Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.
-Karamehmetović Siniša? -Tu sam, razredna. -Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole. -Dabogda vam deca slepce vodila!
-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je. -Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu? -Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe -Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata. -Pa, uf, ne smeta meni, mislim... -Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode! -U jebem ti kolje!
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali? -Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj. -Koji? Ovaj i ovaj,jel? -Ne, nego ovaj i ovaj. -Aha, evo izvoli... -Nije taj nego ovaj drugi i ovaj... -Pa evo hoćeš ovaj...?? -Ne nego ovaj... -Kapri?!? -Ovaj,ovaj... -I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!! -Maaamaaaa....!!!!
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10. - A koji je to auto? Zvuči brzo. - Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije. - Aha. :suza niz butinu: - Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa. - Šta je adrenalin? - To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo. - Aha. Sjajno! - Ulećemo u krivinu sa 120! - I? - Iseca me smrad! - Ah, oplodi me, molim te. - Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta. - Tvoj kurac je tako lep. - Padam niz liticu i ginem na licu mesta! - Gineš?! Pa kako, ako si živ? - Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti. - Spirit... Anal? - Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo. Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se. Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ? Optuženi: Ma samo sam... Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ? Optuženi: Nisam bre, majke mi. Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako. Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ? Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku. Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ? Otac: Pa, ja... Znaš, mislim... Majka: Znači kazna bar godinu dana. Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ? Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi... Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...
Kodni naziv za 18+ sadržaj. Mahom ga koriste odrasli, dok se deca, inače znatno češći konzumenti takvog štiva, služe jednostavnijim nazivima poput pornjava, njava, ili nićipor.
- Sine, šta radiš gore na tim merdevinama i zašto nisi u školi? - Imam temperaturu, a tražim vozić ovamo, mama mi je rekla da si ga ostavio gore na plakaru. - Ne, ne, u podrumu je, nije tu sigur... - Tata, ovde ima samo jedna prašnjava kutija, piše "za odrasle - časopisi". Ček, ček... Hahahaha, ladno štekaš pornjavu u papirnom formatu? Koji si nelord! Dve reči za tebe - Red Tjub! Imaš ga u fejvorits na laptopu, da se ne mučiš. -------------------------------------------------- - Haha, baci kosku, Mare, evo je! Opet kidamo Musave tries razlike... :škriiip: Ej, gde si ćale, stigao s posla? - Dezte grobarčići, koji je rezultat, je l' vas trpamo? - Aham, al' sledeće sezone. Mojne da gledaš, samo je za odrasle.
Šutirati prejako i neprecizno, tako da lopta završi daleko gore iznad prečke. Stiče se utisak da se fudbaler okomio na aeroplane i nišani ih loptama sa terena. Isto što i nebu pod oblake.
1: Oladi malo jebote! Prestani da gađaš avione! Već treći put lopta odlazi kod babe Gorile u muškatle, oćeš da mi probuši i ovaj fudbal! Ćale ga skupo platio kad je bio na službenom putu u Nemačkoj!!
Istinski gurman, pravi ljubitelj prasećeg pečenja. Dobro zna šta je najslađe.
- Uh, ja najviše volim kožicu od praseta, kad je onako još vruće s ražnja pa je samo zgulim... - Da ti dam ja jednu kožicu da zguliš? - Svinjo jedna! - To ti kažem...
Univerzalni naziv za registrovanje nekog spoljnog uticaja pomoću bilo kog čula, koristi se prečesto umesto glagola osećati.
-Alo majmune, zatvori vrata, vidiš kako je 'ladno? -A vidiš ti tu tea peć? Uključi malo, jebem te štekaru. ______________________________________________________________________ -Brate, što si stavio ovoliko papričica u suljpa, vidiš kako je ljuto? Umirem jebote. -Ne vidim, brate, otekle mi oči. ______________________________________________________________________ -Dušo, dođi da vidiš što sam obrijao jaja. Vidiš kako su glatka k'o trandžina brada? -Vidim, ali ti tuki nešto ne vidim, trebala bih da potražim lupu.
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite? Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka. Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom. Miladin: Meni maćado. Konobar: Molim? Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
