Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam? Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti! Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti. I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu: 1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI! 2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate? 3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?! 2: ?? Ne znam da ga jebeš.... 3: Ja sam Marko bre!!! 2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
- 'De si, prijatelju? - Evo, žurim. Budžim nešto da zapalim za Švecku, pa jurim papire. - Znači, rešio si da odeš? - Što pre, uzimam kartu u jednom smeru i nećete više da me viđate ovde! ...... - E, gde nam je Miki? Nema ga već neko vreme. - Otiš'o na put. I to sa kartom u jednom smeru. - Oooo, pa ionako večito pričao da će da zapali za Švicu ili Švecku i da neće ni da se okrene, a kamoli vrati. I gde je na kraju otišao? - Tamo gde je Sveti Petar kondukter! Svirnuo ga bus na pešačkom!
Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".
Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.
- A klinac kakvi su ti ovo mladeži na ruci? - Koji mladeži čika policajac? - Ova tri. Vidi kako su pravilno poređani u trougao. Ko na Ninovoj faci. - Pa tako sam, ovaj, rođen, ne znam. - Ček' kolega pa nisu ovo mladeži, ovo kao da je tetovaža. - Vidi stvarno, a što me lažeš ti i kakva ti je ovo tetovaža ovde? - Ma to smo samo probali da li umemo da tetoviramo, ne znači ništa. - Ništa ne znači a? A ček' da nije to ono mrzim kurve, pedere i još neke, samo ne mogu da se setim koje. Koje momak? - Ma nemam pojma za to, ovo slučajno ispalo tako. Proba. - Momak koga to još mrziš? - Ovaj, vatrogasce. - Vatrogasce a? - Da, da. - Jel ti to mene zajebavaš? - Ne, ne, ne, naravno. - Koga još mrziš? - Pa.... - Imaš tri sekunde da odgovoriš. Jedaaaan......dvaaaaa...... - Milicajce. - E tako lepo reci. Znaš, ja imam oslikana cela leđa i bolelo me je solidno dok sam se tetovirao, ali tebe će sada ove tri tačkice mnogo više da bole. Kolega, pakuj ga.
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
Opaska koja preživljavanje Armagedona čini smešnim, razdvajanje mora kao Mojsije prelakim, pa čak i dostavljanje ispravne dokumentacije na šalteru iz prve ništavnim. Možda buduće generacije mogu da urade sve ovo gore navedeno dok su živi, ali i Vi i ja smo bili živi svedoci da je Srbija dala nekome šest golova!
Deda prepričava priču svojim unucima daleke 2070. godine
Deda: Sad ću vam ispričati priču za koju su smatrali da je mit, priča o tome kako je Srbija postigla šest golova na jednoj utakmici...
Unuk: Deda opet bulazniš, odoh ja u moju virtuelnu kapsulu da se igram, svi znaju da to ne može da bude istina!
Deda: Balavče bezobrazni, zbog vas se zaboravlja istorija!
Javna tajna. Urbana legenda i mit, poput onog kad ideš ulicom i nađeš 500 eura, ali pak potražiš vlasnika i vratiš mu, ili usled odrastanja u patrijarhalnoj porodici, pa po naučenom, daš ih tati da održava porodicu.
Anatomija primamljivih laži. Uvod u ”zanimljivu” priču prosečnog srpskog društva. Iako iskreno ne znam šta je toliko zabavni i ispunjavajuće u oralnom samozadovoljavanju, ali predstavlja nekakav fenomen i definitivno i izaziva čuđenje kod slušaoca, kako velikom penisu tako i savitljivosti izvođača. A svako zna barem jednog, bilo iz nečije priče ili ličnog svedočenja i svako je pokušao, ako ne u svojoj privatnosti, onda na času fizičkog vaspitanja nakon što je završio ”sveću” a pritom mu se digao gledajući Jelenu u helenkama.
Često rad nepoželjnog, dosadnog i socijalno odbačenog/neprijvatljivog lika da okupi društvo u mali krug oko sebe i time privuče pažnju. Način da pridobije publiku i u tom trenutku pažljive slušaoce zainteresuje svojom pričom i pušenju samom sebi stavljanjem sebe u treće lice. Ali! Što bi taj narator bio socijalno odbačen — upravo zbog toga što recimo, ubije u pojam sve prisutne svojom lošom oktavom pričanja!
Znam draga, i ja bih mi rado popušio. Jebena rebra! Moraću da ih se rešim.
Šta si ti radio u tom trenutku sa njim? AWKWARD!
Stvarno si to uradio? Kakvo je?
To Milane gimnastičaru! Kačimo snimak na redtub!
Hajde sad ti malo, zameni me, dobiću žvale! ...Šta, šta će ti kondom? Hajdeee, 2 minuta?
Situacija je takva da među tvojim prefinjenim fb prijateljicama postoji jedna koja ti je zapala za oko, ali je ona malo sofisticiranija od većine tvojih zenskih obožavalaca. Šta se sad dešava? Pošto tvoja priča " Dodji u Kotež na vinjak, pa da mi ližeš skramu sa kare" nije prošla kod gorepomenute gospođice , čak se može reći i da je na nju to delovalo prilično odbojno, vreme je da pređes na plan B.
Plan se sastoji u tome da nikako, ali nikako pred tom devojkom ne smeš pokazati svoju primitivno - šovinisticku stranu, jer ona će te brzo sa gnušanjem odbiti i otići kod nekog džentlmena koga je upoznala u Strahinjića Bana i lizati njemu skrotum i gorepomenutu skramu i to samo iz razloga zato što je on bio suptilniji od tebe. Znači, katkad je fora i u suptilnosti, a ne u suvom primitivizmu.
Javi jos se kulturno i uredno na četu, predstavljajući sebe kao vrsnog ljubitelja i poznavaoca Rokoko umetnosti, i dok ona uspe da izglugla šta je to, već si joj 50% svršio u oko. Verovao ili ne, ribe vole umetnost.
Posle lagane priče o umetnosti pređi na životne probleme. E sad, tu je caka, ne smes sebe predstavljati kao klošara iz Koteža, već kao dobrostojećeg dečka iz prigradskog naselja sa širokim pogledom na svet. Znači, ne kukaš na kladionicu, ne kukaš na rulet, trke pasa, konja, morskih puževa itd. već pricas o tome kako ti misliš da za svoj posao (koji volšebno obavljaš) nisi adekvatno plaćen, te da zbog neizmirenih računa za struju, vodu, komunalije (pomažes roditeljima kao svako normalno dete) jedva skrpis sebi mesečno da kupiš dvoje pari patika, par košulja i džemper (nikako u NewYorkeru). Kad joj tako zaviješ pricu u slatku oblandicu, pozovi je na prijateljski sastanak negde u srcu Dorćola (kad te na Dorćolu pita šta znači to Alcatraz na zidu, ti se pravi lud i reci da je to studentski izraz za Prirodno matematički fakultet). Piće se ispija u finom, opuštenom lokalu, ne naručuju se napadna pića (Red Bul, Xenia, Heineken...) ali ni ona socijalna (Jelen, kisela voda, Golf od jabuke...) već uzmi rutinski Koka kolu ili eventualno Šveps (ovo je ako planiraš da joj sodomizuješ anus). Kad sve te stvari spojiš, ona je tvoja do koske ( usput jos negde ubaci u priču da obožavaš porodicu i da si najsrećniji na svetu kad ti dodju maloletna braća iz Mionice pa ih ti vodiš u Zoološki vrt i na Kalemegdan) i neće moći da odoli iskušenju da tvoja maljava jaja proguta sve sa kobajom.
I moj pradeda je isto tako pušio drinu, tri kutije dnevno, ne znam odakle mu para, uvek mi je kukao kako nema, baš kao i ti, pa kad su mu našli rakčinu pluća i ostale zajebancije, sjebao se totalno, hteo se samouništiti... Pa ti i dalje puši. A da ti ne pričam o tatinom kumu koji je varao devojku na svakom koraku, ali bukvalno, i onda kad ga je ova provalila, lepo uzela pištolj, paf, i u glavu, pa ti varaj svoju mamu, tako mu je rekla, meščini. Pa ti i dalje varaj svoju devojku... A slušaj ovo, nećeš mi verovati, drugarica moje sestre stalno brisala patike novčanicom od deset dinara, ili sline i ostalo, u slučaju da nema maramice, i vidi je sada, možda je znaš - Milica iz Njegoševe ulice, nema para leba da jede, a ne može ni momka da nađe, istruliće u štali. Pa ti i dalje briši dupe parama... A mog druga pokojni burazer, stalno jurcao kolima, i pogledaj, samo pogledaj na prvu levu ploču kad uđeš na groblje - njegova slika, da da, dobro si me čuo! Moram sutra na godinu dana da mu idem...
Trepet. Panika. Uterivanje straha u kosti pričanjem priče sa lošim završetkom personi koja se bavi određenim poslovima, vrši nepoželjne i pre svega zajebanje radnje, koje se u bliskoj ili dalekoj budućnosti mogu odraziti loše kako po njeno zdravlje, tako i po nju samu. Stavljanje do znanja sagovorniku da treba da prestane da se bavi određenim aktivnostima, ako ne zauvek, onda barem na kraće vreme.
-Mojne više da se gudraš, nekom komšiji, Glaju, zubi poispadali, nije imao para da ih vrati kad se skin'o sa svega, pa samim tim nije našao devojku... Pa se ti i dalje drogiraj. Kad se probudiš jednom, a ono Zubić Vila otela sve... Hehe.
