Први ред на литургији у цркви, углавном баба и жена које теже том стању, оденутих у широку, дугачку одећу (често вишеслојну), са обавезном марамом (дезен "прошарана двобојка") и што намргођенијим лицем. Гледају "смерно" преда се (замишљају да су у трансу), али ако случајно неко дете писне или се помери у њиховој близини, ватру сучу и муње испаљују из бесних очију. Заводе ред у цркви и строго пазе на распоред стајања.

Луна парк за урбане фаце који тамо воде своје цице на једнодневне излете и осећају се фул патриотски, јер они, будући урбани, иначе не иду на село. У етно селу се једе традиционална српска храна, попут сарме, кобасица, јагњетине и прасетине. У етно селу нема аутодрома и других срања из обичних луна паркова, него гледамо како су наши преци живели у малим, дрвеним кућицама и за славу ишли у мале, дрвене црквице, све то са беспрекорно зеленом травом, мостићима, поточићима и веселим живуљкама као из Дизнијевих цртаћа, које радосно трчкарају около и поздрављају путнике-намернике, позивајући их да уђу у оближњу етно кафану и окрепе уморну душу уз звуке традиционалне етно музике. И тако на крају дана, из етно села се иде кући испуњеног срца, јер смо се вратили својим коренима, јер смо прави Срби, и јер је Косово Србија.

У међувремену, власници етно села чешкају тарзанчиће, броје паре и размишљају колико им је потребно монтажних кућица, лоших глумаца и вештачке траве да привуку још више сељака.

Људи који по цео дан висе на твитеру и који су успели да се наметну као неки ауторитети у области нечега (углавном ничега). Захваљујући том ауторитету окупили су себи велики број следбеника (или како се дигитално писмено каже: фоловера), махом великих фаца попут Млађана Динкића, Гордане Чомић, Ненада Чанка и Јелене Карлеуше, па људима (утицајнотвитерашки: обичним смртницима) по цео дан говоре да је небо плаво, млеко бело и генерално тако покушавају да измисле топлу воду. Притом виде себе као велике просветитеље дигитално (и генерално) неписмених Срба на интернету. А заправо су само пичкопаћеници.

Naftni taoci smo nažalost svi mi. Cene goriva besmisleno rastu u nedogledne visine, sa sve apsurdnijim razlozima, isto kao i cene lož-ulja pred zimu. Svakog ko samo i pomisli da radi na pronalaženju upotrebljive zamene za naftu naftni lobi ili dobro podmaže, ili ga naprosto ukoka.

Slavna ruska manekenka. Poznata po tome što joj je jedan od glavnih hobija profesionalni tenis, i što služi kao maska poznatom latinskom dukatliji Enrikeu Iglesiasu.

Kada se oba seksualna partnera oleše od alkohola i pod uticajem istog (nenamerno) izmenjaju sve moguće i nemoguće poze. Osim što su u datom trenutku komirani od alkohola, sutradan su komirani od bolova u iščašenim udovima.

Politički korektan naziv bajke braće Grim, u verziji koja uskoro treba da izađe iz štampe u izdanju Helsinškog odbora za ljudska prava. Glavni redaktor izdanja je Nataša Kandić.

Čovek koji progovori s pet meseci i ne zatvara usta do kraja života, trtlja sto na sat i smara sve oko sebe pričama koje ih ne zanimaju, ima milion i jedan potpuno nebitan i trivijalan podatak u glavi i podeliće ih u svakom razgovoru koji vodi s tobom (uvek on vodi, nema šanse da prepusti kormilo razgovora), na forumima skupi 3000 postova za četiri dana, piše traktate koji ne mogu da se čitaju (jer su dosadni, ili "prestručni", ili oboje), non-stop je online i "druži" se sa svima, status na fejsu menja svakih pola sata, šalje ti devedeset mailova dnevno sa "zezalicama", razume se u sve i najbolji je u svemu, uživa da sluša svoj glas, zvao bi i sam sebe na telefon da može, zna svaki trač i podeliće ga sa svima. Smarač.

Majke poznatih glumaca, glumica, sportista i sportistkinja, koje su im istovremeno i menadžeri.

Metoda kojom ljudi sebi na fotografijama uklanjaju bubuljice, mladeže i druge smetnje s lica ili se posvetljuju/potamnjuju, koristeći Photoshop ili neko drugo govno. Najčešće korišćen metod autoteniranja je pojačavanje saturacije.

Metoda je izvedena od Autotune, čuda koje pevaljkama i "pevačima" sređuje glas u pesmama da zvuči hip i moderno i kao sirena koja peva pod vodom.

Ono što baja pita ribu posle snoške. Odgovor ga ne zanima, pitanje je čisto retoričko i služi da popuni neprijatnu tišinu, dok on zakopčava šlic, a ona se oblači i žuri kući.

Eufemizam od nemoj da me jebeš!. Ima potpuno isto značenje - naš protest dakle protiv drugog koji pokušava da nas napravi budalom, slaže, ili omalovaži, ali se koristi u intelektualnim krugovima, gde prvobitni izraz ne bi bio primeren (budući da je poznato da intelektualci ne jebu, nego vode ljubav).
Još intelektualnija varijanta je persiranje - "Nemojte da me farbate!"

Najveći diktator svih vremena na prostorima Balkana. Svi u SFRJ su ga mrzeli, samo nisu smeli da kažu. On zapravo uopšte nije bio iz Kumrovca (српски: "Пожаревац"), nego je bio strani agent, i nije se prezivao Broz, nego Ambroz, te je po njemu ime dobila i biljka ambrozija, na koju su mnogi ljudi alergični, što je sasvim normalno u datim okolnostima.
Tito je ugnjetavao ljude diljem SFRJ i baškario se po svojim raznim rezidencijama od Briona do Beograda, a narodne pare je trošio i na snimanje filmova o svojim izmišljenim podvizima u Drugom svetskom ratu. Najveći deo para odlazio je na honorar Ričardu Bartonu koji je morao da glumi Tita, što nije smeo da odbije, jer bi u tom slučaju Titovi bezbednjaci ubili Elizabet Tejlor, tadašnju Bartonovu ženu. Umro je u glavnom gradu austrijske pokrajine Slovenije, Ljubljani (deutsch: "Laibach"), a sahranjen je u Beogradu (ugarski: "Nandorfejervar") u "Kući cveća".
Pošto ga više nije bilo i ljudi nisu imali koga da se boje, niko mu nije došao na sahranu. Televizijski izveštaji su montirani, a očevici lažu.

Trinaestogodišnjak koji puši k'o Turčin.

Javne ličnosti, mahom sa muzičke estradne scene, koje koriste svaku priliku da istaknu kako su pobožne, kako su vernici, kako poste (post je posebna prilika za iskazivanje svoje vere na radiju i televiziji), kako poznaju ovog ili onog crkvenog velikodostojnika. Posebno se u tome ističu pevačica Maja Nikolić, reper-pevač Nikola Hadžinikolić i starleta Vesna Vukelić Vendi. Sve tri navedene ličnosti su učestvovale u nekom od rijaliti-programa, gde su dobar deo vremena provele pokazujući kakvi su vernici.

Skupina čudnih likova koje predvodi jedan pop (vladika, ni manje ni više), i koji su kao neko mudo u odlučivanju o tome šta sme da ide na TV i radiju, a šta ne. Pritom su potpuno opsednuti i po ceo dan gledaju reality-emisije na Pinku - Velikog Brata, Farmu, Dvor - i stalno se kao zgražavaju nad nasiljem i psovkama u tim emisijama, a ne ukidaju ih, niti zaista kažnjavaju. Ostale programe ne zarezuju ni dva posto.

Idiot koji veruje da je sve što piše na Vikipediji potpuno tačno. Sinonim za ovu pojavu je Viki-lik.

Fraza kojom muškarci širom planete ubeđuju devojke da pristanu na seks bez zaštite, obećavajući im tako da će izbeći rizik od trudnoće. Redak je slučaj da "ga" je neko zaista i izvukao "na vreme".

Fraza koja se koristi kada nekome na učtiv način želite da stavite do znanja da nemate nameru da se dalje s njim (ili s njom) dopisujete SMS-om, ili da ćete upravo prekinuti vezu, ukoliko telefonirate.
Verovatnoća slučaja da se osobi koja frazu koristi zaista prazni baterija izražava se u promilima.

Oblast oko vaginalnog otvora.