Razlog zbog kojeg ne možeš da otvoriš flašu. Ne zato što si slab, nikako. Ponekad umeju da budu i masne.
- Ajde Cile, okozismo se.
- Neće mamu joj dvolitarsku, izgleda da su mi ruke znojne.
_____
- Požuri ljubavi, žedna sam.
- Čekaj leptijebem ruke mi masne od čipsa.
Popio pola kafane prošle noći, pa se ne odvaja od flaše sa vodom.
- Mirko, tvoj ortak se mnogo zamara ovde, da ga prebacimo na palete?
- Ma dobar je.
- Sigurno? Vidim da pije vodu kao Pera čuvar rakiju.
- Doručkovao je slano gazda, ništa drugo.
Mrcina od čoveka. Trčao nekada kad je bio mali, video da ume, pa batalio.
A: I šta sad? Ej, uvek nam fali taj deseti za fudbal! Ja odoh kući i nosim loptu.
B: Ali lopta nije tvoja.
A: Znam, fora. Ajde zovite nekog.
C: Evo Dule, šta?
A: Dule "brzi"? Čekaj, jel pokušavaš da me nasmeješ? Taj je zadnji put potrčao kad se sapleo ispred zgrade. Pa i tad se kretao brzinom ranjenog puža. Ja idem. Sad definitivno.
Majicu, duks, jaknu... Potpuno je svejedno. Poenta je u tome da ti taj komad odeće ne stoji uopšte i da izgledaš kao neki derpe. Plaćeni derpe.
- Brate?
- Eeeej evo šetam malo, šta ima?
- Vidim. Evo na piće sa nekom ribom nego zamalo te ne prepoznah, dobra majica inače hahahah...
- Tetka mi poslala iz Švecke.
- Aham super, pa koliko te plaća da nosiš to?
- A?
- Ništa, odlična je kažem!
- Pa da. Poslala mi je dve. Taman jedna za tebe.
- Neću.
Ortak koji u pes-u pravi formaciju nešto duže od ostalih. Iritira te i ide ti na onu stvar. "Ručno" pomera svakog igrača kako bi mu našao pravu poziciju, iako je već zna. Dok ti ispijaš pivo i vučeš seriju, on podešava da Subotić ide na skok kad je prekid ili da Luiz čuva isključivo Suareza.
- Oćemo?
- Evo samo da podesim drugog izvođača slobodnog udarca.
- Ajde Murinjo. I dodaj buksnu, vidim da će ovo da potraje.
Mladoženja, u očima nesrećno oženjenog muškarca.
- Pogledaj onu budalu.
- Što, je l' ga znaš?
- Ma jok, nego je budala čim se ženi.
Počeo alkohol da ga hvata.
- Ćao Mare.
- Gde ste pičke!
- Ju Mare, nismo ovo očekivale od tebe.
- Nisam ni ja, učapao sam izgleda.
Onaj koji se iz kuće vraća svojoj kafani.
Dve Nade sa po 17 leta.
ako me razumeš...
Automat u kockarnici koji dobro daje.
Veoma jak, misteriozan i neobičan prdež koji te natera da se zapitaš da li osoba pored tebe, koja ispusta isti, ima nameru da se usere u gaće ili samo da prdne. Smrdi, dakako.
A: Ae bre Đuro usr'o se dabogda. Pa vidi kolika je sobica a ti se lik rasprdeo i ne staješ. Ribe samo što nisu stigle misliće da se neko isr'o u ćošku.
B: Livada sine. Znaš da imam slab stomak.
A: Znam, ali izađi napolje pa izbaci to iz sebe, mojne više u sobu počele tapete da se razlepljuju.
B: Neću više. Evo ovaj je zadnji... (prdenje)
C: Odoše tapete. A i biće dobro ako nije pipnulo gaće.
Imamo isti muzički ukus.
- A bre šta je ovo? Kakav Bruno Mars kurac? Daj nešto naše.
- Evo Metalika nešto.
- TO BREEEE BRATE MOJ!