Dobar je ko Ljupko Petrović
Тотално неспособан лик, али захваљујући томе што има најбоље услове за рад у одређеном пољу, површно изгледа као да је заправо врло способан. Ипак, на крају, када и остали стекну исте услове, спозна се да боље иде Нику Вујичићу вожња бицикла, него њему тај посао. Љупко Петровић је класичан пример таквог лика, јер је 1991. са Звездом имао убељиво најбољи тим у Европи и с којим је и узео КЕШ, али се после тога нигде није прославио, те сада тренира славни казахстански Акжајик.
-Е брате, јеси чуо, Лаки пре пар добио неко добро место у банци, неке послове им добро води, изгледа да ће ипак успети.
-Ма добар је ко Љупко Петровић. Јеси луд, то му ћале средио, сећам се, увек је лик био приглуп. Сад му је лако да буде добар, кад има пара, ал', пошто је глуп сјебаће и банку, и јадне људе што тамо паре остављају, а њега ће болети курац, наћи ће му ћале нови посао.
Prema tome, šta da ti kažem...
Легендарна фраза коју је употребио Дејан Савићевић, након што је "пургера јебао у уста шкрбава".
У свакодневној употреби, користи се када те неко прекине у разговору с неким другим, па му ти испсујеш све по списку, и онда поменуту фразу кажеш овоме с ким си разговарао.
Телефонски разговор.
Тамара: И, како је послу?
Марина: Ма, онако. Није ништа посебно. -(у позадини плаче син)- Извини, секунд. -(одмиче телефон од уста)- Сачекај сине, прича мама на телефон. Где смо стале? А да, ништа посебно, али није ни лоше. Плата... -(дете не престаје да плаче, Марина поново одмиче телефон)- Немој плакати, Стеване, сад ће мама доћи. Плата је мала, али шта ћеш.
(Дете у позадини): Мамааа, болиииии! Ааааааааааааааа!!!
М: ШТА ЈЕ БРЕ БИЛО?! ШТА ТУ ЦМИЗДРИШ?! НЕ МОГУ НИ ДА ПРИЧАМ НА ТЕЛЕФОН ОД ТЕБЕ?! ПА ШТА АКО ТЕ УЈЕО КЕР?! ПРОЋИ ЋЕ! -(враћа се телефону)- Према томе, шта да ти кажем... Нисам нимало задовољна. Извини сад, малог ми је ујео неки пас ту, морам да видим шта је.
Т: Важи, видећемо се, па ћеш ми испричати.
Milka s lešnikom
Милион и кусур. Тај кусур некад може бити и 200 сома, али када већ имате милку, 200 сома вам дође к'о лешник. Поготово ако сте Гејтс, шеик, Абрамович, или неко сличан њима.
-И колико је Зенит потрошио на Витсела и Хулка?
-Ма много нешто. Ја мислим 100 Милки с лешником.
-Не сери, бре, не мо'ш дати тол'ко пара за два играча. Нешто си се ти зајебо.
-Ма какви бре, Путин и Медведев су ти из Санкт-Петербурга, обојица су велики навијачи Зенита. Имају они пара к'о блата.
I u šahu bi mu ispala figura
Тотални анти-таленат за спорт. Човек који се када се игра фудбал саплете када треба да шута, у баскету не може да погоди сам испод коша, и када би играо голф било би питање да ли би убацио лопту са пола метра. Обично је дебео, и спор.
Игра се фудбал у крају, ситуација два на један, како то често бива. Перо се одлучује да не буде себичан, додаје Митру који је на гол-линији, овај креће да прихвати лопту, али се саплиће, и она му се одбија поред стативе.
Перо у очају: Маму ти, бре, јебем неспособну, ни за шта те Бог није дао! Не мо'ш са 2 милиметра да гурнеш лопту у гол! Сто посто не би ни шаховске фигуре могао да помериш како треба!
Retko
Придев који даје именици јачи степен. Готово јединствен пример такве ствари, бића, или чега већ.
1.) Пример:
Аца Стојановић (док увелико тече напад Арсенала): И ево га, Тео Волкот, коме је пуно име Тео Џејмс Волкот, са лоптом. Он је ретко брз фудбалер, а јавности је мање познато да је његова мајка инсистирала да он тренира атлетику. Ипак, он се одлучио за фудбал, и како ствари стоје није погрешио. У међувремену је он изгубио лопту, Фулам је у контри, Уго Родаљега, који је као клинац у својој матичној земљи продавао кромпир је у прилици, и Фулам је изједначио резултат! Ретко лепа завршница колумбијског нападача, о коме ћемо више говорити у наставку.
2.)
-Брате, види овог Милоша, како је паметан човек. Средио је себи живот, ужива ко бубрег у лоју.
-Знам ти ја, бре њега. Он ти је ишао са мном у гимназију, и уопште није био нешто специјално паметан. Ал' био ти је ретко, ретко вредан дечко. Док смо се ми зајебавали на часовима, он ти је слуш'о профе, и види докле је догур'о.
3.)
-Види ово псето, како је јадно и мршаво.
-Зајеби бре, то ти је ретко опасан кер у овом крају. Одгриз'о је уво сину оне дебеле Марије, па се ти само играј с њим.
Nije im'o loptu
Одговор на твоје тражење фаула, и поред тога што те ортак скрпио.
Игра се неки фудбал у блоку. Младен чува Стевана, и у стилу Зидана, гура га. Овај пада, ломи нос, лежи у крви!
Стеванова екипа: Ало бре, фаул!
Младенова екипа: Ма, какав фаул, знаш ли ти правила, човек није имо лопту!!! Милане, настављај!
Nisam ti ja Šampolion
Одговор на швракопис. Једноставно, слова која треба да читаш више личе на хијероглифе него ћирилицу, или латиницу.
1. Пример
(Професор говори пред тест)
Професор: Овако ствари стоје: бла, бла, бла, и за крај знајте да оно што не могу да прочитам не признајем! Нисам вам ја Шамполион!
2. Пример
А: Маро, јел ти помог'о онај рецепт, што сам ти дала за зимницу.
Б: Онај од прошле године?
А: Да, тај!
Б: Ма какви, црна Славка, к'о да си хијероглифе писала. Пола нисам могла да растумачим. Па нисам ти ја Шамполион?
А: Какав шампион?!
Gleda na Karaburmu
Лик који је зрикав. Карабурма као Карабурма је небитна, већ је само пример. Тако ће рећи неко ко живи на на Новом Београду, али неко из центра Новог Сада би рекао гледа на Клису, из Ниша, гледа у Алексинац итд.
Пример 1.)
Место дешавања: Ниш
(Неки ликови играју фудбал, и одједном им одлети лопта. Ту се задесе двојица клинаца)
-Е мали, баци лопту!
-Ја?!
-Ма не ти, овај што гледа у Алексинац, њему је ближе, 'ајде пожурите!
Пример 2.)
Место дешавања: Врбас
-Е брате, вечерас ћу да наватам ону Мају, можда буде нечега!
-Чек, коју Мају, јбт?
-Ма ону брате, 93 годиште, екстра је!
-Је'л то она што гледа у Куцуру?
-Ма да човече, ал јебеш то, овако је добра.
-Јесте, јесте, него само кажем да видим јел то та. Ај' са срећом онда!
Pogađa u metu
Израз има вишеструко значење, али је принцип исти. Треба погодити суштину циља, и тако најлакше доћи до њега.
(коментар на Вукајлији)
-Погађаш у мету, + и патрик.
------------------------------------------------------------
-Брате, види оног Марета, имао је досад једно 10ак риба, све биле вр' пичке, а лик није ништа посебно.
-Зајеби, он причом погађа у мету. Кад види рибу зна шта да јој прича и ова се одма попали
------------------------------------------------------------
-Јбт, мртви Челзи је шампион Европе, а има једно седми тим по квалитету.
-Јбг брате, Ди Матео погодио тактиком у мету и нема, одма се виде резултати.
Smeje se na porniće
Незрео лик, детињаст.
-Брате, јел се сећаш оног Станка из основне? Јел си га виђао после, какав је?
-Ма ретард, ко и раније. Још се смеје на порниће, никад неће сазрети.
Fudbalski sudija
Врло лош музикант, често свира шта не треба, а не свира шта треба. Зна му се десити и да ништа не свира...
Види овог судију мајмуна, шта је свиро, маму му јебем ружну!
Karta Rusije mu stane na leđa
Огроман лик, широк, јак, трокрилни ормар...
-Е брате, видео сам оног Паја што смо ишли у основну с њим.
-Сереш. Какав је, јел још онако ситан?
-Ма де бре, почео да билдује, карта Русије му стане на леђа
Marijan
Особа чија су муда најпопуларнија. Најчешће се спомињу када неко треба да добије нешто, али на крају добије само његова муда, односно не добије ништа.
Тип А: Брате одигро сам тикет-све сигурица, наређ'о сам 8 парова, квота 10,05. Добијам 100%!!!
Тип Б: Добићеш муда Маријанова, падаш на Челзи.