Pileći batak
Оно што једе газда куће. За остале смртнике ту су карабатак, бело и крилце, ал само једно. Друго једе газда, пошто он воли и крилце.
Bećariti
Бити у тотлно опуштеној формацији где су фудбал и жене главна тема разговора. Затим и тотално се изоловати од свих проблема који нам се намећу у овом свету, као што су : кредити, женина родбина, нередовна плата и живац од газде који цели дан покушава да те добије на мобилни телефон који је наравно искључен.
To je moralo tako da bude
Ђоку мога је морало! Ништа није морало тако и све је могло другачије. Али кад немаш више како да се чупаш онда је једноставно тако морало да буде.
- Мацо, извини што ти нисам раније рекао ал добио сам нови посао у Хондурасу. И да, раскидамо.
- Али, како ? Па то није могуће ?! Не, ти мене лажеш !!!
- Не лажем те - кеве ми! Немој да ми очајаваш, једноставно тако је морало да буде. Видмо се у неком другом животу. Ено чекају ме Жиле и Пера да звекнемо коју пиву пре поласка. Збогооооом !!!
Otišao da traži platu
Сизифов посао. Таман када си газди објаснио да немаш пребијене кинте а да је крај месеца. Да ти је дете болесно или да требаш једноставно да идеш на годишњи, он крене са подпитањима.
Први случај :
- Газда јел могу паре, сутра плаћам станарину ?
- А што сутра ? Вити да ти то помери уместо сваког првог на сваки петнаести ?
- Па јест. Да онда добијам плату двадесетог !
Други случај :
- Газда помогај мали ми заглавио у болници, хитно ми треба плата за прошли месец ?
-Хмм... А шта је малом ?
Овде већ почиње лупање главуџе од инвентар канцеларије....
Трећи случај :
- Газда јел може плата, па да идем ко човек на годишњи ?
- Шта ? И плата и годишњи ? Е то ја већ зовем безобразлуком! Не може и јаре и паре. Или плата или годишњи ?
- Али ....
- Нема "али" ? И ја бих да будем капетан на белу лађу, али не може.
Sednica vlade
Почиње пред сам крај породичног окупљања. Након што се испуцају све здраве теме и два пута преслушају сва оговарања између фамилије која је ту о оној која није могла да дође, јавља се полупијани деда и почиње да оштри атмосферу.
- Јел истина да ће Милета постати деда ? Кажу мала Ивона трудна?
- Не знам ти ја ништа. Истина нешто сам начуо ал кажу чекају да порасте стомак па да јаве осталима.
Пет минута шутње. Сви се онако згледавају, преврћу очима и пију задње гутљаје кафе и сока. Домаћин се потајно нада у себи да ће фамилија ускоро да крене. Ал Дека се неда!
- Је ли Миловане ?! Јел истина да си ти још у Радикалима ?
И лудилооо почиње !!!
Srpski fudbal
Нова стилска фигура која обједињује многе, већ постојеће стилске фигуре у нашем језику
Поређење : Трули смо као пањеви !
Метафора : Играчи су нам пањеви. Ал тренер је већи.
Персонификација : Можда пањеви једном и постану играчи. Али тренери неће постати никад.
Ономатопеја : Наши пањеви шкрипе на најбољим мјестима.
Анафора : Збогом Рио, мој прелепи санче.Збогом Бразил, збогом бели данче !
Prodao bi dete ciganki
За њега не постоје речи неће и не може. Он не пита како, већ делује истовремено и наравно успешно. Његова девиза је све се може, кад се хоће. И свака ствар на овоме свету има своју цену и добру будалу која ће да плати по истој. Јер он је ћаћа свог заната.
- Дај бре Миле, нећеш код Пере Осовине да враћаш покварене делове, кад знаш да их само такве и продаје ?
- Е будало једна, има Пера да ми врати кера! Ја ти кажем !
(Улази у радњу)
- Где си Перо, мајсторе над мајсторима! Ево да ти вратим онај део, нешто неће да ми ради. Ух, мајкуму, па је ли оно финансијска инспекција ? Перо да их свратимо док су у пролазу, верујем да ти недостају ...
- Ма пусти сад инспекцију, прво да ти вратим паре, а нови део иде гратис ! Углед фирме је најбитнији.
- Фала, мајсторе. Знаш да ти ја новац никад не бих тражио, ал већ кад нудиш.. Ај уздравље!
(Излази сретан и задовољно трља браду)
- Ха, шта сам ти рекао! Милета је тата свог заната.
- Па ти какав си и циганки би дете увалио, а камо ли зајебао старог Пераса.
- Ма пусти сад њега, лако ће он. Него, ајмо ми на пиву, смори ме ова трговина ...
Urokfeleričiti se
Postati budža, al onaj pravi - bez kredita na skupim kolima, imati kuću bez hipoteke i baviti se privatnim biznisom koji svake godine ostvaruje veći suficit.
- Čoveče, 'e si video Miletu - Audi A6, kuća u gradu, vikendica na moru, zlatni sat....
- Jesam brate, alal mu vera ! Ako Bog da , valjda ćemo se i mi jednom urokfeleričiti ...
- Misliš urokati se ?
- Ne, urokati se - urokfeleričiti se. Znaš ima jedan super budža, Rokfeler...
Spavati kao klada
Stanje totalne odsutnosti. Pomjeranje mišića je nešto imaginarno, dok je disanje jedina stvar koja vas odaje da ste još živi. Dolazi kao posledica velikog zamora organizma ili prekomjerenog uzimanja alkohola. Genetski je prenosivo i obično biva propraćeno lošim akustičnim efektima ili ti hrkanjem.
- Kevo, šta je sa ćaletom ?
- Kao prvo, ja za tebe nisam "keva" već majka i on ti nije "ćale" već otac. A sad reci fino šta trebaš ?
- Pa kao što bi moja maaajka trebala da zna, večeras je Subota i ide se u grad. Nemam prebijene pare, a onaj što kažeš da mi je otac se prenemaže na kauču i opet se pravi mrtav!
- Ne pravi se mrtav, već je radio cijeli dan i spava ko klada. Dohvati taj novčanik sa TV-a i prestani više biti nervozan.
- Pa kako neću biti nervozan, kad ti ćale svake subote pravi sabotažu na budžet...
- Milaneee, rekla sam ti za to "ćale"...
Alal mu metla
Zvanično priznanje za dobro odrađen posao čišćenja, ispunjen nesakrivenim elementima oduševljenja i iznenađenja.
- Ćale, bolje idi vidi kako sam ti sredio garažu nego što se tu prenemažeš....
- Ajde da vidim i to čudo, pa da me Sunce ogrije !
- Spremi ti cenera evrića pa da pričamo ko ljudi...
- E sine, alal ti metla kako si je skarabudžio! Znaj da je Ćale ponosan na tebe, i zajebi onog cenera ...
Jebajga
Gotovo - nema dalje. Stvar je uprskana do zla Boga. Ako je doskora imalo postojala šansa da se nešto tobože i spasi, popravi ili izvuče iz nečega - sada je sigurno više nema. Sve nade su pale u vodu i sav trud je ispao uzaludan.
- Mile drži tu sliku čvrsto i nemoj da se pomeraš.
- (Telefon zvoni) Samo malo, samo malo.. leva ruka - desni džep ...op op op ...
- Paziii ode slik.. E jebajga sada ... Ništa Lemi javi se ti na telefon, a kasnije ću da te izlemam ko čovek čoveka.
Puškurača
Svi su čuli za puškuraču. Isto kako se za večernje spavanje deci pričaju bajke, tako se u i društvu uvek potegne priča o "njima". Svi žele da znaju za još koju, ili saznaju poneku novu informaciju o svojim "starim" puškuračama. Tj. da zalepe neku novu sličicu u svoj album. Kod jednih je to bila Maja sa trećeg, kod drugih Milena iz VII-a, a kod nekih Mara iz drugog sokaka. Bile lepe ili ružne, svima su padale na pamet u kriznim situacijama i tako bivale poželjene uprkos lošoj moralnoj i etičkoj reputaciji.
- Ćao Jeco !
- Otkud je ti majketi poznaješ ?
- Pa to mi je komšinica preko puta, debilčino. Bolje je pitanje, otkuda je ti znaš ?
- Naš kako kažu brate, svi momci znaju Jecu i njen "urođeni talenat". Mala je tata zanata...
===========================================================================
- Da nam je zbariti nešto večeras, pa da se osevapim ko čovek!
- Zadnji put kada si to rekao završili smo sa one dve puškurače iz bloka.
- I jel ti možda falilo nešto ? Mala zna znanje, a to je najbitnije...
Kupio Mercedes
Ispunjenje sna svakog Balkanca.
5 godina : Za rođendan od ćaleta na poklon igračka, auto na navijanje - Mečka !
14 godina : Sine, znam da je teško ali moraš dobro učiti. Na kraju se ipak sve isplati. Prvo posao, ženidba, stan, kupiš sebi neku mečku ...
23 godina : (Fakultet, devojka ) Dragi, nešto sam razmišljala. Mi uskoro završavamo, ja sam već trudna, trebaće nam fina kućica na periferiji grada i naravno auto. Vidjela sam danas jedan i baš mi se sviđa . Mercedes, znaš...
28 godina : (Naravno ništa od posla i kuće na periferiji, samo dete, žena i to ponovo trudna)
-Dragane mislim da je krajnje vreme da kupimo novo auto. Pogotovo ako uzmemo u obzir da nas je uskoro četvero. Ona Fiesta je stvarno premala. Šta misliš da uzmemo neku Mečku, karavanku, stariju...
- Pa za ove pare možemo kupiti samo jednu starudiju bez prozora i vrata, a motor ne smijem ni da pogledam.
- Što se mene tiče, nek je i starudija al nek je Merdža... Pa da se jednom ko ljudi provozamo selom.
Žanje malu decu
Rečenica u kojoj nečija superiornost dostiže maksimum. Bilo da se radi o sportu ili životu, o grupi ili o pojedincu. On je Ćaća u svemu i svaka borba sa njim je uzaludna i već na samom početku osuđena na propast.
- Brate, e si pratio sinoć boks na tv-u ?
- Kličko, a ? Ma čovek je car.
- Znači, žanje malu decu. E onako se udara, a ne ko oni komarci što se bockaju po ringu 12 rundi.
Poštar
Osoba kod koje je prirodna dualnost dostigla vrhunac. I to u trenutku kada su se penzije počele uplaćivati na banku. Postali su najomraženija ličnost od strane ljudi ali i najpoželjnija od njihovih pasa.
- Milane, ostavi se već jednom tih igrica i proveri ko nam je na vratima. Sigurno se opet onaj dosadni poštar obesio na zvono! Svaki dan novi račun...
- E pa, bolje mu je da nije ! Ima da ostanu samo dugmići, ako ga Žućo opet spazi u dvorištu.
Obrati zelen bostan
Napraviti komsički zajeb! Iako smo u većini slučajeva upoznati sa posledicama koje slede, ali zbog tvrdoglavosti i verovanju da se to baš nama neće i ne može desiti, upadamo u nesagledive i nerešive probleme, obično praćene dalekosežnim posledicama koje je prosto nemoguće izbeći.
Isti ćaća !
Izraz veoma često korišten na Balkanu. I samo ovde ima pogrdno značenje. Jer u svakoj normalnoj zemlji otac je doživotni uzor svome sinu. To je neopisivo jaka, hrabra i moralna osoba prije svega. Dok kod nas poprima sve one najlošije karakterne osobine. Zbog čega je našla veliku primenu u opravdavanju postupaka njegovog naslednika koji je krenuo u istom ili sličnom pravcu. Naravno, pogrešnom.
Dragan : Je s' čuo šta je uradio Dule Viljuška ?
Pero : Ne. Šta ?
Dragan : Mangup sinoc udario milicajca !
Pero : Ma isti ćaća ! Možda malo blaža varijanta. Ipak, stari Mileta se tukao sa cijelom stanicom ...
Dragan : Pa da, sad ja vidim što njega zovu Mića Štrumf !