Najčešće žuti, zglobni autobusi GSP-a sa drvenim klupama čija se temperatura prilagođava temperaturi vazduha, ali tako da unutra bude uvek toplije ili hladnije bar za 10 stepeni u zavisnosti od godišnjeg doba. Takvu mašinu zimi ne bi moglo zagrejati ni 10 ravnomerno raspoređenih TA peći CER - Čačak, a leti ne bi moglo osvežiti ni 10 klima uredjaja tipa Mitsubishi Electric - MXZ Multi. Pored toga, zbog specifične akustičnosti u unutrašnjosti ove zverke, razgovor je moguće voditi samo dok isti stoji na semaforu.
Videti sliku.
Omiljena srpska problematika. U trenucima kada treba da smo složni, i da zajedničkim snagama rešimo problem, mi to dragoceno vreme traćimo pitajući se ko je kriv kako bi zamaskirali sopstvenu nesposobnost i nahranili svoju sujetu. To pitanje se postavlja čak i onda kada neočekivano dođemo do nekog cilja, ali ga u potpunosti ne ostvarimo. Tada, umesto da budemo ponosni na sebe i uživamo u plodovima napornog rada, mi ponovo tražimo krivca i jedni druge gledamo kao neprijatelje...
Ne bi me čudilo da jednog dana naša fudbalska reprezentacija dođe do finala, i tu recimo izgubi od Španije ili Brazila, sav taj uspeh bi se nulirao a svi bi krivicu svaljivali na druge:
-Selektor: Krivi su novinari što nam nisu pružili punu podršku i što nisu verovali u naš uspeh.
-Novinari: Šokantno - Fudbaleri lumpovali do ranih jutarnjih časova slaveći ulazak u finale gde su pružili najlošiju partiju na čitavom prvenstvu.
-Fudbaleri: Izdala nas Antićeva loša taktika... Itd.
Isti slučaj je i kada se na prvenstvo uopšte ne plasiramo...
1. Barijera posle koje nema dalje
2. Glavni sastojak moždane mase
3. Skok posle koga spoznate da voda nije ništa mekša od betona
4. Devojka koja nema fabrički ugrađen airbag
1. Nagazi do daske, odvrni do daske...
2. Tebi fali jedna daska u glavi
3. I mene je zabolelo...
4. Jes' lepa, al' je ravna k'o daska...
Najzagonetnija tečnost! Nikad mi neće biti zašto iz sebe izbacimo šest litara, ako smo popili dva...
-Ja: E, moram u vc. Javi mi ako bude neka prilika.
-Drug: OK.
-Ja: Ššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš ššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš buć buć buć buć ššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš buć buć buć buć buć ššššššššššššššššššššššššššššššššššš
-Drug: Tooooooooooooooooooooooooooo, vodimo 1:0.
-Ja: (! @ >:o( # ) šššššššššššššššššššššššššš šššššššššššššššššššššš buć buć ššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš buć buć buć
-Drug: Aaaaaa, zamalo i dva nula. Ne mogu da verujem šta je promašio.
-Ja: šššššššššššš šššššššš ššššššš pljoć pljoć šššššš pljoć pljoć šššš pljoć... Odsad pijem samo žestinu.
Mama i sestra vam nisu na moru? Drug vam ne da ključeve od gajbe jer ste prošli put u zanosu bacili njene gaće u njegovu omiljenu činijicu u kojoj se kiselio musli dok vi ne obavite radnju? Nemate ni svoj auto, makar to bio i najobičniji Jugo bez dodatne opreme? Poslednje što vam pada na pamet je da dvonogi primerak Esox lucius-a odvedete do javnog cenzurališta , ali da biste to postigli ili vaš dvonogi primerak mora biti de facto Esox lucius, ili vi morate biti Makijaveli što celoj situaciji daje neki dodatni šmek. U slučaju oralnog seksa, suzdržavajte se od kontemplacije bilo koje vrste jer vam može pasti na pamet da ste nekad davno na tom istom mestu vi gledali starije kako to rade, a sad ste dočekali da mlađi gledaju vas, rizikujući na taj način da se glasno nasmejete i uplašite vašu partnerku koja bi u tom slučaju jednim nekontrolisanim pokretom svoje vilice od vašeg mališe napravila čovečiju ribicu sa sve okicama. E, da: nipošto nemojte sedeti golog cenzura na 'ladnom betonu, ma koliko vrela ta noć bila...
Zamislite da vam se sviđa lepa devojka koja je naizgled neiskvarena i nevina. Nakon mesec dana ljubakanja i tuitamoponekog 'vatanja, vi rešite da "podignete odnose na viši nivo" :
-Kako lepo veče. Šta kažeš da odemo iza vrtića i malo blejimo?
- Ma jok. To je glavno jebalište.
Kako li to ona zna? Da joj nije pričala jedna što je gledala....
U američkim filmovima, sve Ruskinje su predstavljenje kao prostitutke koje tim novcem pomažu čitavu svoju terorističku familiju. Sirovog su izgleda i izgledaju apatično čak i scenama vođenja ljubavi gde se uopšte ne razlikuju od gumene lutke. Pri povratku kući, obično izgledaju čupavo i neuredno, a u kući još i kriziraju jer su šmrkale kokain sa cenzura... Sa druge strane imamo mlade Amerikanke koje su savršenstvo bez mane. Vole životinje, poeziju, romantiku, pune su razumevanja a za njih ne postoji bezizlazna situacija. Ponekad izgledaju luckasto, otkačeno i pomalo smotano, ali sve je to zbog njihovog neiskvarenog dečijeg duha. Naravno, mir u svetu i čistoća planete Zemlje su im preče od svega ostalog. Poput Ruskinja, cenzura se gde stignu ALI one to ne rade iz koristi, nego zbog užitka. Ljudi su slobodna bića i tako treba da se ponašaju. Da ironija bude veća, mlade Amerikanke mrze jedino prostitutke jer ljagaju ženski rod i skrnave uzvišeni čin vođenja ljubavi. Posle seksa se osećaju jače nego ikad :) i dobijaju dodatnu snagu u borbi za mir u svetu. E, baš zbog toga se ni malo ne štede ;)
Maliciozna izjava jednog od glavnih faca u generaciji u želji da se postigne dvostruko dejstvo:
-Da se nabiju kompleksi "običnim smrtnicima" pornićarima koji bi cenzura i mrtvog četnika u bradu, dok ovaj tamo još i bira.
-Da se na taj način prozove glavni konkurent za to prestižno zvanje i isprovocira njegov sledeći potez.
Pornićari su uvek na gubitku jer se nalaze između dve vatre. Pomno slušaju minhauzenske dogodovštine svojih prijatelja, glumeći iskustvo i potpunu upućenost u materiju:
-Glavna faca: Brate, što sam se sinoć iznervirao, užas.
-Pornićari: Što, šta je bilo?
-Glavna faca: Brate, odvedem ja ribu gajbi da je kresnem.
-Pornićari: Normalno.
-Glavna faca: Krenem lagano: ljubljenje, vatanje i takoto.
-Pornićari: Apsolutno.
-Glavna faca: I brate, metnem ja njoj, ona se uplasi, skoči a sva ona krv mi ode po novoj 'šulji koju sam morao da bacim.
-Pornićari: Zlo brate. Znamo kako ti je.
-Glavna faca: Mala je bila vrh, al da sam znao da je nevina, ne bi je ni u ludilu.
-Pornićari: Ma, nosi je u pm.
Ekipica se razilazi. Pornićari odlaze u nepoznatom pravcu, i to svaki ponaosob, mrmljajuci utešnu frazu sebi u bradu: "jebaću i ja nekad".
Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:
-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota
Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.
-Iskusni kladionicar: Kolika je minimalna uplata po kombinaciji za sistem 6 od 8?
-Neiskusna radnica: Šta vam je to? Nemam ja to pojma, sad ću da nazovem gazdu.
-Iskusni kladionicar: Nemam vremena, uskoro počinju Islanđani. Gde vam je dodatak?
-Neiskusna radnica: Dodatak za šta?
-Iskusni kladioničar: Pa za listu.
-Neiskusna radnica: Aaaaa, da to nisu ona dva papira što su tu stajala? Ja mislila to višak pa sam tu skupila mrvice od doručka i bacila.
-Iskusni kladionicar (sada već besno): Dobro, kucajte mi Hertu i Inter u dublu. Dakle 4501 i 4803 kečeve za 5000.
-Neiskusna radnica: Nece moći, jer mi se čini da je gazda teniski dubl ograničio na 1000 dinara.
Jos jedan vid pravljenja zazubica nebeskom narodu. Naime, na predmet koji predstavlja poslednju rec tehnike, i koja bi mogla nahraniti citav jedan dom za nezbrinutu decu , se stavlja neka bezvezna animacija koja svojom gluposcu glorifikuje sve blagodeti koje nude nase banke. Nekada su se mogle videti samo u bankama gde su se reklamirale razne vrste "povoljnih kredita", a sada ih mozete videti i u "superluksuznim" GSP limuzinama gde svakog dana sve vise dobijaju na svojim dijagonalama. Sama animacija je poptuno besmislena i infantilna, i uopste ne znate u cemu je poenta dok na kraju krupnim slovima ne vidite cuveni (i originalni) slogan lopovske banke: "Zeza banka - vasa banka". Medjutim , tu nije kraj. Na drugom, manjem LCD ekranu koji se nalazi odmah pored tog veceg mozete videti drugu, isto tako nebuloznu animaciju sa jednom novinom. Naime, posle zeceva koji veselo i naivno skakucu mozete videti jos originalniji slogan jedne isto tako lopovske banke koji kaze: "Kaveza banka - moj izbor". Najjace od svega je to sto reklamu uopste niko i ne primeti, cak i ako gleda u nju. Vecina ljudi pri izlasku iz "limuzine" samo ceznjivim pogledom isprati LCD, i usput razmislja u kom delu stana bi jedna takva spravica dobro pristajala. Cudi me samo kako niko dosad nije otudjio jedan od tih LCD-ova, kad se zna da je za vecinu nas takvo nesto jos uvek misaona imenica...
Nekada su skrndelji mogli biti lepi samo uz pomoc znacajne kolicine alkohola, a onda je dosao Facebook...
-On (u sebi) : Vau, kakva riba. Ko zna zasto me je dodala. Moglo bi se to i ispitati... Ovakvo luce ne smem propustiti.
Pocinje konverzacija
-On: Cao lepotice. Tvoji roditelji su sigurno teroristi, cim su napravili takvu bombu.
-Ona: Hihihihih, pa hvala :)
-On: Je l se mi znamo? Dodala si me, a delujes mi nekako poznato, pa sam mislio...
-Ona: Da, pa isli smo u skolu zajedno :)
-On: Je l? A da ti nisi ona Marija iz trece klupe do vrata? Jedno vreme smo svi bili zaljubljeni u tebe ;)
-Ona: Neeeee, ja sam Marija iz cetvrte klupe do prozora :D Secas me se sad?
-On (razoracarano): Pa, nesto kao kroz maglu...
-Ona: Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.
Marko Markovic is no longer online. The following was not sent:
Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.
(send as a message)
Najgori mogući način da potošite svoju mladost, ma sa koje strane se nalazili...
Neizostavna (i naizgled veoma komplikovana) dnevna delatnost svakog pubertetlije. Sastoji se iz 6 delova:
1. Isterivanje roditelja iz kuće ( u sebi)
2. Pažljivo biranje literature
3. Ručni rad
4. Nišanjenje
5. Cepanje literature, jer vam nije ni do čega.
6. Aaaaah