ВОДИТЕЉ: Здраво Владо, колико видим ти у руци држиш један занимљив уређај. Један, такорећи, хај-тек уређај.

ВЛАДА: Да, нови уређај из серије palm-top рачунара са врхунским PDA могућностима... блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Он сигурно има и неке корисне функције.

ВЛАДА: Наравно, оно што карактерише овај уређај је мулти bluetooth конектор, QWERTY тастатура, инфрацрвени сензор, блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Морам признати да изгледа веома лепо.

ВЛАДА: Да, урађен је у комбинацији плексигласа и алуминијума специфичне израде блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Он сигурно има и адекватну цену.

ВЛАДА: Да, малопродајна цена износи блаблабла...

ВОДИТЕЉ: Хвала Владо, а сада наградна игра...

(Терен за кошарку негде у блоковима. Која и Бјела одмарају, пију пиво. Зајебани обојица.)

Која: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела (зајебано издише дим од цигаре): Бргебрм. Рат.

(Гледају се зајебано, пуни братства и уважавања. Долазе Драган Јовановић, Драган Петровић - Пеле, Жика Тодоровић и Манда са YASSA дресом СФРЈ и Рашица знојницом на челу.)

Манда: Екекеле-кекеле-пичке материне-јајца!

(Сви се смеју.)

ДЈ: Блаблабла, баскет!
Пеле: Курац мој!
ДЈ: Једи говна!
Жика ('оће да бије Пелета): Баболеску хртљике, џиберу!
Манда: Мугурегереге, пичка вам материна! Шк!

(Смире се. Близу њих се зауставља мерцедес са Микијем Манојловићем у Армани оделу који вози две пичке у виду Иване Михић и Ане Софреновић.)

Мики (отвара прозор): Зизуке, деца, ватанабе опудикте, јебете нешто? (Пелету:) Прцокана паре! Петак!
Пеле: Петак, џинџероџерс, кеве ми!
Мики: Вартексвараждин, ти сломим коленца!

(Неочекивано али суверено наилазе Драган Николић и Лаза Ристовски, прилазе Микију, ватају га за нос и уши и кроз прозор извлаче из кола. Ивана Михић незаинтересовано и зајебано жваће жваку.)

ДН: Крке коленца, пичке материне, а? Крке коленца?!
Мики (кука): Ааааа, не, не!
ЛР: Мрш у пичку материну!

(Мики оде, али прстом запрети Пелету. Која и Бјела се гледају са ДН и ЛР зајебано и са пуно уважавања и братства.)

ДМ: Хмгмбргрм. Рат.
Бјела: Србија гегелоку срање.
ЛР: Е, срање... Дркеђоне ратиште. Е то је срање.
Која: Мангулињо пичке!

(Сви се гледају зајебано. Са прозора се јавља Бата Живојиновић.)

Бата: Фрдике, децо! Гургусиште бобињаре Хитлер... Гургустиште ово срање.

(Сви га гледају зајебано и са уважавањем, сломљени зајебаношћу тренутка.)

(звук писаће машине)

- ... да је овде присутни извршио присилну обљубу над Џ. Њ. из Тртковине-на-мору која је у том тренутку била малолетна...
- Стоп, стоп, стоп. Прво и основно, ако сте је видели знате да не изгледа малолетно, него као Тома Здравковић, друго, није било присилно, него се драла да је пијана и налетала дупетом на мене и треће, нисам је обљубио него објебао. Пољубац за мене представља нешто врло интимно.

- E...što bi' se ja vratio u rodno selo, tamo stena, tamo izvor, milina...

- Pa možeš sada da se vratiš, stanje se smirilo, izgradili kuće tamo.

- Joj, kako bi' se vratio, al' ne daju dušmani...

- Pa možeš bre, tvoje selo izgrađeno, imaš kuću tamo!

- E, šta ti je život u tuđini, nigde nikog svog. Idem ja sa mojim zemljacima da zapevam o tome kako ne možemo da se vratimo u rodnu grudu...

Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:

Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...

Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:

Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!