Iako ekonomske (ne)prilike nisu dozvoljavale, ljudi sa ovih prostora su ipak uspeli da žive kosmopolitski - Da se rode u jednoj, odrastu u drugoj i žive u trećoj državi.

Je jedna veoma jebena stvar!!!

U visokim krugovima našeg pravnog sistema, naziv za drukaru koja će prodati sve svoje pajtose, zarad spasa sopstvenog dupeta.

Najbolji posao na svetu, bolji čak i od ministra. Džaraš i još te plaćaju za to. Jedina mana mu je što se radi samo 7. januara izjutra.

Po predanju hrišćanske religije stoji za praznik, najsrećniji od svih, ispunjen ljubavlju i pažnjom prema drugima. Međutim pod talasom modernističkih shvatanja i filozofije "da komšiji crkne krava" sasvim promenio svoje značenje, i sada u slengu simbolizuje kraj sreće i početak velikog kolapsa. Srpski pandan latinskoj "Panta rei" tj. dok tebi ne smrkne, meni neće da svane.

Ova rečenica služi za iskazivanje divljenja i poštovanja prema određenoj personi, glorifikujući sva njegova dostignuća kroz njegov polni organ.

Skinuti sa kurca neku obavezu, koja objektivno gledano i nije toliko teška, ali izaziva strašnu averziju prema samoj pomisli na nju.

Ovu državu odlikuje ustavno uređenje koje omogućava da uzima od velikog broja siromašnih i daje malom sloju bogatih, štiti jake i napada slabe, pa tako ako ja pijan pređem ulicu moram da platim 15.000 dinara kaznu, a ako određena grupa ubije jednog Francuza može nastaviti da radi šta joj se prohte.

Ne znam da li se zamerio nekom iz Fudbalskog Saveza ili pak zato što ne može da izgovori R, uglavnom velika je šteta što ga niko nije zvao da igra za reprezentaciju. Jedno je sigurno, čovek je KRALJ. Otišao je u Brazil - zemlju koja je najviše puta osvajala Svetsko prvenstvo i dala najbolje igrače koje istorija pamti, da ih uči kako se igra fudbal.

To su oni što su se setili da u svakoj ulici (javnoj teritoriji) iscrtaju po dve linije na trotoaru i otimaju ljudima pare navodno za neki parking.

Nova vrsta TV formata koja ima misiju da spasi televiziju od zaborava usled najezde adeselova i vajresla. Recept je krajnje prost, ubaciš desetak ljudi u jednu sobu da se međusobno pljuju, i to pustiš direktno u program; troškovi nikakvi, a uspeh zagarantovan. Uzmeš kintu od sponzora, reklama i onih pacijenata što puštaju sms-ove, i platiš stratedžik-marketing agenciju da objavi da je tvoj šou najgledaniji, i gle čuda gledanost je opet vaskrsla.

Arhaičan naziv za orah, voćku koja se osim u tortama, koristi za iskazivanje grožljivosti prema nekoj osobi.

Toliko je dobar da ga svako veče poklanjaju za ~1000 dinara.

Najveći ekspert poznat svetu u oblasti kuvanja na Smederevcu, usko specijalizovan na odseku za punjene sarme i paprike, sa viskoim dostignućima u oblasti pravljenja pogače. Svo znanje i veštine stekla bez i jednog fakulteta, bez i jedne pročitane knjige, studirajući isključivo život. Taj nauk joj daje pravo da učestvuje u svim debatama od kreiranja državne politike do izbora tiplova za čiviluk. Svaki pokušaj rasprave sa njom je uzaludan, jer na kraju njena je uvek zadnja.

... se to čuje tvoje uvlačenje u (nečiju) guzicu!!!

= Duhovita opaska, ima za cilj indirektno etiketiranje svih šlihtara i ulizica.

Uvek u novčaniku ima kondom .... Nikad se ne zna kada će zatrebati.

Kada ga pozoveš da ti pravi društvo dok radiš uvek ima neke obaveze, a čim primiš platu on tebe zove da idete u neko zezanje.

Rene Dekart je još davno u sedamnaestom veku, smislio filozofsku sentencu : 'Mislim, dakle postojim'. Međutim pošto se vremena menjaju, od tada je svet značajno napredovao, ova izreka je morala biti korigovana u 'Kenjam, dakle postojim' kako bi pristajala savremenom dobu. Danas da bi postojali tj. bili priznati, nije potrebno uopšte misli, dovoljno je samo kenjati dovoljno glasno da svi čuju vaš stav.

Kevin lakonski odgovor, koji u korenu seče moji prigovor, zašto moram svaki dan da ponavljam jedan te isti posao, poistovećujući osnovnu fiziološku potrebu za hranom sa polupunom kantom đubreta.

Slava bez Frutellu, ko dupe bez gaće, jednostavno ne ide.