Per anus ad astra
Životni moto klasičnog karijeriste. Njemu put do zvezda nije trnovit, već pre svega mračan. Najbolje godine života proveo je osluškujući rad unutrašnjih organa nekog organa, jer čulo vida u rektalnom traktu nema svrhu. Poznavalac anatomije rektuma na kojoj bi mu i hirurg pozavideo. Ali, stečeno znanje ne koristi u medicinske svrhe, već za što bolje nalaženje mesta pod suncem u nekom novom organu, tamo gde sunce ne sija.
A kod men, a kod teb
Jedan od mogućih odgovora srpskog seljaka kad tražite da vrati novac koji ste mu pozajmili
- Milisave, kad misliš da mi vratiš lovu? Dogodine?
- Šta se sikiraš... a kod men', a kod teb', isti kurac.
Nervozan tip
Lik koji isprve otvara kesu u supermarketu.
- Komšija, čekajte da vam otvorim kesu.
- Ne treba, uspeo sam. Nešto su mi vlažne ruke danas.
Baciti dan pod noge
Metafora koja opisuje redovan odlazak u javnu ustanovu u Srbiji.
Hoćeš da usput overiš jednu običnu izjavu i odma' produžiš u kafanu? Neće da može.
Moraš malo da se znojiš u redu, bajo. Ne mo'š tek tako da dobiješ pečat. Nije ti ovo Danska.
- Dobar dan. 'Oću da overim izjavu da nej' da kupim plac do men' u Arnajevu. Nek prodaje Milisav zemlju, jeb'la ga ona. Ne znam ni šta ću s mojom, koji će mi njegova...
- U redu, gospodine. Moraćete samo malo da sačekate. Znate, pao nam je sistem, ekipa je na putu..
- Neka ćero, bacio sam ja ovaj dan pod noge. Znam kaki smo.
Konzumacija
Razlog posećenosti kulturno-umetničkog događaja.
- Gde ćemo večeras na klopu?
- Mmm...mogli bi na promociju knjige u muzej. Prošli put je bio neviđen has!
- Koja knjiga?
- "Skepticizam i egzistencija".
- Uff...obećava. Idemo.
Ručaću kad dođe ćale
Izraz lenjosti mlađeg člana porodice, koji je takva baraba da ga mrzi da postavi sto, iako je gladan. Čim drugi postavi, eto ga u nanosekundi za stolom.
- Što te nema, crni sine...ajd' odma' da ručaš, eno ti grašak u rerni, uzmi šunku iz frižidera i naseci, pa operi paradajz i koji krastavac, eto ti u vitrini. Postavi i za sestru, eno je uči, ni ona jadna nikako da jede.
- Ma ješću kad dođe ćale, ne mogu sad. /stomak :RRROOOAARRRR!!/
Sporedna rečenica
Rečenica koja određuje ili dopunjuje glavnu rečenicu.
U zavisnosti od konteksta, nekad sporedna rečenica upravo ukazuje na samu suštinu autorove zamisli. Često se koristi da se iskaže glavna ideja, ali u zamaskiranom obliku. Autor se uvek može braniti stavom da je pogrešno protumačen.
Uragan je katastrofalna prirodna pojava koja za sobom ostavlja posledice nesagledivih razmera, jedno opasno čudo prirode, uglavnom ženskog imena.
SOS telefon za samoubice
Akcija osmišljena da u poslednjem trenutku odvrati namernika od susreta sa večnošću. Broj je letos postavljen na Brankovom mostu, Meki ovdašnjih kamikaza.
Malo čudna ideja, jer ako već neko krene da isproba gravitaciju, koji će mu đavo mobilni u džepu? Možda da bude teži..
Skakač: "Halo, hteo bih da porazg..."
SOS:"Poštovani, dobili ste govorni automat.Za razgovor sa terapeutom, pritisnite 1.Za informacije o vodostaju, pritisnite 2.To continue in english, press 9."
Skakač: "O, jbt... ajde 1"
SOS: "Za samoubistvo zbog ljubavi, pritisnite 1. Za bankrot, pritisnite 2. Za duševni bol zbog gubitka bliske osobe, pritisnite 3. Za ostalo, pritisnite 4.
Skakač: "Jel' ovi mene zajeb....ma ajde opet 1...joj, Radojka, sve ti jeb..."
SOS: "Za prevaru sa kumom, pritisnite 1. Za prevaru sa najboljim prijateljem, pritisnite 2. Za prevaru sa kolegom s posla, pritisnite 3..."
Skakač: "Zajebi.... Džeronimoooo!!!"
Uspomene
Ponekad jedino što preostaje. Poslednja oaza umornom čoveku na kraju puta. Slamka utehe za protraćeni život. Dok zuri u plafon u svojoj učmaloj sobici, znajući da dolazi prerani kraj, život mu prolazi pred očima. Bio je ispravan. Uzoran. Više je slušao glavu nego srce. Učinio je mnogo. A ceo život se sveo na žal za onim što je propustio.
Nikad se nije obrukao, ponizio. Nije imao poroka. Možda je trebalo. Imao je prijatelje. Mogao je biti više sa njima. Jednom je voleo. Žali što joj nije pokazao koliko.
Tad je shvatio da nije živeo. Radio je po tuđim pravilima, poštovao tuđe zakone, ispunjavao tuđe želje. Nije uspeo da stvori svoj svet. Prekasno. Pri poslednjem izdisaju, žaleći samo što nije imao više uspomena, shvatio je šta je život. I jedino mu je preostalo snage da oprosti svima...
Zakoračiti na tamnu stranu
Naći se u onome protiv čega si se uvek borio.
Neopreznim hodom po izbledeloj ivici nesvesno si prešao granicu i osetio ukus zabranjenog voća. Jabuka je bila čudnog, neopisivog ukusa i činilo ti se da te svakim zalogajem sve više obuzima neka sila kojoj se ne možeš odupreti. Nepoznata i jeziva. Jabuke na dohvat ruke, rumene, sočne i neodoljive. Prepustio si se.
Nije trebalo dugo. Tmina je bila u tebi. Okrenuo si se i pogledao svoj dotadašnji svet novim očima. Poslednji put. Prezrivo si se nasmejao i nastavio da koračaš duboko u tamu...
Droga, alkohol, pedofilija, World of warcraft, definisanje prostakluka...
Samo ga ti uzmi u ruke
Neodbranjiv napad na žensko koje se nećka. Topi i najhladniju. Koliko god da je poštena, uobražena ili zauzeta, kad oseti 'alatku' na dlanu...sudbina joj je zapečaćena. Njen mozak više nije u funkciji, kontrolu preuzima iskonski nagon.
Ona: Hej, nema pipkanja! Rekao si da hoćeš nešto da mi kažeš...
On: Pa hoću, ovaj...evo sad ću...(privlači je sebi)
Ona: Pusti me bre, imam dečka, neću to...
On: Ma kakav bre dečko, život je kratak da bi se štedeli...dođi...
Ona: Ne mogu, nisam ja takva...(njegova ruka već čvrsto steže njenu guzu)
On: Ma malo ćemo da se zezamo, ne mora niko da zna...
Ona: Valjda znam šta hoću...i šta neću...skloni se!
On (privlači je i stavlja joj ga u ruku): Ajde, uzmi ga u ruke...taaako...
Ona: Mmffmmm...uhhh...mmmm..
On: Taaako, taako...vidiš kako može...a šta imamo ovde...oho, tangice nosimo?
Ona: Mhmmm...pocepaj ih slobodno....
...
Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Ko Pluton
Kad smo bili klinci, Pluton je bio glavni reper za verbalno nadjebavanje protivnika. Šta god da vam neko kaže, pominjanjem tadašnje planete ste mu takoreći opštili sa majkom. Nenadjebiv ritern. Final frontier.
Situacija se samo naizgled promenila otkako se Pluton više ne smatra planetom.
1. - Jebote, glup si k'o noć!
2. - A ti si glup k'o balvan!
1. - Glup si bre k'o kurac!
2. - Ti si glup k'o tri kurca na balvanu!
1. - Ma glup si...do Plutona si glup!
2. - Hehe...dečak, Pluton više nije planeta! Haha, kako si glup!!
1. - Pa...još uvek je najudaljeniji, je l'? Ipak si najgluplji. Puši kurac!
Jesi li sredila noge?
Podjebavanje u ženskom svetu. Način za 'spuštanje' lažno moralne drugarice koja kreće na prvi sastanak s dečkom. Ona je sva fina, nikad ne bi dozvolila da se nešto desi tako rano, ali ne može da prevari njihovu intuiciju. Ili iskustvo.
- Opa, al' smo se picnuli!! Oće da bude neke vatačine večeras, a?
- Ma dajte, šta vam je...pa prvi sastanak, nisam bre ja takva!
- Aha;)
- Šta vam je bre, pa idemo na večeru, šta može da bude?
- Da da...i posle kod njega, ha?
- Aman bre, pa zašta vi mene smatrate? Večera i to je sve! O, bože...
- Je li, jesi obrijala noge?
- Pa jesam...
- Joj, koga si ti našla da farbaš...
Šaban Transformers
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Koji si ti baksuz
Nekim ljudima sujeta ne dopušta da prihvate nijedan jedini savet, koliko god su svesni da je na mestu. A kad se desi ono na šta ste ih upozoravali, reći će da ste im vi izbaksuzirali.
- Kako me nervira onaj majmun, već pola sata ne silazi sa benča, nikako da dođem na red. Ma idem da mu kažem da se makne, ko ga jebe...
- Gde ćeš bre, lik je agresivan, izlomiće te kao grisinu!
- Ma ćuti ti, svakog se plašiš.
...
- I? Jesam ti rekao?
- Koji fi ti bakfuv, fo je fve vog febe...jevi fe!
Razgrni
Stara fora zaraslih seljančica za smirivanje zaprepašćenog jebača.
- Uh Milanka, sunce ti...kakva je ovo šuma, jebote??!
- Razgrni, razgrni...ima tu dobre pičke!
Ajmo da ti pričam nešto
Kulturnija verzija rečenice - ajmo na po jedno 'ladno.
Koristi se kad ste na probnom radu, a šef je u blizini i prati svaki vaš pokret, kad je tu vaša lepša polovina kojoj se ne sviđa vaša slatka navika, a naročito u blizini male dece, kojima bi odmah morali objasniti zašto oni nikad ne smeju na hladno, a vi možete.
Živeli!
Ali ja te volim
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Bacanje prašine u oči
Skretanje pažnje sa glavnog problema. Diverzija.
- Danas sam te videla iz kola, šetao si sa Milicom. Vi to izgleda nešto čest...
- Joj, pobegao sam na pauzu, onaj ludak se opet drao na mene što nisam završio izveštaj na vreme. Ja ne znam šta ću više, čovek je nepodnošljiv, dođe mi da dam otkaz...
- Ma dobro, nego već nekoliko put...
- Jebote, ja baš imam problem s tim čovekom, ne mogu bre više, nisam studirao da se neki majmun izdrkava na meni svaki dan...
- Slušaj bre, nemoj da mi bacaš prašinu u oči! Šta radi ona fufica s tobom svaki put?
- Šta ti je bre? Devojka mi dosta pomaže, da nije nje, ne bi ni završ...
- Šta bre ima ona da ti pomaže? Ona ni ne radi u tvom odeljenju...ma jebem li ti...