Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.

Čovek koji može napraviti,reći,uraditi bilo kakvu glupost,a može reći da je to umetnost,i onda ga ljudi smatraju genijem,umesto ludakom.

Osoba koja je imuna na "J*bem ti mater!".

Израз који користе поседоваци трешње(читај матори људи) када им деца краду воће са поменутог дрвета. Обично долази у пратњи са Маршом у пичку материну.

Древна српска вештина која се преноси са колена на колено. Састоји се из три фазе учења, до постанка кољача свиња.
Прва фаза: Клинац си, имаш око пешес' година. Гледаш деду и/или ћала како кољу свињу. Гади ти се. Јадна гуда, помислиш. Али ипак са задовољством грицкаш реш печено увце или репић.
Друга фаза: Тринаест, четрнаест година имаш. Хормони ти лудују по телу, праве зијан. Добијаш крволочни инстинкт. Хоћеш и ти да пробаш да кољеш свињу, али ти ћале не да, каже да си још мали.
Трећа фаза: Тек постао пунолетан, ред је да се прави славље. Деда сав поносан, даје ти нож у руке. Гледаш свињу са мало сажаљења, али мораш оправдати очекивања свог маторог деке. Узимаш секирче да је ошамутиш, удараш негде 2 центиметра изнад очне линије. Свиња пада ошамућена. Сурдукнеш прву легалну ракију, и набијаш нож у грло. Вадиш гркљан, везујеш онај ђаво да црева не испадну. Свиња је мртва. Деда се смешка поносно, пушта сузу радосницу и грли те сваким атомом снаге који има. То му је сигурно најукуснија прасетина коју је икад пробао. Сад може да умре у спокоју.
Понављајући овај процес, временом постајеш све вештији и вештији, и кад те комшије позову да им кољеш свињу, постао си мајстор.

Ултимативно понижавајући ударац, фаталити међу шамарима.
Овај ударац се изводи задњом страном длана (тзв. бекхенд) при чему покрет иде од ударачевог кука по принципу косог хица у супротан горњи угао од почетног положаја руке, захватајући образ удареног силом од које се ваздух цепа на атоме. Већа сила се може постићи ако се у извршење потеза укључе кукови и рамена, који доприносе брзини и дужини пута ударца, па самим тим и његовој јачини.

(Sarkastičan) način da kažemo kako neko neće uspeti u nečemu.
Poželjno je da se izgovori "seljačkim" akcentom.

Skraćeni oblik od poznate srpske "jebem mu dete".
Uz bemudete uglavnom ide i bemumater, bemumiša i sl.

Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.

I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.

Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"

Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.

Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.

Када сте љути на неку особу, али нећете директно да јој дате до знања, па после сваког кратког одговора стављате тачку...