Pronaći zajednički jezik
Zažvaliti se sa strankinjom.
-Sinoć sam upoznao jednu Norvežanku i odmah smo se skontali, tuc-muc i završimo kod mene...
-Pa kako to, ti ne znaš ni srpski kako treba?!
-Ma to nije bio problem, brzo smo pronašli zajednički jezik.
Smrtna uvreda
Kad čovjeku iz Mrkonjić Grada ili okoline kažete da mu ne valja rakija.
-Aj' da popijemo po jednu..
-Joj nemoj, nisam nešto za rakiju...
-Pa gdje ćeš moju rakiju odbiti... (sipa)...aaa kakva je (pita iskolačenih očiju)?
-Uuu, pa nije ti ova nešto, izgleda da je malo povukla od bureta...
- Ma šta povukla?! Povučeš me za kurac!!! Marš iz kuće, jebem li ti sunce žareno, jebem li ti sitno žito...
Dementni konobar
Neizostavna inventura svakog kafića. Mora biti barem jedan smeteni i zaboravni konobar koji će izvlačiti živce nesrećnicima koji sjednu u njegov reon. Uglavnom nisu sposobni da zapamte više od jedne kafe, po mogućstvu da ne tražite sa šlagom, mlijekom...
Konobar prilazi stolu 10 min nakon što je par sjeo za sto: - Izvol'te.
----------------------------------------------
Ponovo dolazi 15 min nakon što su naručili, i daje djevojci kafu i pita momka:
-Izvini, a šta si ti bio naručio?
Momak: - Nes!
Djevojka: - Možeš li meni donijeti čašu vode, molim te?
---------------------------------------------
Nakon 10 min prolazi pored stola,momak ga zaustavlja:
-Izvini molim te, hoće li brzo uskuvati taj nes!?
--------------------------------------------
Za 5 min konobar donosi nes i čašu vode.
Vidno iznerviran momak:
- Nisam ni očekivao od tebe da doneseš i šećer!!! Ali ne moraš ni da ga donosiš, popiću bez šećera... dok ti dođeš ohladiće se nes, a ionako ode dan u noć! (kroz zube: - Jebo te ko te napravi tako dementnog i sporog).
Dobra za podbočiti šljivu
Kaže se za visoku, vižljavu, vitku djevojku koja ne liči ni na šta, nego na dugačku motku. U struku ima obim kao zidar u podlaktici, noge lelujaju kao špagete, ruke vise kao da nisu njene. Još ako ima afro-frizuru, najviše podsjeća na lizalo.
Defile maturanata (dijalog dva komentatora):
- Snimi onu mršavu kako štrči iz mase, mogu joj proći kroz noge da se ne saginjem.
- Dobro bi mi došla za voćnjak, da podbočim šljivu sa njom.
Jebeš mi tvoju mater
Izraz upotrebljiv na slabo i sporo kopčajućim tipovima, u suprotnom je rizična za upotrebu.
- Jes' kad ti kažem, jebeš mi tvoju mater ako nije!
- Ma u redu je, vjerujem ja tebi, nego...
Rasipništvo
Kada se na putevima punim rupa prave ležeći policajci i vibro trake. Kao da im nije dovoljno što nam otpadaju ratkapne po putu i što nam se krive felge, nego treba još da nalijećemo na potpuno nepotrebne i promašene investicije u obliku izbočina na putu.
Zlatna ti je svaka koju prećutiš
Kaže se palamužđiji koji voli da pametuje, da lupa k'o Maksim po diviziji i da se redovno provaljuje, iako ga niko ni zašta ne pita.
Ima noge kao trkaća kobila
Kada krupna i visoka ženska obuče dominđos, a protegne noge "à la Snežana Babić - Sneki". Često izaziva strah kod sitnijih muškaraca.
- Eno je bratac, prava za tebe.
- Jesi lud, može da me nosi u torbici za kučiće, pod miškom. A vidi joj nogu, kao kod trkaće kobile.
Nas je i đavo napustio
Najbolji način da se iskaže tmurna i učmala situacija u državi letargičnog i uspavanog naroda.
- Hoće li nas nekad Bog pogledati, pa bolje smo živjeli pod Turcima.
- Ma kakav Bog, nas je i đavo davno napustio, znao je da ćemo sami stvoriti pakao.
Št' ima?
Najčešće postavljeno pitanje sa različitim značenima. Često se postavlja samo reda radi, a ponekad i iskreno, pa ne bi trebalo uvijek odgovoriti "e'o ništa", s ciljem odjebavanja dotičnog/dotične prilikom slučajnog susreta. U svakodnevnoj upotrebi, uglavnom je u funkciji retoričkog pitanja.
- Gdje si, št' ima?
- E'o štima, štima li kod tebe.
- Štima, hvala Bogu.
Neće se taj glave nanosati
Kaže se za nekoga ko živi brzo i opasno, bez mnogo razmišljanja o posledicama.
- Vidi jarana, što se zahajcao na motoru.
- Znam ga ja. Neće se on glave nanosati.
Autotjun-pjevanje
Legalan način raznih fićfirića da se deklarišu kao reperi(!?), pederskom obradom njihovih ženstvenih glasića, u Auto-tune free download programima. Izaziva povraćanje kod svakoga, sa barem malo normalnim muzičkim ukusom. Primarna ciljna grupa su uglavnom nafurane mawe, swatke, opasne tigrice, mačkice, zmijice i ostala nafurana "živina".
- Mačko, jesi čula, jebote, od Tatule onu stvar "Laganini", jebote?
- Jesam, jebote, al' bolja je od Elitnih Odreda, jebote, "Kulijana".
Prekvalifikacija
Kad naši građevinci u Libiji ostanu da rade kao instruktori pobunjenicima (zahvaljujući zavidnom iskustvu iz prethodnih ratova), kako pješadiji i artiljeriji, tako i oklopnim jedinicama, inženjeriji, artiljerijsko-raketnim jedinicama za protivvazduhoplovna dejstva, avijaciji, vezama, nuklearni-biološko-hemijskoj odbrani, elektronskom izviđanju...
Govoriti, a kurcu, a Petru Dobrnjcu, svejedno!
Kaže se za nekoga, ko je nedokazan i tvrdoglav. Ovaj izraz je prvi put upotrebio Karađorđe, kad je vojvoda Dobrnjac pobio neke turske pregovarače, koji su krenuli na pregovore u Beograd. Izgleda da mu je bilo đžabe govoriti.
Čupaj kolac, 'ajmo na Sokolac
Izraz kad' se ide piti u neku od Sokolačkih kafana (ili bilo gdje na ravnoj Romaniji), gdje obavezno izbije kuršlus, gdje domorodačko gorštačko stanovništvo naoružano kukama, vagirima i capinima (dio opreme za izvlačenje drva iz šume) nagrne na svakog ko im nije poznat. Iz tog razloga je obavezno nošenje ko'ca, radi samoodbrane!
- Buraz, gdje pijemo večeras?
- Čupaj kolac, 'ajmo na Sokolac!
Glamočko gluvo
Jedno od srpskih kola (iz Glamočkog Polja) koje se igra bez pratnje muzike. U toku igranja se ne zna da li grmi il' se zemlja trese (pod ljutim Krajišnicima). Kada se igra na većim zborovima, desi se da izazove cunami. Jedino se čuju povici, kao npr: Obori ! Poreni ! Obrni ! Okreni !
"...grickaću ti uvo uz Glamočko gluvo."
Nostalgija
Rešenje za bolji život.
- Brate, kad se vraćaš u Srbiju?
- Mislim da je za sada nostalgija pametnije rešenje.