Dobra stvar za prisećanje na pojedine dogadjaje ili osobe. Može biti smrtonosan ako se nadje u pogrešnim rukama. Obavezno ga treba sakriti od roditelja jer su razvili neprijatnu naviku da ga nose na posao, godišnji odmor, u prodavnicu,... U slučaju da ga gledate sa društvom, ne gine vam dobra zabava. Pojavom digitalnih aparata, pravih albuma je nažalost sve manje.

Gnevni poklič tinejdžera isfrustriranog saznanjem da njegovi roditelji više cene tudje dete od njega. Uglavnom dete živi u uverenju da se samo njegova dela ili izjave moraju obožavati(primer 1), mada je nekada upotreba izraza sasvim opravdana(primer 2).

Jelo uz koje pocinju sva kulinarska umeca, i kod vecine prvo jelo koje nauce da spreme (i ne, viršle se ne racunaju).Savršeno za razvoj kreativnosti, doziranja i ostalih bitnih stvari u kuvanju.Može se spremiti na više nacina, sve zavisi od licnog ukusa (na oko, rovita,..) Ako savladate tehniku prženja, možete polako dodavati razne sastojke i praviti nova jela.

Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.

Sistem pomoću koga su mnogi završili sa prosekom daleko višim od realnog. Da bi postigli ovaj nivo poverenja kod profesora morate godinu-dve da se satirete od učenja, redovno radite domaći, budete aktivni na času i sedite u prvim klupama. Kasnije, tokom ispitivanja, ako vas uopšte i budu pitali, biće to daleko lakša pitanja od onih koja postavljaju "običnim smrtnicima". A iako ne budete znali, oni će vam svejedno dati 5 jer ste vredno-dete-koje-nije-stiglo-baš-najbolje-da-nauči, tj na staru slavu. Naravno, kao i svugde ima poteškoća u vidu dolaska novih profesora ili trnutne nadrkanosti starih.

Najveći mučenik u odeljenju. Dok oni čija prezimena počinju sa t, f, c, š,.. ne moraju da uče bar dve nedelje od početka ispitivanja, Prvi u dnevniku uvek mora biti spreman. Naravno, desi se 3 puta godišnje da se profesori smiluju i pitaju otpozadi, ali on tada uglavnom nije u školi (nije stigao da nauči svih 6 predmeta).

Sve zastupljeniji sport medju srpskom omladinom. Dok je pre najveća faca u društvu bio dečko koji trenira fudbal (poznatiji kao Piksi, Zidan, Pele,...), srozavanjem naše fudbalske reprezentacije njegova popularnost opada. Sada, kada ulicom prodje Rafa, noseći svoj reket, devojčice počnju sa medjusobnim gurkanjem i smeškanjem u njegovom pravcu. U moje vreme bi klinci i sa polomljenom nogom igrali fudbal, a sada odu na teren da igraju tenis?

Jedan od najglupljih izgovora ikada izmišljenih od strane muške populacije. Umesto da ponosno prizna: "A majku mu, ovo me stvarno rasplaka kol'ko je dobro!" on će pokušati da sakrije svoje suze prolivene zbog nesrećne sudbine Huan-Kristobala i njegove verne ljube Marianhel. Kada shvati da je provaljen upotrebiće legendarnu rečenicu: Upalo mi nešto u oko. Ostatak filma će provesti ubedjujući vas u svoju muškost dajuči komentare tipa: "A jeste, on kao ne zna da mu je ona keva!" ili "Što je ova Soledad dobra riba!".

Jedan od izumrlih izraza, dok je pre par godina bio prava atrakcija. Koristio se u situaciji kada blejite sa društvom (poželjno je da svi imate oko 10 godina), i počnete da pričate o raznim glupostima koje nikome nisu zanimljive. Onda se neko od vas seti ove fore koja je uvek pomagala u podizanju raspoloženja. Poenta je da što duže ćutite, mada vam tada k'o za inat kroz glavu prolaze najzanimljivije stvari. Smejanje je bilo dozvoljeno, osim u slučaju da se doda i "kome se vide beli zubi, neka babu u dupe poljubi". Naravno, uvek bi se našao neki "pametnjaković" koji bi počeo da se smeje uz objašnjenje: "Moji zubi su žuti", ili bi nešto rekao, stisnuo vas i razdrao se: "AAaaaa nadmudrio sam te, ti si sada govno, axaxaxaaxa."

U 98% slučajeva početak laži. Koristi se kada želite nekoga da otkačite, a imate saveznika koji će potvrditi sve što ste prethodno nalupali. Poverovaće vam samo klinac iz komšiluka i lakoverna osoba.

Delikatna situacija koju može stvoriti najobičniji komentar ili pojava. Kao kada gledate film sa roditeljima, i počne sexualna scena. Svi počinju da se prave da zapravo ne gledaju film i sagnu glavu crveneći da se ne bi slučajno pogledali. Najradije da promene kanal, ili da izadju iz sobe, ali se ipak niko ne mrda. Scena se u datom trenutku (posle 100 godina!)završi, svi se prave da se ništa nije desilo, ali tenzija i dalje traje. Posledica neprijatne sitacije je neprijatna tišina.

Cena većine proizvoda u Top shop-u. Ljudi su se neverovatno ložili na te fore, jer vide hiljadarku manje. Ko kaže da ne možete da kupite peglu/jastuk/tiganj/šerpu za manje od 2000?! Uz poručeni proizvod dobijete BESPLATNO i trimer, saksiju, ili neko drugo sranje koje nećete koristiti.

Komentar koji se često sreće na Vukajliji. Izražava divljenje prema delu ili osobini osobe kojoj je upućen. Moderna verzija poznate "Svaka ti čast", samo od ove, ako se ostvari, imate više koristi.

Američka spisateljica čije se knjige "prodaju k'o alva". Pre oko godinu dana su ih prodavali na trafikama za oko 200 dinara. Skoro svačija mama čita, ili je bar pročitala neku njenu knjigu. Nisam pročitala nijednu njenu knjigu, ali iz maminih prepričavaja komšinicama sam shvatila poentu: Dvoje ljudi se vole, ali nešto je stalno izmedju njih (njen muz, otac, zatvor, društveni status,...). Onda nastaje sranje, plaču, svadjaju se i ubijaju, da bi na kraju ono dvoje sa početka završili zajedno (veoma neočekivan obrt!). Smatram da bi Danijela bila sjajan scenarista meksičkih serija. Ako ne verujete, pogledajte neke od naziva njenih knjiga.

Za nas mučenike koji još idemo u školu, mesto užasa jer znamo da sledi četrdesetpetominutno mučenje. Tu uvek možeš lepo da se nakradeš, pošto dežurni učenik obožava fizičko, i pun elana otrči u salu zaboravivši da je zaključa. U njoj skoro uvek smrdi, higijena na nivou poljskog WC-a. U filmovima mesto gde se "premeravaju" i ogovaraju jedni druge.

Obična navlakuša. Dobijete je uz svaki kvalitetniji (skuplji) proizvod. Podrazumeva popravku ili zamenu proizvoda u slučaju kvara. Uglavnom traje godinu dana, i čim istekne, proizvod, npr računar rikne. A, ako ste imali sreće da se pokvari u roku trajanja garancije, shvatite da ste se zajebali što niste čitali sitna slova u uglu ugovora. A tu je i naravno mogućnost da su kriminalce koji su vam prodali sranje od računara pohapsili, tako da garancijom možete da obrišete dupe!! Eto, i od nje neka korist!

Izgovor devojaka koje mrze da rade fizičko. Dovoljno je samo da kažu tu reč, profesor će odmah pocrveneti i nastaviti sa prozivanjem. A to što menstruacija traje oko 7 dana nema veze, one ipak rade samo jednom mesečno. Kaže se pošteda jer su tada poštedjene od teškog fizičkog rada.

Ono što me "strefi" svaki put kada majka pita: A, gde je kusur?!

Obavezna tema na početku školske godine uz "Kako sam proveo letnji raspust"

Može se naći najmanje jedan primerak u svakoj ulici. Godište varira, uglavnom ima od 2-10 godina. Omiljene aktivnosti su mu: cinkarenje, dranje ispod vašeg prozora dok spavate i maltretiranje roditelja.