Iglica
Stojko sa nesrećnim obimom.
- Znaš, on je dobar dečko i lepo mi je sa njim, nije napadan, fini maniri i sve to stoji, ali kad me obrne, jebote, kao da me ubada iglica. Mislim da ćemo ostati drugari.
Beztekstualna faca
Faca osobe ostavljene bez teksta, koja ostavlja bez teksta.
Ide sojka parkom i šeta kera. Ispada joj flašica voda vode i ona se prinuđeno saginje, dok je njena minimalna suknja prinuđena da pokaže da sojka ne nosi gaće.
Slučajno tu zadešeni zagoreli student vidi pičku. :muk:
Sojka ga primeti. :muk:
Veličina ženskih bradavica
Veličina koja stvara brigu kod žena ekvivalentnu muškoj brizi o kurcu koji naginje u stranu.
I jedno i drugo sasvim nebitno suprotnom polu i neprimetno dok neko sam ne skrene pažnju na sebe.
Rutinski seks
Seks koji se podrazumeva. Planiran i bez prevelike želje za njim. Pre nastupanja je "može i ne mora", kad nastupi je samo "ne mora". Oba partnera se vode mišlju kako drugi partner to želi, pa ne žele da mu ubiju nade. Uglavnom je krivac navika.
misionarska poza
ona (besciljan pogled u stranu):
-(još malo pa ću potpuno prestati da ga osećam) :dahće kao ker:
on (glava okrenuta suprotno od njene):
-(kolike li su šanse da me ne provali ako odglumim orgazam?) :nastoji da se nekako održi u funkciji:
doggy style
ona (smorena faca bez bojazni da će je primetiti):
-(majku mu, završi više) :vriska i cika:
on (smorena faca bez bojazni da će je primetiti):
-(Dragana, Sanja, Milica... brzo, daj nešto) :nastoji da se nekako održi u funkciji:
jahaća poza
ona (gleda u plafon, kako bi sakrila pogled):
-(nastoji da uradi nešto što bi ga ubrzalo, al džaba)
on (gleda u zid, nadajući se da ona neće spuštati pogled):
-(umoriće se valjda jednom...) :nastoji da se nekako održi u funkciji:
---------
Niko nije zadovoljan i svi sve kuliraju.
Banalna pogrešna očekivanja
Dešavaju se usled totalne međusobne raštimovanosti, pada koncentracije, umora ili nepomirljivih razlika.
ona: (e, kad bi me sad uhvatio za sisu...) :trep trep, kez:
on: (e, kako bih sad pustio tihomira...) :kez:
------
on: (pomazi ga, dušo, vidi kako te gleda...)
ona: (osećam da mi je pun tampon.)
Platinasto plavo
Boja kose koja se kreće u intervalu od srebrno bele, preko biserno bele, aluminijum bele, do... bele. Ukoliko vas majka nije rodila da budete albino, a vi veoma želite tu boju kose, svako ko je bar pokušao da prebojadiše svoju grivu u bilo koju plavu nijansu, reći će vam da ćete lašte roditi mečku. Shodno tome, tajna te famozne boje je čuvanija od recepta kokakole. Nijedna devojka koja sa ponosom rukama prolazi kroz svoju šljašteću plavu kosu, neće vam reći da pod prstima oseća kraste. Najveće priznanje za ostvaren uspeh je pitanje "Da li ti je to prirodna boja?
- Jao, kako ti je divna kosa! Ja sam jednom probala da pređem u plavo i ispalo je žuto! Kad sam videla, prevrnula sam se i odmah otrčala po drugu farbu. Zato sam evo sad crna. Šta koristiš?
- Pa, znaš kako, prvo držim 50% hidrogen sat vremena, onda operem vrućom vodom, pa stavim aće.
Uvrede bez
Kada "bez uvrede" postane previše ozbiljno, jednostavnim permutovanjem reči dobiješ isti kontekst, samo manje bolan.
Definicija ti je sranje. Uvrede bez.
Manje je više
Čuvena rečenica nemačkog arhitekte Ludviga Mis van der Roa, kojom je stao na put svakom kiču, a koja je, sa druge strane, shvaćena na pogrešan način.
Ne obučem brus, što minimalnije tange, kraću majicu i suknju i više me gledaju.
Muva na monitoru
Ono što svaki put pokušamo da uklonimo kursorom, bezuspešno.
:mrda sterlicom oko ćorave muve:
Desni klik > Delete
-Umri dušmanko!
Moj ti usput
Srdačan oproštajni pozdrav, kojim dajete do znanja sagovorniku da će ga dobar deo vas uvek pratiti za sreću.
- ...i tako. Moram sad da palim, aj ćao.
- Aj aj, moj ti usput.
Preko veze
Hiperlativ kvaliteta i brzine.
brzo - brže - najbrže - preko veze
dobro - bolje - najbolje - preko veze
slikar
Zaludan čovek koji prenosi svoj svet na platno, da bi uživaoci videli njihov, a kritičari po normama objasnili šta je on hteo da iznese.
originalnost
Kada plasiraš nešto što se dosad niko nije usudio.
Lady GaGa se oblači kao svemirac i pleše rahitično. Ona je originalna.
Narodni pokret protiv piraterije
U doba kada je retkost da platiš originalni CD da bi slušao neku pesmu jer je imaš na dohvat ruke na netu, u određenim situacijama još uvek se neguje keširanje za gušt. Doduše, ne originalnim autorima...
*vriska*cika*
-Mali, mali, ajde selo moje! (stvalja pevaču soma u košulju)
-Idemo jednu pesmu za kuma... Selo moje, lepše od Pariza, lepo iz daleka, jos lepše iz bliza! Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši...
...
-Mali, za dedu! (lepi pet soma na čelo)
-Ja vragolan i moj deda, kud krenemo svet nas gleda, dva mangupa, vidi jada, on nekada, a ja sada...
...
-Ono naše! (soma za pojas)
-Šeherzada, Šeherzada, ti si uzrok mojih jada! Moraš jednom to da shvatiš, dajem carstvo da se vratiš...
*iiiiiiju-ju-ju*
dizajn
Ono što uglavnom prodaje proizvod pre kvaliteta. Svesno ili nesvesno, uvek ćemo se pre zakačiti za ono što je lepo na oko.
- Šta ti je ovo?
- Pinceta za presađivanje kaktusa.
- %(?+/%#"!* Za koje kaktuse?
- A mnogo je lepa...
zalivaditi se
Pustiti mozak na ispašu.
Pustiti mozak da pase po livadi.
Zkucati nekog za livadu.
... ili jednostavno stond.
- Ae sa mnom do kancelarije, treba d'uzmem onu potvrdu.
- A š šta...? S'ti lud!? 'De ćeš u ovo nedoba...
- Diž' se ženetino, šta si se zalivadila!?
•••••
- Mama kupi mi ćokoljadu, kupi mi ćokoljadu...!!!
- Ne može.
- Aaaa mama kupi mi kupi mi...!!!
- Umukni, nemoj sad da te zalivadim, da se ne digneš tri dana!
•••••
- Gde je Saša, nema ga već sat vremena?
- Nem' pojma, izgleda da nam zab'o dva paketa... A, da, eno bleji u veceu, zalivadio se.
U pičku mamu
Još jedna od krajnje interesantnih srpskih psovki, najverovatnije nastala skraćivanjem originalne "U pičku materinu", od koje ima bezazleniji prizvuk i izopačeniju konotaciju.
-... i lik je 'ladno iskulirao sve, i evo sad se pravi mutav. Ovaj poludeo, hoće da mu jebe celu familiju. U pičku mamu!
klimatizovani autobusi GSP-a
Novi Ikarbusovi autobusi sa ugrađenom odličnom klimom, u kojima se prevozi seljana koja tu mogućnost ne zna da koristi. Za slučaj nenaviknutih na svakom prozorčetu stoji natpis "vozilo je klimatizovano, ne otvarati prozore", ali zabadava, opšte je pravilo da u letnjim danima, pored klime, apsolutno svi prozori i šiberi moraju da budu otvoreni, da pirka promaja talasa vazduha temperature 50°.
- Gospođo, zašto otvarate prozor kada vidite da radi klima?
- Pa vrućo napolje, da se luftira...
strast
Šljiva!
-Ti nisi normalan!!! Koliku si mi šljivu napravio na vratu!!!
-Ali mila, to je strast!
-A jel'? A da ja tebi napravim jednu strast na ku*cu!?
jesi li ili da?
Obrazac za pitanje posle kog se u brzini po pravilu zbuniš - ili jesi ili jesi.
-Jesi li ti peder ili da?
-D... <1%$/'?... a ne ne brate!