesak; okice_pune_tuge:
- I, konačno, homosapiens pun testosterona sa osetljivom kožom! - :VAAA! UBIJ! ZAKOLJI!: