Povratak u doba ljutog trolovanja.
E kad se samo sjetim...
Rečnik / autori
ПУ
Путинка
na Vukajliji od januar 2011.viđena 6. mar 2025.
27 definicija3 odabrane1.376 poena
Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.
primeri su narodne pripovetke:
- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)
- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)
- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)
- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)
- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)
- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)
- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)
- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)
- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)
- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)
- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)
Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)
itd. itd.
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
...
- Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija... A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Šta je smešno koju pičku materinu?!!
Poverenje građana u Vladu Srbije.
Cinična, podrugljiva i najzad bezobrazna konstatacija, kada nam neko uruči sledovanje ili neki poklon, koji mi smatramo nedostojnim i nedovoljnim.
- Tata, daj kintu za grad?
- Drži 200 dinara!
- Jaooo, pa nemoj toliko. Opasna su vremena, može neko da me opljačka.
_______________________________________________________________________
- Ženo daj da jedem nešto!
- Evo pojedi ove mini pice što su ostale od dece...
- 4 mini pice? Nemoj, majke ti. Ti si rešila da me ubiješ sa tolikom hranom, šlog da me strefi.
______________________________________________________________________
- Srećna slava, kume! Stavi ovu rakiju tamo da probaju gosti.
- Pa nisi trebao, kume, flašu od 0,7. Ti baš hoćeš da mi se gosti pokoče, gde da stavim posle 45 ljudi da spava...
Da baš na to što mislite. Ovaj problem imaju srećkovići koji su ili toliko lepi ili toliko vispreni da su uspeli da zbare vrh prepičku posle koje je jako teško naći zamenu. Lepu, urednu, sa taman sisama, uvek izdepiliranu, bez ijednog neprijatnog mirisa ikada. Nađe se nekad neka ali nije to to. Uvek nešto fali. Kad si bio na vrhu i znaš kako je uvek tražiš bolje ili težiš ka savršenstvu. Ali srećković si samo jednom.
- Pa sine, ljubi te majka šta je sada? Što ne možeš!?
- Izvini kevo, navikao sam na ženinu a razlikuju se totalno. Ona je i slanija i nema bre ovolike dlake!
- Da sam znala pazila bi sa dlakama, povezala bi kosu a supa kad je slana toliko nije dobra, ume da protera na veliko polje. Oćeš nešto drugo?
Žena čije ime nikom ne spominješ. Ljubav koju su pre četvrt veka skrio ispod kože i zelenog mastila. Kada te unuk pita: Deda Radoje, je l' to baba Milunka na slici? samo klimneš glavom i po ko zna koji put osetiš svaki ubod šnajderske igle u ruku. Koja kurčeva tvoja baba?! Džabaiso sam ti dva 'ektara što mi dao pokojni tast čim sam je doveo, ljutito pomisliš u sebi, pa ti opet bude žao tvoje Milunke, jer ona mučenica nije ništa kriva. S' jeseni kad pečeš rakiju pustio si tranzistor da ti buni, čuješ Šabanovu pesmu sa njenim imenom, pojačavaš ga do daske, za'vaćaš prvenac i uz krčanje pesme koja ti cepa grudi sipuješ ga zavrat. Trebaju ti ta 28 grada više nego ižednelom voda. Da utrniš, da ne osećaš više ove igle dušu što ti bodu.
Opis knjige, lekcije iz udžbenika ili bilo kakvog pisanog rada koji ti ama baš nikako ne ulazi u glavu. Koliko god ga čitao, ponavljao, sažimao, podvlačio, kumio bogom, njegova sadržina ti ostane u sećanju tek minut-dva, a potom ispari u nepoznatom pravcu, baš kao i svaki komad lirike čuvenog epsko-lirskog tamburo bombastiko benda Legende.
-Dobro, znači, jednačina ide ovako iℏ ∂/∂t Ψ(r,t)=(-ℏ^2/2m ∇^2+V(r)), pa onda sve to jednako ovom ovde... Ne, ide kontra, ček, ajmo ovako, ić mi je prvo, kao Sergej Ćetković, onda idu ova dva punoglavca, dobro...svećnjak, trozubac? Viljuška! Rt dobre nade, to ću lako. Pola sam završio. Ajmo dalje, kaže, minus Ćetković na kvadrat kroz dve mase, dooooobro, pa burek na kvadrat plus Vrh brate. Dakle, Ćetković punoglavca bocnuo viljuškom kod Rta dobre nade pa se kvadrirao od sreće i smršao duplo, i onda otiš'o na burek, a burek vrh vrhova... sad ubacim...
-Kako ide ta nauka?
-Ma vidiš i sam, ko da učim napamet novi album Legendi.
Uobičajena pohvala kojom hoće da se kaže kako ti je majka vredna, časna i pristojna žena.
Tvoja mama muze krave. Ona se spušta na kolena, na pod prekriven svežim senom na kojem krava leži, ona ne vidi dobro, ali njeni iskusni prsti napipavaju mesto gde se nalazi kravlje vime. Ona počinje da vuče i cima dok joj se grudi nadimaju od očekivanja mirisa svežeg mleka, kojim hrani svoju decu. Nežno se osmehne kad krava zgrči vime, i onda započinje masažu da bi vime opustila i oslobodila put za protok hranljive bele tečnosti. Saginje se da bi bolje videla kravlje vime, jer u staji je prilično mračno. Dok muze, nešto je zasvrbi na butini, ona jednom rukom nastavi da muze, a drugom krene da se češe: verovatno je ujed komarca to. Ritam češanja u jednom trenutku se poklapa sa ritmom muže.
„O, Gospode dragi, da...“ reče pošto je najzad češanjem odagnala nesnosan svrab. Onda menja poziciju, još uvek držeći u rukama toplo kravlje vime, dok krava uzdiše od zadovoljstva zbog pražnjenja nabreklog i bolnog vimena. Ona naginje glavu ka kravljoj glavi, počinje da joj šapuće: „Šaruljo, hraniteljko moja, kako bih ja bez tebe ovu moju nejač odgajila.“ Potom opet posvećuje punu pažnju vimenu. Čvrsto, jakim pokretima, izmuza belu tekućinu, a na usta joj pošla pljuvačka dok misli kakav će kajmak od tog mleka da napravi. U trenutku kada je i poslednji mlaz iz vimena dospeo u kantu za mužu, krava uzdrhta i odahnu, a tvojoj majci malo se toplog mleka prosu po ruci. Ona ga skupi u šaku. Krava se zatim otrese i ode u svoj ćošak pored jasli, da nastavi obrok. Ali majka krenu za njom, i rukom koja je još bila pomalo mokra od prosutog mleka krenu da miluje sapi hraniteljke njene porodice. U tom trenutku pogleda u nebo, pa prošapta triput tvoje ime, sa ljubavlju, znajući da ćeš i ovog dana imati šta da jedeš, i da ćeš odrasti u pametnog i dobrog čoveka, o kome će se pričati. Ugledavši kako se kravi oko repa i na stražnjici nakupilo suviše skorele balege, jer štala ne beše dobro počišćena juče, majka uze sa ljubavlju da je čisti, dok se u tom mističnom trenutku poistovećivala sa hraniteljkom porodice, jer, naravno, hraniteljke su bile obe. Kada je završila, pomalo iscrpljena, sede na stoličicu za mužu, podlakti se i zapali cigaretu. Povuče jedan dug dim, pogleda naviše, i izgovori još jednom tvoje ime pre nego što joj misli odlutaše nekuda drugde, ko zna gde.
To je tvoja majka. Tvoja majka radi to.
Šalu na stranu iliti kako pravilno oceniti defku baziranu na igri reči.
- Prvo kliknuti na naslov definicije koja verovatno glasi "Ne pije mi ovo vodu".
- Potom staviti desnu šaku na levu obrvu.
- Zatim raširiti prste i pokušati da vidite da li postoji neki A-HA momenat u definiciji.
- Pošto definicija glasi "Zabrinuta konstatacije tetkice sa pokvarenim džogerom". preuzeti kontrolu nad mišem i kursor pomeriti u stranu, tj ka minusu, klik.
- Nakon toga skrolovati što brže ka dole da ne bi doživeli transfer blama od bata gugijevih i vejvrajderovih komentara.
- Napisati originalan komentar tipa "Džoger gradom neće šetati!!1 -"
- Nakon toga uzeti kandilo i okaditi ruter, filadendron i mačku.
Rođak iz inostranstva koji je kao beba otišao sa porodicom iz Srbije u inostranstvo pa se posle 20 godina vratio sa ogromnom svotom novca i prepotentnim ponašanjem.
-Gde si brat, ne vidim te 20 godina. Jesi siromašan? Hoćeš para da kupiš patiku? Idemo u diskoteka da ti platim pića, ja imam para ti nemaš. Hoćeš da jedemo, ja platim, ti nemaš?
-Može.
