Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.
- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Opis popularne kafane. Ali one koja apsolutno ničim ne zaslužuje svoju popularnost. One kojoj se dešava da za vrijeme najveće gužve zafali piva, one u kojoj nema kontrole pa konobari kradu kako hoće i koliko hoće, ali i one gdje za sve to gazdi prdi guzica jer je ubo zlatnu koku. Para kaplje a narod se veseli.
- Momak, naručio sam Džek a donio si mi vinjak. Misliš li da sam toliko zaladio da ne znam da razlikujem to dvoje?
- Ne znam, gospodine, to su mi dali za šankom, gospodine. Ja se izvinjavam, gospodine. Odmah ću da ispravim grešku, gospodine.
- Nema veze, ostavi vinjak, da se podsjetim malo studentskih dana. Evo, popijte i vi momci po jednu.
....
....
- Dobra kafana, a druže?
- Dobra. Sama radi, nesretnica.
- Sama.
Kad je Bog stvarao svet rekao je "Neka bude kurac, biće kurac i nosiće mnoga imena". I njegov glas odjeknu širom vasione i gle čuda bi kurac. I kao što je Bog zapovedio bejahu i biće mnoga imena za isti a kao jedno od najmlađih ponosno stoji Boban.
- Ladim bobana u plićaku.
Zapata
- Jebem bobanom emo cavulje.
Burzum
- Punim bobanom ko šiptar kornet.
Dankan
- Turio sam bobana!
Lozničanin lololo
- Boban? Ja volim bobana, doduše ne tvojeg.
Eclipse
- Ja nisam bobanka!
Doppia Leonessa
- Ja jedem bobane za doručak.
Mylyca
- Moj boban ima milon volti bejbe!
Električar
- Moj boban voli samo seljančice.
Luksdoc
- I sove imaju bobana!
Đrna
- Kad se uznemiri, na'vatam Bobana k'o kajmak
Aglj
Pomiriti se sa bivšom ribom sa kojom si proveo dug vremenski period, nakon višemesečnog međusobnog hejta prouzrokovanog raskidom zbog preljube. Tvoje, naravno.
Kad si konačno shvatio da nećeš naći drugu, i da pornhab više nikako ne igra ulogu, uzimaš telefon u ruke i moliš za drugu šansu. Novu šansu.
Samo što ovaj put moraš da budeš duplo pažljiviji i da prolaziš opet kroz neke stvari koje si već prošao. Fazon, krene opet da tvrdi pazar, ili ne smeš neko vreme da prdneš pred njom i tako te budalaštine.
-Šta to čujem tebra, opet sa Milenom?
-Ne pitaj buraz, obnavljam godinu.
Fraza kojom se dostojanstveno i implicitno, na fin način nekome kaže: sagni mi se, popuši mi kurac itd.
- I ne možeš, ne možeš svakog dana da kasniš na posao! Da li ti znaš da one babe čekaju od 5 ujutru na svoje besplatne novine?!
- Ma znaš šta...?! ... Ostavi me na miru i zaveži mi pertlu!
Devojka teška na pokazivanju emocija bilo kog tipa.
Bez osećaja za tuđe probleme, svoje emocije krije ko zmija noge, nezainteresovana za seks i lenja na kurcu, raspoloženje na sahrani za nju je pojam veselja. Individua koju treba izbegavati u širokom luku.
-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!
Prazna flaša.
- Alo, mala, nosi ovu bocu s kiseonikom i donesi još jednu s pivom!
Čovek koji je ušao u istoriju književnosti zato što je bio pičkica. Nikad nije imao muda da kaže osobi svog života da je voli, ali je zato pisao o njoj kao nenormalan.
Danas se kaže za nekoga da je kao Frančesko Petrarka kada je ludo "zaljubljen" u neku osobu, a nema hrabrosti da joj to kaže.
-Jao koliko sam se ja zaljubio u onu Ivanku...
-Matori, ja nisam ni siguran da ona zna i da ti postojiš...možda i zna, ali sigurno ne zna kako se zoveš...što joj ne priđeš?
-Ne mogu, ne mogu, ne razumeš ti to...ona ti je kao cvet u majskom jutru, ili kao zvezda u noćnome nebu, ali je ona najlepši cvet u polju, ona je najsjajnija zvezda na nebu...
-E, brate, osvesti se! Ili je pitaj muški da ti popuši ili batali to...nemoj da se ponašaš kao neki šonja, završićeš kao onaj pederčić Petrarka!
Način ograđivanja, nakon shvatanja da bi bilo koji drugi odgovor mogao da oda i uvuče u problem.
- E brate, jesi i ti nekad kao klinac uzimao plišane igračke i trljao kobas od njih?
- A?
- Pa ono, malo džaranje i to...
- Koji ti je kurac? Što bih to radio?
- Ma ništa, pitam čisto onako. Nisam ni ja.
Rečenica koju trijezan čovek nikada ne koristi.
"Pusti me, jebem vas sve u usta, baka Rava kurava, do gole kože...A jel idemo jebat' pičke?
Aaagr...a vidi ove ovde, sija ko Cepter!!! Aaa rrr, ufff kak'a je!
Pusti me, neka je s momkom, jebaću i njega...
Pusti me, nisam pijan!"
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
U definisanju pomogao - Reme
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.
Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
