Dobra stvar za prisećanje na pojedine dogadjaje ili osobe. Može biti smrtonosan ako se nadje u pogrešnim rukama. Obavezno ga treba sakriti od roditelja jer su razvili neprijatnu naviku da ga nose na posao, godišnji odmor, u prodavnicu,... U slučaju da ga gledate sa društvom, ne gine vam dobra zabava. Pojavom digitalnih aparata, pravih albuma je nažalost sve manje.
A ovo je naš Duško u školskoj predstavi u trećem razredu -Mama... :crveni: Ćuti Dule. A ovo je slika kada smo ga kupali, kako je mali, he he (Svi se smeju) -M-mama, molim t-te,... :počinje da zamuckuje: Ćuti Dule. Eeeeeeeee, na ovo sam skroz zaboravila! Znate kako sam ja htela ćerku, e pa ovde smo ga obukli kao devojčicu. Morala sam da ga slikam, baš je sladak!! -:umro od blama:
:gledaju sliku druga kako spava u hodniku hotela: Hahahaha, sećaš se, ovo je kada si se napio na ekskurziji, u'vatio razrednu za dupe i rekao onoj recepcionarki da je voliš. -Ne laži bre, kako sam mogao da se napijem, nisam popio ni celo pivo. To ni nama nije jasno,...
Gnevni poklič tinejdžera isfrustriranog saznanjem da njegovi roditelji više cene tudje dete od njega. Uglavnom dete živi u uverenju da se samo njegova dela ili izjave moraju obožavati(primer 1), mada je nekada upotreba izraza sasvim opravdana(primer 2).
Primer 1: Roditelj: Baš je dobar onaj Biljin, danas mi je pravio društvo do kuće, a još mi je i torbe poneo! Razmaženo dete: Znaš šta? Usvoj ga! Ionako njega voliš više nego mene, što si me uopšte rodila, da me psihički zlostavljaš, a?!
Primer 2: Roditelj perfekcionista: I šta si dobio iz latinskog? Dete: 5-. Roditelj perfekcionista: -? Zašto -? Sigurno je Marko dobio čistu peticu. Dete: Marko?! Usvoj ga BRE!! Ti nisi normalan čovek, šta bi tek bilo da sam dobio 4?!!
Jelo uz koje pocinju sva kulinarska umeca, i kod vecine prvo jelo koje nauce da spreme (i ne, viršle se ne racunaju).Savršeno za razvoj kreativnosti, doziranja i ostalih bitnih stvari u kuvanju.Može se spremiti na više nacina, sve zavisi od licnog ukusa (na oko, rovita,..) Ako savladate tehniku prženja, možete polako dodavati razne sastojke i praviti nova jela.
Jaja Jaja sa salamom Jaja sa sirom Jaja sa salamom i sirom Jaja sa krastavcima, jogurtom i puno bibera (moja macka i ja vam ne preporucujemo) Jaja sa ajvarom Jaja sa paprikama Jaja sa lukom Jaja sa bilo cim iz frižidera*
*izbegavati: sirup (ima pomalo bljutav ukus), šargarepe (žilavo), boraniju (vodnjikavo, a posle vam se smuci)
I još jedna vrlo važna stvar. Ako naucite da pržite jaja, nece moci da vam kažu: Sutra treba da se udaš, a ne znaš ni jaje da ispržiš.
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Sistem pomoću koga su mnogi završili sa prosekom daleko višim od realnog. Da bi postigli ovaj nivo poverenja kod profesora morate godinu-dve da se satirete od učenja, redovno radite domaći, budete aktivni na času i sedite u prvim klupama. Kasnije, tokom ispitivanja, ako vas uopšte i budu pitali, biće to daleko lakša pitanja od onih koja postavljaju "običnim smrtnicima". A iako ne budete znali, oni će vam svejedno dati 5 jer ste vredno-dete-koje-nije-stiglo-baš-najbolje-da-nauči, tj na staru slavu. Naravno, kao i svugde ima poteškoća u vidu dolaska novih profesora ili trnutne nadrkanosti starih.
Profesor: Iju Marko, pa šta ti bi? Marko: Pa učio sam ja profesore, nego sam se zbunio, a i imali smo test iz informatike,... Profesor: Pa dobro, verujem ti, dobar si ti dečko. Evo tebi 5, ali da znaš da je na staru slavu. Ostatak odeljenja: Djubre jedno, a meni ne bi ni 2 dao.
Najveći mučenik u odeljenju. Dok oni čija prezimena počinju sa t, f, c, š,.. ne moraju da uče bar dve nedelje od početka ispitivanja, Prvi u dnevniku uvek mora biti spreman. Naravno, desi se 3 puta godišnje da se profesori smiluju i pitaju otpozadi, ali on tada uglavnom nije u školi (nije stigao da nauči svih 6 predmeta).
Prof. srpskog: Ajmo sada malo da pitamo. (Otvara dnevnik) Antiću, prvi si, izvoli. Antić: Profesorka, nemojte, molim vas, pa što uvek ja?! Prof. srpskog: Nemoj tako, pa zašto je onda naš Vuk smislio azbuku? Ajmo, sve što znaš o Vuku. Antić: (za sebe) Jeb'o te Vuk Karadžić,...
Sve zastupljeniji sport medju srpskom omladinom. Dok je pre najveća faca u društvu bio dečko koji trenira fudbal (poznatiji kao Piksi, Zidan, Pele,...), srozavanjem naše fudbalske reprezentacije njegova popularnost opada. Sada, kada ulicom prodje Rafa, noseći svoj reket, devojčice počnju sa medjusobnim gurkanjem i smeškanjem u njegovom pravcu. U moje vreme bi klinci i sa polomljenom nogom igrali fudbal, a sada odu na teren da igraju tenis?
Danas sam vraćajući se iz prodavnice videla komšinicu (ima 6 godina) sa znojnicom na ruci. Kada sam je pitala šta će joj to, odgovorila mi je: Pa ja treniram TENIS!!
Jedan od najglupljih izgovora ikada izmišljenih od strane muške populacije. Umesto da ponosno prizna: "A majku mu, ovo me stvarno rasplaka kol'ko je dobro!" on će pokušati da sakrije svoje suze prolivene zbog nesrećne sudbine Huan-Kristobala i njegove verne ljube Marianhel. Kada shvati da je provaljen upotrebiće legendarnu rečenicu: Upalo mi nešto u oko. Ostatak filma će provesti ubedjujući vas u svoju muškost dajuči komentare tipa: "A jeste, on kao ne zna da mu je ona keva!" ili "Što je ova Soledad dobra riba!".
Jedan od izumrlih izraza, dok je pre par godina bio prava atrakcija. Koristio se u situaciji kada blejite sa društvom (poželjno je da svi imate oko 10 godina), i počnete da pričate o raznim glupostima koje nikome nisu zanimljive. Onda se neko od vas seti ove fore koja je uvek pomagala u podizanju raspoloženja. Poenta je da što duže ćutite, mada vam tada k'o za inat kroz glavu prolaze najzanimljivije stvari. Smejanje je bilo dozvoljeno, osim u slučaju da se doda i "kome se vide beli zubi, neka babu u dupe poljubi". Naravno, uvek bi se našao neki "pametnjaković" koji bi počeo da se smeje uz objašnjenje: "Moji zubi su žuti", ili bi nešto rekao, stisnuo vas i razdrao se: "AAaaaa nadmudrio sam te, ti si sada govno, axaxaxaaxa."
U 98% slučajeva početak laži. Koristi se kada želite nekoga da otkačite, a imate saveznika koji će potvrditi sve što ste prethodno nalupali. Poverovaće vam samo klinac iz komšiluka i lakoverna osoba.
Mali smor: Ja kada porastem, biću astronaut, leteću u raketi, ićiću na Mesec i vedeću vanzemaljce,.... Ja: Jao, jeste, bilo super kada sam poslednji put išla! Mali smor: A ti si kao bila tamo. Ne laži!! Ja: Najozbiljnije ti kažem! Baki, jel' da da sam bila tamo. Baki: Da, da, jeste. Mali smor: Pa što me nisi povela?!?! Ja: Pa jebga, nisi pitao.
Delikatna situacija koju može stvoriti najobičniji komentar ili pojava. Kao kada gledate film sa roditeljima, i počne sexualna scena. Svi počinju da se prave da zapravo ne gledaju film i sagnu glavu crveneći da se ne bi slučajno pogledali. Najradije da promene kanal, ili da izadju iz sobe, ali se ipak niko ne mrda. Scena se u datom trenutku (posle 100 godina!)završi, svi se prave da se ništa nije desilo, ali tenzija i dalje traje. Posledica neprijatne sitacije je neprijatna tišina.
Cena većine proizvoda u Top shop-u. Ljudi su se neverovatno ložili na te fore, jer vide hiljadarku manje. Ko kaže da ne možete da kupite peglu/jastuk/tiganj/šerpu za manje od 2000?! Uz poručeni proizvod dobijete BESPLATNO i trimer, saksiju, ili neko drugo sranje koje nećete koristiti.
