Čista suprotnost one nadaleko čuvene šake koja je puna radosti. Izraz korišćen za prilično obdarenu pripadnicu lepšeg pola, čija je dojkara sačinjena od najmanje 3 sise "veličine" 75B.
-Uuu, maćori, 'de nađe onu mljekaricu? :kolektivni smeh: -Ma id'te u kopulativni organ. Vi smarači ste kvalitetnu dojkaru videli samo na judžizu. Crknite. -Da, da, dobro si rek'o. Dojkaru. Kakvu ima, druga joj i ne treba. Je li, Ćomi, kako li te ruke ne zabole od silnog mešenja? Mislim da je Perica u varljivom letu '68-me manje posla sa Jagodinkom im'o no ti sa ovom tvojom.
Novonastali glagol, imenica, zamenica, prilog, predlog, etc u srpskom jeziku nastao pod vel'kim uticajem francuske kulture i prepodobne Indire. Koristi se u svim prilikama i neprilikama. Može zameniti bilo koju radnju, stanje i zbivanje, lice, rod, broj, padež.
-Aj proždrni si to meso, pa da idemo. -------------------- -E, šta radi Mika? -Ma, eno ga, proždrnjuje, malopre leg'o. -------------------- -Kuku, ovaj telefon će da mi proždrne, zaboravio sam punjač kod kuće. -------------------- -Žurka je bila prilično proždrnuta, svi su se napili k'o majke. -------------------- -Kad sam ušla u kuću i videla onog mog Stanoja kako pere sudove, proždrnula sam se!
Ultimatum. Dalje nema. Najveća moguća ljubav. Ona koju ne biste menjali ni za vilu na Sejšelima gde bi vas svake večeri zadovoljavala drugačija egzotična cava. Jebeš egzotiku kad si spoznao/la najveće moguće uživanje. I nikom to nećeš prepustiti. Ta tegla je samo tvoja. Kuš!
On: Kada te vidim tlo mi zadrhti, krv proključa, glava mi je u oblacima.. Ona: Aha, naprosto divno.. (šta li sere ovaj lik, umesto lepo da me izjebe, pa da si begam kući..) On: Volim te, bejbe, kao poslednju teglu ajvara. Ona: :zanemela na trenutak: (To je to! On je taj pravi! Želim njegovo seme u svojoj utrobi! Znam da me voli!) Oplodi me!
Eto zašto, paz' da ti ne kažem, jebem li te tupavog!
-Pu, bre, komšo, 'bem mu mater, zašto si iseko onaj ora' 'de kola da parkirujem sad? Nigde niz ulicu nema 'ladovina. -Zbog sira i kiseli krastavci. (u sebi: More, 'pred moju li avliju da se namešćaš, pizda li ti materina, e vala više nema!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------ -O, Jagodinka, pa koj moj šalješ ono dete po čkole u bel' svet, nema 'leba od tu rabotu? -Mori, zbog sira i kiseli krastavci. (u sebi: A jok, će radi u meseru k'o onaj tvoj samouki kasapin.. Lepo nek' si završi metalostrugarsku, ima da procveta, ljubi ga majka.)
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici) M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke. Majka & komšinica (smeh) Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne! M: Pa? Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu! ------------------------------------------------------------------------------------- Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem. Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
Šekspirova tragedija u kojoj je glavna tema odsustvo komšija. Naime, da je Julija imala i komšije a ne samo ćoravu dadilju teško bi se oni ljubavisali i teeško bi izjavljivali jedno drugom ljubav "pod pendžer" a da to niko ne primeti. Sa druge strane, ostali bi živi, jer i same komšije bolje znaju od vas šta radite (i koju drogu koristite) i voljni su da obaveste celi srez.
Odnosi se na sve što je sređeno, nalickano, doterano, baš kao i slike na fejsbuku.
-E, dođi da vidiš što sam prefarbao kola, treba da ih prodam u ponedeljak onom Đuri. -U batice, sad su k'o za fejs! ----------------------------------------------- -Nisi videla Mariju juče.. Obukla se devojka k'o za fejs, kao da će tako da smuva Duleta. -Ma.. Guska.
