Ono što kažeš kad ti ortak preporuči ružnu ribu.
- Džoni vidiš kako te snima, priđi joj bre, samo joj reci DODžI 'VAMO i večeras mastiš brk 100%.
- Ma đe bre, nije ni moj kurac geodetski kočić pa da ga zabadam đe stignem.
Rečnik / autori
FA
faker00
na Vukajliji od april 2011.viđen 11. jul 2017.
53 definicije0 odabranih1.201 poen
Isto što i dolazak na žurku u 05:00 časova posle ponoći.
Sve pojedeno, sve popijeno, a neko mora sve to da plati.
Kad te se određena persona dočepa, ugasio si ga. Najeb'o si. Obr'o si bostan. Skupljaće te lopatom. Izbrisaće te sa lica Zemlje. Neće ni nokat od tebe ostati. Ni jebeni matični broj. Nećeš biti upisan u knjigu umrlih, jer ćeš biti izbrisan iz knjige rođenih. Sve je to produkt spleta okolnosti pri kojima si se zamjerio nekoj uticajnoj osobi, ili sinu/ćerki iste.
- Šta ti je bilo pa si sav krvav? Opet krenuo da ližeš, a njoj došla meca? Hehehehe.
- Ma duvaj ga, upao u makljažu.
- Ko je srećnik?
- Raka onaj u usnu ga duplju jebem.
- Raka Madafaka?
- Jes'.
- Znaš li ti ko mu je ćale bre?
- Ne, šta me boli kurac.
- Boljeće tebe nešto drugo kad te se dočepa. Ćale] mu radi je neki žešće uticajan tip, ni JMBG od tebe neće ostati.
Prejaka stvar. Da postoji neka kompanija za iznajmljivanje patuljaka, pa ga dovedeš kući umjesto mačke ili psa. Patuljak je brat, narediš mu da ti kuva, pere suđe, veš, rasprema krevet, svašta nešto, povedeš ga u šetnju, neki parkić i slično, ili ga napušiš i smiješ mu se. Ja bih ga iznajmio i nikad ga ne bih vratio, ne zauzima mnogo mjesta, može lagano pod krevetom da spava. Daš mu neko ime, npr. Patuljak, i ako ne sluša okačiš mu užinu neđe đe ne može da je do'vati, ili mu ne daš u WC. Svašta nešto možes sa njim da napraviš.
Kad ovu frazu čuje neka neupućena persona, istripuje se da je to kompliment. E pa gospodo malo ste se zajebali! (Tripujem i ja da sam u "Maratoncima") To definitivno nije kompliment. Ako ne živite 160km od Sijanovca, lokacija istočni Pičkovac, vjerovatno ste nekad' bili kod doktora. Ako ste malo više zaglibili, vjerovatno vam je prepisao neki recept za lijek. Ako jeste, sigurno znate da njegov potpis ne liči ni na šta, ne znam kako i on sam može da ga pročita.
- Aj potpiši mi ovaj papir, smara me šef danima za to...
- Evo ćobra, odma'! :potpisuje:
- Ju brate, ala imaš doktorski potpis!
- Hvala brate, svi mi to kažu...
- Kad bi znao o čemu pričam, teško da bi mi se zahvaljivao...
Najčešće debela likuša. Debelu sigurno neš da trsiš. Ako je dobra pička, ne mož'ti bude drugarica, jer je u dugim kišnim noćima zamišljaš kako stenje dok joj ga brutalno nabijaš u rč.
Kaci u crkvi prilikom liturgije, dok ide misa, niko realno nema pojma kad treba da se prekrsti. Neko se krsti na "Gospodi pomiluj" neko na "Amin", neko na ovo, neko na ono. A uvijek svi obave taj čin u isto (ili bar približno vrijeme). Tu nastupa pokretajuće rendom prekrštavanje. U rendom dijelu liturgije, rendom lik se prekrsti. Svi se istripuju da on zna pravila (il kako se to već kaže), pa se i oni krste za njim.
Kad otreseš nekog od batina.
- Da vi'š kako ga je otreso bre, sve vuglom o zemlju, k'o kurac posle pišanja!
Naziv za debelu obrijanu kurčinu. Suprotnost Galetu Kerberu.
- Pričaj, šta bi sinoć sa Džonijem?
- Dođosmo mi kod njega, on izvadi Palmu... Sve ti je jasno.
Sveto trojstvo raznih bajki i pripovijetki. Tri čkodea, najstariji, srednji i mlađi, postali su predmet stereotipa u svjetskoj književnosti. Stariji, mamin i tatin sin, vozi dobra kola, ima naj pičke, ali obavezno i najgluplji, najpohlepniji, naivan. Uvijek nešto zasere. Il' se prvi pukne u venu, il' se propije, il' se oda nekom sličnom poroku. Tu naravno najebe. Srednji brat je balansero, koji na kraju pređe na tamnu stranu. Ugleda se na starijeg brata, jer jebeš ga, tako su ga učili dok je bio nackli. I on se proprije, postane pajdoman, trandža, pedofil, i naravno najebe. Na kraju, najmlađi. Bez roditeljske ljubavi, uvijek najmanji, najslabiji, niko ga ne jebe ni 2%. Stalno je u sjenci braće. Al kace njih dvojica odaju bludu i razvratu, na scenu stupa on, da ovaj napaćeni svijet nauči kako biti primjeran čovjek. Što je malo smorilo, bilo bi kul da ponekad zamijene uloge.
- ...I tu se stariji brat prevari i pojeba ovcu.
...
- ...Te se tu i mlađi brat, posle puno razmišljanja prevari, pa i on pojeba ovcu.
...
- ...Najmlađi brat, shvativši da je to bolesno i krajnje zoofilski, spasi malu ovcu i ponese je u azil. Ovca mu je bila zahvalna do kraja života.
Žalimo se kako se nema love, kako je kriza, kurac-peta, al opet svako od nas može da priušti da ponekad odskakuće ako niđe drugo makar do našeg (crnogorskog) primorja. Čim se ide na odmor, posebno kad pričamo o moru, podrazumijeva se nupitni provod i tona mlade, delikatesne pičetine. Ako imaš s kim da ideš u ekspediciju na ženski pol, narafski. Pod tim, očigledno je da se misli na društvo. Elem, može se desiti da je društvo zauzeto. Našli ljetnje poslove, ostali kod kuće da cijepaju drva, nemaju kinte... Ili si ti jednostavno neopjevani paćenik koji truje okolinu svojim prisustvom i niko ga ne želi u radijusu od pola kilometra, a kamoli u uskom krugu prijatelja. Moraš se nekako snaći. Odgovor je – improvizacija.
Pod tim naravno ne mislim da kupiš lutku na duvanje i da je ko neki psihijatrijski slučaj nosaš sa sobom kao tvog najboljeg prijatelja (ili ne daj Bože da izmisliš imaginarnog frenda i pod njegovim uticajem izvršiš teksaški masakr jer si, kao što sam pomenuo, neopjevani paćenik koji truje okolinu svojim prisustvom i niko ga ne želi u radijusu od pola kilometra, a kamoli u uskom krugu prijatelja.) Već, kao pravi bačje, da se dostojanstveno okreneš na peti i da se uputiš ka odabranoj destinaciji (Sutomore očigledan izbor).
Smestiš se u nekom ćumezu kod oronule bakice kojoj je Ciceron bio školski drug, platiš nešto jeftino za taj sobičak (nećeš pičke dovodit' pa da ti treba sad neka vila, jelte), baciš torbu sa stvarima pored kreveta i zaputiš se na plažu.
Stigao si. Gužva, sunce zameračilo pa kara narod svojim predivnim prelivajućim zracima. Dolje u dnu plaže, zakupljeno. Ni ne pomišljaš da zalaziš tamo za sada, iako su na toj lokaciji definitivno najbolje čke. Što koji vrabac da daješ 5 jevreja za ležaljku (ne daj Bože suncobran) kad možeš za te pare da kupiš 2 zidarske?
Ustaješ sa svog peškira. Bacaš pogled po plaži. Brzo skeniranje okoline i ubacivanje podataka u unutrašnju memoriju tvoje izmučene tikve. Grupacija dobrih pički primijećena kako se brčka u plićaku i igra odbojke. Bez imalo snebivanja ili razmišljanja krećeš u njihovom pravcu. Šta te boli patka, ionako te niko ne poznaje. U vodu ulaziš što brže da bi ostavio potencijalnim seksualnim objektima što manje vremena da primijete tvoju pivsku stomačinu, opuštenu sisu ili bradaju oblika Australije. Ležerno otplivavaš par metara dalje i što više mlataraš nogama da privučeš pažnju, kao pravi mužjak. Onda se vraćaš i prilaziš na 5-6 metara od potencijalnih meta. Samo ti oči vire iz vode, ugnijezdio si se ko nilski konj na tom mjestu i ne može te pomjeriti ni FAP sa sajlom. Čekaš povoljnu priliku da jedna od cava sa vidno nekoordinisanim pokretima zabode loptu neartikulisanim urarcem što dalje može da bi ti mogao kao pravi džentlmen da odeš i da je doneseš nazad. Kada vratiš loptu i čke ti se uz kurvinski osmjeh zahvale, ti ležerno priupitaš da li možeš da igraš sa njima. Male su šanse da te odbiju. Ipak si im donio loptu, bio si dobar, aj da te ispoštuju.
Kad si se uvalio među to društvance, tek onda uviđaš da ima i muškog dijela populacije u gomili koja igra odbojku. Razmišljaš kako bi prekul bilo da su sada tvoji drugovi sa tobom (pod uslovom da ih imaš i da nisi neopjevani paćenik koji truje okolinu svojim prisustvom i niko ga ne želi u radijusu od pola kilometra, a kamoli u uskom krugu prijatelja. )
Upuštaš se u konverzaciju. Normalno, lakše uspostavljaš komunikaciju sa muškim dijelom ekipice. Zaključujete da obojica volite da ločete Jelenka, gledate fudbal i lučite sokove na Đokovića. Saznaješ da je tvoj novi drugar iz Gornjeg Mitojeva, zapizdine đe je tetka tvoje babe kupovala sir za vrijeme 2. Svjetskog rata '42. Tu ste se našli. Trgovina sira je bila okidaš koji je otvorio pandorinu kutiju vašeg novonastalog prijateljstva. Šalješ čke u kurac i ideš sa tvojim novim drugarom na vops. Tih 5-6 dana se ne razdvajate. Za razliku od cava, nije vam problem da on vidi vašu memljivu sobu. Sprdate se, slikavate, zviždite i okrećete se za ribama, noćne sate provodite po klubovima, dobijate korpe u paketu, tj. obojica bivate odjebani od strane nekih do jaja pički, ali vas boli kurac, jer ipak niste sami u porazu. Da komšiji crkne krava.
Nakon tog predivnog i driljivog druženja, već ste razmijenili brojeve telefona i fejzbuk profile. Pozdravljate se i svako ide svojim putem. Čim se vratite kući i realnosti, sjednete za komp i na fejsu tražite vašeg dobrog druga. Listate međ' morem življa sa istim imenom i prezimenom i nailazite na sliku vašeg frenda, baš onakva kako je i opisao. Sa uzbuđenjem ga dodajete, i nakon par sati on prihvata. Popričate kako ste prošli u putu, lajkujete par slika, bacite par komentara poput LUDO U NEZABORAVNO, dobijete poziv da dođete u Gornje Mitojevo na mitojevački sir, i na tome sve ostane.
Nit vi zađete ni blizu zapizdine Gornje Mitojevo, nit vam vaš privremeni drug opet padne na pamet. Jer, pobogu, zašto bi se onda zvao privremeni?
Obrazovna ustanova đe se u indeks mladih studentkinja upisuju ocjene na osnovu njihovih seksualnih sposobnosti.
Jedina knjiga koja im treba da bi spremili ispite na Fuckultetu jeste Kama-Sutra.