Izraz kojim se opisuje nečije iritantno cerekanje.
- ...i kažem ti ja njemu: vidi, rođače, blablabla...
- Mehehe.
- ...a on će ti meni na to blablabla...
- Mehehehehehehe... mehehehe...
- E šukurac! Aj' da te gurnem nizbrdo da upališ.
- A?! Što?
- Šta mi verglaš tu koji moj?! ili pali ili začepi dok ne dovršim!
Odrađen na foru, prevaren. Najčešće za keš, robu...
- Ej, reče mi burazer da je Đuka kupio neki skuter za male pare. Šta priča, je l' zadovoljan?
- Ma budala, presvukla ga neka riba. Pokazala mu sise i uzela mu 300 evrova a šklopocija mejd in čajna, stara bar deceniju.
- Naivčina... Da se bar sjetio Žileta mehaničara da povede kad ga je kupovao, lik bi mu na keca rek'o isplati li se dati pare za taj krš...
- Sjetio se on Žileta al' kad je riba isparila s lovom. Da vidiš tek tu scenu:
"Žile, aj' reci mi k'o bratu, vrijedi li ovo 300€?"
"Jebem li ga Đukiću... vrijedi, sigurno da vrijedi... imaš brat-bratu 100€ selotejpa na njemu!"
- Šou.
Grlić razbijene staklene flaše sa oštrim ivicama.
Neizostavan rekvizit svake pristojne kafanske makljaže.
- Tebra, šta je to bilo sinoć u "Monci"? Prolazio sam oko desetke, murija parkirala auto ispred ulaza u lokal pa kontam, mora da su se sisavci pošibali međusobno.
- Eee, nije se niko šibao. Robija imao nastup... bolje reći šou.
- Šta sam propustio?
- Cirkus! Nalio se nekog izotopa zozovače na gladan stomak, pa malo podivljao. Znaš njega i njegove prebačaje...
- Pa šta je zasrao toliko da murija dođe, a nije se tukao?!
- Ma budala... Popizdio što konobar nije pustio njegovu pjesmu, pa otiš'o da "porazgovara" s njim. Ja dok sam se okrenuo - Robi mu već drži tulipan pod grlom! Uzeo ga, kako on reče, za taoca dok mu se ne ispuni muzička želja. Al' najjača scena: panduri ga izvode napolje, a on i dalje ne može da se sjeti naziva pjesme pa na sav glas mumla "Na-nanana-na-nanana-na!"
- Kakav pilot, ne vjerujem!
- Jebi ga... ne kara majka sina što je pio, već što nije mezetio.
Jutarnja infuzija bolničkog pacijenta.
- Kažeš, deda, da ti je dobro ovde na gerijatriji?
- Dobro je, sinko. Ako ne računam ovu moju staračku malaksalost, nemam na šta da se žalim. Sestre me zgotive, svako jutro mi donose doručak u krevet, gledam televiziju a imam s kim i da popričam... Jedino mi smeta što mi od silnog bušenja vene izgledaju k'o ona bući-bući slamčica mog praunuka Mihajla, al' kažu da je to normalno u mojim godinama...
- Zbilja, dedice, koliko ti ono imaš godina?
- Pa s obzirom gdje sam, rek'o bih da nemam više nijednu... Sve sam potrošio. :šmrc:
- Ma 'ajde, deda, bićeš ti dobro. Znam da ti je dosadno kod kuće ali moraš da se uozbiljiš i malo više da vodiš računa o sebi. Ne možeš po čitav dan sa onim svojim Metuzalemima u parku da igraš domine u vijagru...
Persona čiju glavu krasi par povećih ušiju.
- Au brateee, provali koliko uvo lik ima! Kapiram da čuje kad sunce zalazi.
- Hehe, znam ga. Ivan Uhoda, stanovao nekad u mom kraju.
- Uhoda? Onaj klinac što je non-stop pičio na skejtbordu? Čuo sam sa se opasno ložio na skejt, čak je i na neka takmičenja išao onomad...
- Aha, dok ga nisu diskvalifikovali. Kasnije batalio.
- Diskvalifikovali? Zašto?
- Jebi ga, kad razvije jedra ne mo'š ni biciklom da ga stigneš.
- Sereš, jel da?
- Serem. Navuk'o se na dop.
Nesrazmjerno se udebljati samo od struka naniže, najčešće zbog manjka fizičkih aktivnosti.
- Tebra, je l' znaš onu ribicu što radi na info-pultu? Nedavno dvajes' tri ljeta napunila a već se dala u guzove.
- Znam, matori, to mi je bivša. Nemaš pojma kakva je to poguzija...
- Ček' ček', jel bješe Milica? Kćerka onih Punišića iz novog naselja?
- Da, da.
- Eee, vidim da mi je od nekud poznata... Sjećam se da su Laki i njegova ekipa svojevremeno planirali da je kidnapuju i da traže neku debelu otkupninu od njenog ćaleta.
- Brate, zajebali bi se najstrašnije... Vratili bi je čim ogladni.
Kaže se za vodu za piće sumnjive bakteriološke ispravnosti.
- Brate, žedan sam k'o pas, je l' mogu da se napijem vode s ove tvoje česme?
- Ma možeš i da se najedeš, ako mene pitaš.
- Kako misliš da se najedem?
- Pa fino, matori, ima kamenca mo'š Skadar da sazidaš, a o planktonima da i ne pričam.
- Znači, ti je ne piješ? Pa šta ću sad?!
- Otvori sebi pivo k'o čo'ek, eto šta ćeš. Jebeš vodu, ne valja ni u opancima.
- 'Si siguran da nije dobra? Meni izgleda normalno.
- E jebi ga... Eno ti je prenoćila u onom kanisteru kod vrata, skokni da vidiš mapet šou na dnu i sve će ti biti jasno.
Fudbalski gol, iz perspektive trenera ekipe čiji je napadač totalno van forme.
- Mrki, obuci marker, ulaziš. Alooo, Živojine! Gotovo za danas, pali pod tuš!
- A zašto, šefe? Daću gol, obećavam!
- Možda na sledećem treningu, pošto u nedelju definitivno ne igraš.
- Molim?!
- U crkvi se moli, znaš! Jes' ti svjestan da nisi dao gol iz šest stopostotnih šansi? Nisi sposoban u onoliku garsonjeru da ubaciš jebenu loptu, ej! Je l' vidiš ti kolika je ono kvadratura?!
- Tja... I ti si mi neko mudo od trenera... :pljuc:
- A tako znači?! E sa' ću da ti demonstriram Vujoševićev zahvat!
- Grrgljkhhhhkk
Jedan od najvećih blamova kod mužjaka. Blam na kvadrat. Ma šta na kvadrat, na kub!
Možda čak i naletiš na neku finu, dobrodušnu curicu koja će se praviti da je ovaj fijasko prihvatila kao kompliment, jer ona, jelte, izgleda toliko dobro da si se zbog toga napalio najstrašnije pa opalio prerano. Tačno je da te tad možda i neće lagati, ali neprijatnost je tolika da bi se mogla sjeći nožem. Džaba ti izvinjenja, da se praviš lud, da se šališ s tim na svoj račun... Ne pomaže, izgledaš tad kao pola čovjeka i gotovo. Doduše, ima i gora varijanta. Toliko strašna da je ne treba ni pominjati!
Da zlo bude veće, ne postoji ženski ekvivalent ovom blamu, što implicira da napaćenom bratu koji ovo pregrmi jedino preostaje da se pokrije ušima.
- Izvini, dušo... Stvarno ne znam šta mi bi.
- Ma ok, dešava se. Idem časkom do kuhinje, jesi li za kupus ili šargarepu?
- A?!
- Pa kad već spavaš k'o zec treb'o bi tako i da se hraniš hihihi
Tip koji pije u kafani a ceh plaća kod kuće.
Stambeni problem priređen roditeljima od strane junoše koji tek otkriva sve čari ručnog rada.
- Radojka, je l' se to onaj naš harambaša opet zaključ'o u wc?!
- Pusti ga, Blagoje, sprema se da izađe u grad oko majkino...
- Ma šta pusti kojkurac?! Kakvo crno spremanje, napravio garsonjeru od kupatila pa po čitav dan tamo šilji patku, sunce li mu njegovo! I gdje ja sad da se obrijem?! Aj' ako imaš para da se utalimo pa da mu kupimo televizor, red bi bio...
Listić sportske prognoze na kojem igrač "gađa" tačne rezultate utakmica.
- Komšo, ima li kakva sigurica za danas? Daj da vidim šta si odigrao... Horn - A. Lustenau 1:1, Toulouse - Lens 0:0, Lierse - Mechelen 2:1... Ma šta ti je ovo?
- Teletekst-tiket, sinak. Kako piše tu, tako mora i na teletekstu da bih ubo keš.
- Ma otkad ti ovo igraš?!
- Niš' me ne pitaj... Sanjao sam te rezultate.
- Eh sad, kenjaš malo.
- Ozbiljan sam k'o stanje u Siriji! Sanjam ti ja te rezultate i probudim se u po noći, a pošto spavam do zida da ne bih budio ženu morao sam slinama da ih napišem na zid, da ih ne bih slučajno zaboravio ujutro.
- Hahaha, kakav si ti lik! Pa je l' vidjela gospoja to na zidu?
- Jok, ti si... Pitala me šta je to na zidu, ja rek'o da je puž golać prošao, šatro kiša, vlaga pa bježi u kuću. Kaže ti ona meni "Da nisi gledao porniće sinoć dok sam spavala, pa malo prskao po zidu, a?" Reko', ženo, da je to u pitanju bilo bi po plafonu, pa bi ti spavaća soba bila k'o pećina sa sve stalaktitima...