Ćorav k'o ...
Na osnovu izgovorene ove rečenice najlakše ćete prepoznati određene kategorije ljudi.
Narodnjak: Ćorav k'o Saša Matić.
Urban: Ćorav k'o Steve Wonder.
Vulgaran: Ćorav k'o kurac.
Seljak: Ćorav k'o kokoš.
Navijač: Ćorav k'o Marko Pantelić.
Patriota: Ćorav k'o Filip Višnjić.
Voli da vređa: Ćorav k'o tvoja baba.
Voli književnost: Ćorav k'o Domanovićev vođa.
Ekonomista: Ćorav k'o slepi putnik.
Voli mitove: Ćorav k'o kiklop.
Crnogorac: Ćorav ka ...
Lokal patriota: Ćorav k'o (pa navede nekog slepca iz kraja).
Voli životinje: Ćorav k'o krtica.
Radikal: Ćorav k'o Vuk Jeremić.
Doktor: Ćorav k'o da mu je šećer 50.
Kladioničar: Ćorav k'o Oliver Kan.
Ljubitelj španskih serija: Ćorav k'o Fernando pre 1056 epizode.
Rasista: Ćorav k'o da je nosio kineske naočare od 100 dinara.
Debeli Ronaldo
Pogrdan naziv za jednog od navećih, ako ne i najvećeg majstora fudbalske igre koji se pojavio u zadnjih 20 godina.
Pošto su se pojavile raznorazne karikature sa istim imenom na dresu, oni koji ne pamte baš najbolje ovog majstora, dodali su mu nadimak "debeli" da bi ga razlikovali od plagijata koji su im postali idoli.
Za nas poštovaoce ove legende, on je samo Ronaldo ili Pravi Ronaldo!
Zovnem ja načelnika...
Jedna od rečenica kojom pojedini likovi pokušavaju da podignu sebi reputaciju u društvu koje ih ne poznaje baš dobro, da sebe predstave kao zajebane osobe kojim ne može niko ništa, jer su toliko bitni da bez ustručavanja mogu da pozovu sve važnije ljude u bilo koje doba dana i noći.
Kaže meni pandur: pijan si dečko, moraš da duvaš balon. Ja njemu odmah: Ma duvaj ga ti meni i uzmem telefon i u pola 2 zovnem ja načelnika i kažem takva i takva stvar, a onda dam telefon onom nesrećniku i čujem kako mu se ovaj dere, a on objašnjava da nije znao koga je zaustavio i da se to neće ponoviti.
Srećna vremena
Vrijeme koje ili nikada nije postojalo ili je bilo tako davno da je i Krkobabić tada bio momak u punoj snazi.
Često se pominje u pričama matorih ljudi koji se trude da omalovaže sve što su stvorile novije generacije, a sebe i svoje vršnjake stave na pozicije superheroja, bez kojih danas ne bi ništa postojalo.
Matorac: Kad smo mi u srećna vremena 68' izašli na demonstracije, ma cijela planeta se tresla. To je bila glavna vijest u svim novinama od Japana pa do Amerike.
Nismo bili nesposobni kao vi sada, znaš li ti šta smo mi sve postigli tada?
Klinac: Šta?
Matorac: Pa Tito nam je reko' da smo u pravu!
Trgovina sa prvim vlasnikom
Posao koji se skoro uvijek završava bez dogovora. Glavni razlog je to što je prodavac previše emotivno vezan za proizvod koji prodaje, da zaboravlja činjenicu da taj proizvod ne vrijedi ni približno onoliko koliko ga je on platio prije 100 godina.
Prodavac: Vjeruj mi na riječ moj Golf 2 vrijedi mnogo više od većine četvorki. To je najbolja serija koju su napravili, što se u Njemačkoj tih godina pojavilo, vjeruj da će trajati vječno.
Kupac: Pojavio se i Mateus tada pe evo ima 15 godina kako ne igra. Da ti dam 500 eura pa da vozim ovaj krš?
Prodavac: Jesi li ti lud? Ja sam mogao da kupim jednosoban stan za ono što sam dao za ovu mašinu. 4500 moja zadnja cijena!
Žena pomorca
Osoba koja je prema priči trgovca polovnih automobila jedina vozila krš koju želi da vam proda.
Kažem ti nećeš pogriješiti, malo prešo', radi k'o sat, žena pomorca ga vozila, a i ona rijetko.
Nije što me lažeš, nego što misliš da ti vjerujem!
Idealna rečenica kojom možete na kulturan način prekinuti priču patološkog lažova, a da mu ne opsujete sve po spisku. Nekada ni to nije dovoljno, već će morati da upotrebite ovu drugu primitivniju varijantu.
Lažov: Brate znaš onog mog komšiju što sam ti prič’o da je godinama bio po Njemačkoj, svašta radio...
Žrtva: Znam.
Lažov: E on ti se sad vratio, protjerali ga, ebem li ga, šta li je. I stojim ti ja juče na ćošku, kad on prolazi sa Carrerom, ne možeš da vjeruješ kakva mašina, ludilo. Ja gledam, kad on stade pored mene, istrča i krenu priču, ono kao ja sam uvjek bio tu, pa mu Marka, to mu burazer, niko nije smio da dira i te priče. Vičem ja ono nije nikakav problem, kad on meni baci ključeve, kaže da uhvatim koji krug, provozam neki ribe i to. Uzmem ja ključeve i samo da si vidio to iživljavanje, ja na znam kako ga na krov nisam prevrnuo koliko sam divlj’o. Znaš onu lokvu kod raskrsnice?
Žrtva: Znam.
Lažov: Proletim ja 140 na sat kroz nju, a pored bio onaj pandur, onaj ćelavi, ne znam kako se zove. Okupam ga ko miša i smijem se ko lud, a on nako stoji mokar, da nije pandur bilo bi mi ga žao. I to nije ono najbolje. Sjećaš se one Jovane što si je ti muvao u subotu?
Žrtva: Sjećam.
Lažov: Slobodno je prekriži (smijeh). Kurva brate! Ja prođem pored nje kad ona maše i ja se vratim i pokupim je. Vozli se tako sat vremena, a ja je slažem da je Porše moj, da mi je ćale u 2 upravna odbora i odvedem je u mrak i da ti ne pričam kako mi je ekstra bilo. Juče mi je fenomenalan dan bio.
Žrtva: Nije što me lažeš, nego što misliš da ti vjerujem! Pa Jovana je juče cijeli dan bila sa mnom.
Lažov: Aaaaa stani, u pravu si! Jeste, vidiš to je i meni čudno bilo, ova je malo tamnija bila. Ja sam onda pokupio njenu stariju sestru Ivanu. Znaš Ivanu 87. godište?
Žrtva: Ma nemoj da ti ja malo .. majku laživu pokupim! Mene si naš’o, džukelo. Idi laži koga si naučio, neću da me smatraju budalom, što te zbog kulture tolerišem.
Da me interesuje..., studirao bih...
Često izgovorena rečenica kada se mučite oko nekog ispita, koji naizgled nema veze sa onim što studirate.
- Da me interesuju Osnovi ekonomije studirao bih ekonomski fakultet. Boli me k... za sve vrste troškova, monopol, tržište, državnu intervenciju, a grafici da me interesuju studirao bih matematiku, pa bih ih crtao po cijeli dan.
Ministar
Lopov visokog levela. Tu poziciju sanjaju svi lopovi, ali samo rijetki je dosegnu. Nije potrebna samo upornost, već veliki broj drugih skilova koje obični lopovi nikada neće steći. (manipulacija, da lijepo izgledaju u odjelu, da obećaju nemoguće, da zapošljavaju prijatelje i rođake...)
Najčešća zabluda vezana za ministre je da su oni obrazovaniji od ostalih lopova i da je pretpostavka za dosezanje ovog levela završen fakultet, što se u brojnim slučajevima ispostavilo kao netačno.
Broj lopova ovog levela je iz još neobjašnjenih razloga početkom ove godine opao, tako da postoji mogućnost da su levelom nazadovali ili prestali da igraju.
Levelom im prethode pomoćnici ministara i direktori državnih preduzeća, a od njih veći level se jedino premijer i predsjednik (samo 2 igrača su skupili dovoljno exp za ove levele).
Teške noge
Izraz koji upotrebljavaju domaći fudbaleri i treneri kao izgovor za katastrofalene partije.
Češće se upotrebljava posle prvih utakmica u sezoni (dok su igrači još uvijek mamurni), mada nije rijetkost da se na taj način pravdaju i porazi na kraju sezone.
početak sezone:
- Igrali smo loše, razbili su nas, ali to me ne brine. Tek je počela sezona i noge su još uvijek teške.
kraj sezone:
- Razbili su nas, ali tako je moralo da bude. Odigrali smo veliki broj utakmica i noge su teške.
Kolonija
nekad: Vukojebina odakle su velike sile uvozile robove.
sada: Vukojebina odakle velike sile uvoze fudbalere.
Prosečan Srbin
Osoba koja misli da zna dve stvari:
1. Kako izaći iz ekonomske krize.
2. Najbolji sastav fudbalske reprezentacije.
Pozdravna psovka
Način na koji neki ljudi iskazuju neizmjernu sreću što su posle dugo vremena vidjeli dragu osobu.
Lik 1: Pa sve ti jebem... Mile jesi li to ti?
Lik 2: Ooo, Pero...pa jebeš mi mater ako sam te prepozno!
Veliko točeno pivo
Univerzalna mjerna jedinica. Mijenja i osnovne i izvedene jedinice SI sistema. Skraćeno VTP.
masa: Teži sam za 4 VTP od prošle godine.
vrijeme: Potrebno ti je otprilike vremena koliko da popiješ 1 VTP.
dužina: Prestup dužine krilgle VTP.
temperatura: Hladno kao tek nasuto VTP.
zapremina: Kutija zapremine krigle VTP...
Glava kuće
Član porodice koji u periodu od 20:45 do 22:45 h ima državinu na daljinskom uparavljaču.
Dvostruka zabluda
Kad misliš da je dovoljno promjeniti majicu da neutrališeš smrad, a ne znaš da prije toga moraš da se istuširaš i pri tome ne obratiš pažnju da je majica koju si obukao mnogo prljavija od one znojave.
Sergej Trifunović
Spanać iz menze
Odvratna, zelena, radioaktivna materija koja je sastavni dio svakog ručka u menzi studentskog doma" Kralj Aleksandar". Bez obzira da li se radi o bečkoj šnicli, ribi ili pasulju, polovina tanjira obavezno mora biti ispunjena spanaćom, iako ga 90% ljudi ne može očima gledati.