Kupovina inostranih igrača u JSL
Počinje nova sezona a vi ste rasprodali iz kluba sve što hoda na dve noge, treba da se sastavlja nova ekipa. Dovede se par matoraca povratnika iz inostranstva koji su uveliko razmišljali da okače kopačke o klin, par mladih igrača, ali to nije dovoljno, pošto je ono malo talenta koji postoji u ovoj zemlji prodato u italijansku C1 ligu i nemačku cvajtu, na klubu je da dovede strance. Pošto skauting naših klubova ne gleda igrače dalje od Čačka na vama je da se uzdate u You tube i igrače iz Južne Amerike kojima su menadžeri Srbi.
Lukić: Gde si bre čoveče, šta ima, ej, reci mi šta imaš trenutno na lageru?
Menadžer XY: Ma evo me u Kolumbiji, gledam neke klince, a na lageru imam svašta, ne znam šta ti treba?
Lukić: Uh brate, treba mi sve ali imam para samo za jednog, ko ti je tu najbolji?
Menadžer XY: Vidi ovako, imam jednog veznjaka, Ekvadorac, nije loš, a za tebe imam pravog čoveka, prošle sezone bio peti špic Flamenga, sad je najbolji strelac treće lige, dečko ubija, talentovan u pizdu materinu, uostalom pogledaj na jutjubu…
Lukić: Ajde sad ću da pogledam sa Adžićem pa ću da ti javim
Lukić: Dobar ti je onaj mali, ali reci mi prvo šta mu fali?
Menadžer XY: Ne fali mu ništa, šta ti je, pa jel ga gledao Adžić?
Lukić: Adžiću je dovoljno to što je crnac, a nemoj mene da farbaš, prošli šut si mi uvalio onog epileptičnog i onog kome su kosti bile kao mojoj babi Živki. Kad je taj tvoj toliko talentovan što je bio peti špic?
Menadžer XY: Ma mrzeli ga bre, bili ljubomorni na njega.
Lukić: Dobro, koliko košta?
Menadžer XY: Za tebe 500000
Lukić: Jel može to za 400000?
Menadžer XY: Ajde, može, čekaj, imam drugu vezu…
Đurić: Gde si bre čoveče, zovem te pola sata, treba mi špic hitno, jel imaš nešto?
Menadžer XY: Imam jednog, evo hoće baš Lukić da ga kupi, 500000 košta
Đurić: Kupujem
Menadžer XY: Pa čekaj bre, pogledaj bar momka na jutjubu
Đurić: Nema šta da ga gledam, odgledao je to Lukić čim je hteo da ga kupi, 2 slike i krštenicu i sutra da ga vidim na aerodromu
Menadžer XY: Lukiću, ja prodadoh onog tvog Partizanu
Lukić: Pu pička li ti materina pokvarena, nikad više sa tobom neću da sarađujem, jebem li ti mat…
Menadžer XY: Oćeš Ekvadorca za 200000?
Lukić: Daj
Menadžer XY: Karlose, Rodrigo, pakujte kofere i sutra u Srbiju, ne idete u isti klub, ali idete u isti grad
Karlos: Jupi, konačno da odemo iz ove zemlje negde gde će poštovati našu vezu, važno nam je samo da ćemo biti zajedno
Rodrigo: Baš tako ljubavi, mene su iz Flamenga isterali zbog toga što sam gej, nadam se da ti Srbi nisu primitivni kao ovi ovde
Menadžer XY: Ma nisu momci, šta vam je, Evropa je to.
ekskurzija
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .