Celebrity samohrane majke
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Odricanje odgovornosti korisničkog servisa
Srpski endemski običaj: traženje kod korisnika greške u radu sa mobilm telefonom, makar i najmanje ili izmišljene, ne bi li se izbegla mogućnost da je krivica za grešku u radu na provajderu.
Korisnik: Dobar dan! E, ovako imam problem, moj mobilni često ne može da uspostavi vezu kada telefoniram, a saznao sam da su oni koje zovem dostupni...
Serviser: U kome ste delu zemlje?
Korisnik: Na Terazijama...
Serviser: A, pa nije to pokriveno našim signalom...
Korisnik: (misli: "pavijanu jedan, ti ćeš mene!") TERAZIJE!
Serviser: A... Terazije, nisam vas razumeo. Pa, koji mobilni koristite?
Korisnik: Nokia XY1234...
Serviser: Kupili ste ga kod nas na akciji?
Korisnik: Nisam...
Serviser: E, da ste ga kupili kod nas, ne biste imali te probleme, jer...
Korisnik: Zajebavam se, kupio sam kod vas na akciji. Imam i račun sačuvan...
Serviser: Molim Vas... Pripazite na rečnik. Dobro... (rezignirano) jeste li sedeli blizu nekog bežičnog rutera?
Korisnik: Ne. Najbliži je dole u kafiću u Nušićevoj. Konkretno, telefonirao sam redovno iz toaleta.
Serviser: Dobro. Recite mi šta imate u toaletu od struje?
Korisnik: Kakve to veze ima?
Serviser: Pa mooože da ima...
Korisnik: Imam... sijalicu, bojler i veš-mašinu?
Serviser: Veš mašina, rekoste, da li je radila?
Korisnik: Ne, ne bih uz taj traktor još i telefonirao...
Serviser: E, onda vam je zračenje bojlera preseklo signal. Prijatno, doviđenja!