Zove vas ortak na žurku na koju vam se ne ide?
Zove vas bivša da se vidite?
Šef vas pita da dođete na posao van radnog vremena da biste nešto uradili?

Majstori su izgovor koji vam treba. Niko ti neće kući doći da proveri imaš li majstore (sem bivše, al onda zovi policiju zbog proganjanja).

Nesređena muda kod muškarca. Jebiga, ne jebe pa nema ni zašto da brije. Za razliku od klasičnih godova, ne označava godine starosti no vreme prošlo od kada je subjekat imao devojku.

Svršio čim ga je pipnula.
Toliki stepen napaljenosti da niste ni predigru završili a ti već isprskao.

Vrlo šokantan aparat u nas Srba. Misli se na električni "bokal" u kom se kuva kafa pri nedostatku šporeta. Šokantan jer se dosta ljudi prevari i promeša kafu metalnom kašikom, a pošto metal provodi struju čovek ostaje u najboljem slučaju malo protresen. Mada, to nije jedina opasnost.

Šipčio u pičku materinu. Išao peške tako daleko da je preslušao celu diskografiju benda.

Najčešće opravdanje u Srbiji kada se nekom svidja žešće sranje od pesme.

Najpouzdaniji seizmograf u Srbiji.

Letnji raspust, period u kome se učenici odmaraju od škole, druže i pripremaju za novu školsku godinu, spremni za nove životne pobede i ostvarenje što većeg uspeha. Đoku.

Ja sam letnji raspust proveo uglavnom se oduzimajući sa društvom po kafanama, a posle smo kod se kod Ćomija na gajbi boli travom u venu. Redovno, ako ne svaki, onda svaki drugi dan. Letnje radosti poput letovanja na egzotičnim destinacijama su precenjene, a bogami i preskupe. Tako da nisam mrdnuo iz kraja 3 meseca. Od jutra do mraka smo klošarili po parkovima a onda uveče išli da se napijemo. Policija nas je startovala par puta, svaki put smo uspešno utekli, osim Ćomija koji je pao pa su mu bulju razrađivali raznorazni ološi u zatvoru, cela dva meseca. Jedini susret sa plivanjem je bio kada smo pijani poskakali u 'ladnu Moravu pa nas je đed Milorad izvlačio. Jadniku je, ispostavilo se, stalo srce od hladne vode. Pošto, kao i sav normalan svet, nemamo klima uređaj, hladili smo se lepezama što je uvezao Kiki iz Tajpeha, prva ruka. Obilazili smo i zoološki vrt, par puta, upadali u kaveze sa kamilama i sa maskama snimali pretnje Obami zbog kojih je i izbilo ovo sranje u Siriji. Unesenog alkohola nikad više, moram se prijaviti da čekam transplataciju jetre, dok je broj moždanih ćelija uništenih usled unošenja psihoaktivnih supstanci beskonačan, i regenerisaće se nikad.

Iako je raspust bio neverovatno zabavan, jedva čekam da počne škola i da upišem sedmi razred.

Sezona uspeha za neke klubove. Ove sezone nije išlo, prošle je bilo jos gore, ali sada su stvari došle na svoje mesto. Sada možemo samo ka vrhu, ka triploj kruni, ligi šampiona, super kupu. Nema šanse da bude drugačije, dosta smo čekali, dosta smo bili podjebavani. Sledeća sezona klubovi uglavnom imaju puno navijača koji se razočaraju ako tim ne igra najbolje moguće. Dakle, Liverpul, Crvena zvezda, Real Madrid, Inter, Hajduk Split itd.

Vojvodjanski izraz za poludeti, popizdeti, kada vam neko ili nešto dodje preko glave i dodjete na ivicu teranja svega u tri lepe.

Tradicionalni pozdrav u Srba kada se treba nešto treba čestitati, ili prilikom susreta posle dugo vremena. Podrazumeva se da se dve osobe međusobno poljube tri puta, jer tri puta bog pomaže. Retko prolazi bez pričanja izmedju poljubaca. Jedan od najpoznatijih običaja u Srbiji, slično je i u drugim zemljama u kojim se ljubi dva, a ne tri puta.

Латински израз за сношку. У земљи Србији се обично користи када се мува девојка која лепо изгледа али није за укућу (глупа). Служи за збуњивање исте девојке која ће помислити да је зовеш на чај или тако нешто.

Светац којим се Срби, чини се, поносе више од сваког другог свеца. У питању је светац који се слави 14. фебруара, тачно на католичког светог Валентина илити дан заљубљених. Србин, наравно не прихвата туђе празнике, јер је све то Америка сместила. Тако да у већини случајева помињање дана заљубљених у Србији наилази на негодовање.

Начин на који се у Србији најчешће иде у госте. Криза, јебига. Када дођете у госте празних руку ред је и да се извините јер нисте донели бар 100 г. кафе.

Нећеш јебати. Ултимативни одјеб нежнијег пола. Неће ни да чује да изађе са тобом, а камоли да има коитус. Једини начин да из ове ситуације изађеш као победник јесте да кажеш да ти је ћале власник нафтних поља у Арабији, да ти је тукидид дугачак као "Mала невеста" и да ћеш јој њиме подарити још дуже оргазме.

Obilna ejekulacija.

Luč energija je manje poznat fudbalski klub iz bratske nam Rusije, tačnije Vladivostoka. Jebenih 9228 kilometara od Moskve. Nekim čudom su ušli u rusku Premijer ligu i prve sezone imali fantastične rezultate kod kuće, jer gostujući igrači nisu bili za kurac posle 9 sati leta i menjanja šurnaest vremenskih zona. Posledično, u gostima su bili katastrofalni pa su se već sledeće sezone vratili u drugu rusku ligu. Kod nas, izraz gostovanje Luč energiji se koristi za nekog ko neće biti sposoban nizašta posle dugog puta.

Srbin koji ode u inostranstvo da krade.

Kulturan način da nekome kažete "dabogda ti se ruke osušile".

Najteža kazna u školi koju smo mogli da dobijemo u školi a sada to koristimo kada je neko rekao nešto glupo ili smorio...