Alkos sam i ćaća mi bio, otac sinu zanat ostavio.
Jedna od omiljenih društvenih igrica koji se igraju po kafanama, kućnim žurkama i parkovima. U ovoj igri svi sede, tupo gledaju ispred sebe i ispijaju žestinu. Prvi koji umre je pobedio.
Alhemičar - Paulo Koeljo
Knjiga za široke narodne mase. U Srbiji teško ćeš sresti osobu koja nije pročitala ovu knigu.
Ako sretnete muškarca ili devojku kojima je Koeljo omiljeni pisac i Alhemičar omiljena knjiga znajte da ta osoba ništa osim ovoga nije ni pročitala. Dobro, možda još samo Grabljivicu.
MOMAK I DEVOJKA NA PRVOM SASTANKU
MOMAK: Šta ti voliš da radiš u slobodno vreme?
DEVOJKA: Pa, volim puno da čitam.
MOMAK: Kul, ovo ono, a šta ono čitaš? (dok gleda u njene grudi)
DEVOJKA: Pa obožavam rusku književnost. Dostojevski je bog. Kada bih morala da ponesem barem jednu stvar na pusto ostrvo to bi svakako bila knjiga Braća Karamazovi. Ili Mladić, ne mogu da se odlučim. Volim Hessea, inspiriše me Kami i njegov Mit o Sizifu. A za opuštanje mi godi Bukowski. Kako on kaže: "neki ljudi nikad ne polude. Kakve užasne živote oni vode". A ti, je l' voliš da čitaš?
MOMAK: Pa ono, da volim. Obožavam knjigu Alhemičar. Tako je duboka i kvalitetna. Pravi kvalitet.
DEVOJKA: I šta još?
MOMAK: Pa znaš ono, i mnoge druge, ali Alhemičar mi je ono numero uno, vr vrhova! Kvalitet.
Marihuana
Zanimljiva biljka. Kada bi je svi ljudi konzumirali sat vremena u isto vreme, tih sat vremena nastao bi mir u svetu. Posle toga bi nastala recesija hrane.
Nit oro, nit kopo.
Ovaj izraz se koristi kada se zaradi laka lova, odnosno kada čovek bez po' muke poveća svoje materijalno stanje (obično na račun druge osobe). Naš prosečan čovek u stanju je da ovu frazu iskoristi u raznim situacijama.
PRIMER 1: Matori okosio sam travnjak onoj MILF-ači iz Puškinove i navatao 15 eura, a nit oro nit kopo.
PRIMER 2: Brate maznuo sam od ćaleta merač pritiska i utopio ga za 2000 dinara. Znaci nit oro, nit kopo a zaradio 2 cigle.
PRIMER 3: Juče me zvao Pera Mirić da mu izorem ono malo njive što ima i okopam korov oko voćki. Sinko 4000 dinara u dzep za 4 sata, a nit oro, nit kopo.
Kompleks
Reč koju navijači u Srbiji ne poznaju (ali su je negde načuli), a trpaju je u svaku rečenicu.
- Brate ovi dali Smederevu 5 golova u gostima a igraju sledeću sa nama. Kakav kompleks. Neka popiju kompleksan.
Muzika koja se pušta u kolima
Muzika čija je glasnoća (volume) dijametralno suprotna kvalitetu iste, i takodje dijemetralno suprotna inteligenciji vozača.
Mesarski šamar
Udarac otvorenom šakom koja traba da zahvati obraz, vrat i uvo. Mama i tata svih šamara.
Profesor za ciganski šamar (kod Amera poznatiji kao bitch slap).
- Brate je l' so čuo šta se juče desilo sa Van Damom u Rusiji?
- Ne matori, pričaj.
- Ma kurčio se nešto u kafani pa mu odvalio Nikolai Valuev jedan mesarski, upao covek u komu.
Čovek koji ne isključuje bojler kad se tušira
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
Imaš malo lica na šminki
Splavarke koje su nastale kao posledica turbo folk kulture a čije je pravo lice nepoznato većini.
- Ej brate juče sam konačno upoznao onu malu što mi šalje poruke već 4 meseca. Dolazi mi večeras u gajbu.
- I kakva je brate?
- Matori nemam prestavu, imala je jako malo lica na šminki.
Nit luk jeo, nit luk mirisao
Nit oro, nit kopo. Nit vozio traktor, nit otvarao kapiju. Nit klao svinju, nit mešao čvarke. Nagrada bez muke. San svakog stanovnika Srbije, Crne Gore i Grčke. Sramota za poštenog azijanta. Šamar svakom dobrostojećem Nemcu.
Kada pojedem alfabet supu ja iskenjam bolji argument od ovoga.
Govori se osobi čiji je argument slabiji nego srpska vlast na Kosovu.
- A gde u bibliji piše da Bog mrzi homoseksualce.
- Pa brate piše u onom delu, nešto kao, ono, drvo koje raste a ne radja treba saseći i spaliti u korenu.
- Ima dosta žena koje ne mogu da radjaju.
- Pa da brate, ali to se ne računa, one ne mogu ali veruju, a bog je milostiv i čudni su putevi njegovi.
- Čoveče ja kada pojedem alfabet supu iskenjam bolji argument od ovoga.
E pa ako ja moram da udišem vaša sranja, i vi ćete moja
Odgovor čoveka koji je prdnuo, na konstataciju pušača da je nekulturna svinja.
- Pored toga budite srećni što ovo ne ubija kao to vaše sranje.
Ovo je loš otac/majka
Nepravedna osuda roditelja od strane čoveka koji nema malu decu. Umesto da komentarišemo "Kako su ovo loši roditelji!", trebalo bi da se pitamo "Šta je ovo zlo derište uradilo ovoj jadnoj gospođi/gospodinu? Želeo bih da mogu da pomognem!"
2006 godina. Restoran Adrijana, Novi Sad. Intimna večera za dan zaljubljenih izmedju mene i devojke. Za stolom pored nas sede majka i dete. Dete jede picu.
Dete: Mama zašto su ovde tanjiri beli, a kod nas kući su crni?
Majka: Ajde začepi i jedi tu picu!
Ja: Ovo je loša majka. Kako može tako prema detetu?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011 godina. Sedim u sobi sa ćerkom. Ćerka jede picu. Ja čitam novine.
Ćerka: Tata, je l' možemo napolje da se igramo?
Ja: Ne možemo dete. Pada kiša.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što se voda nakupila u oblaku, pa mora da ponovo padne na zemlju.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što to tako ide u krug. Prvo voda sa zemlje ispari pod uticajem sunčevih zraka, nakupi se u oblacima, i onda jednostavno mora da padne na zemlju.
Ćerka: A zašto?
Ja: Pa to je sve što znam.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što sam glup. Eto.
Ćerka: A zašto?
Ja: Pa nisam puno pratio nastavu u školi.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što sam non-stop bio naduvan. I pijan.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što su svi to radili. I zato što sam samo tako imao hrabrosti da pridjem ženskoj osobi a da nije totalni gabor.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što me roditelji nisu vaspitali da imam dovoljno samopouzdanja.
.
.
.
(sat vremena kasnije)
.
.
.
Ćerka: A zašto?
Ja: Pa zato što je dobro dobro, a loše je loše. I postoji neka sila, neka magma. Što bi rekao Balašević, neko to od gore vidi sve. A ko zna šta je na kraju istina.
Ćerka: A zašto?
Ja: Ma ajde začepi gubicu i jedi tu picu!
Svaka budala može da završi fakultet.
Rečenica koju često izgovaraju osobe koje su završile samo osnovnu ili srednju školu. Ponekad se ova izjava može sresti i kod osoba koje su upisale neki fakultet ali su ponavljali prvu godinu više od 3 puta.
- Matori je l' si čuo da je Srdjan diplomirao, trebalo bi da navratimo do njega da mu čestitamo.
- Uff uspeha, možes misliti, danas svaka budala može da završi fakultet.
- Pa zašto ti onda po 4 put ponavljaš prvu godinu više poslovne škole, u koju si upisan preko veze, i gde si samo 2 ispita položio na bubicu?
-Pa zato što su me profesori uzeli na zub, i zato što...ma ne bi ti to razumeo.
-Razumem ja sve, ne brini se...
Prešao sam je samo jednom
Ta osoba je prešla knjigu bar 20 puta, učila 2 meseca po 18 sat dnevno. Ali na ispitu, ako ga neko pita, prešla je knjigu samo jednom. Osoba koja je uvek zrela za šamar.
Teritorija
Tipičan primer dvostrukih aršina i postavljanja svojih ciljeva kao jedine pravedne i pravične.
- Ukoliko je jedna teritorija bila naša 500 godina, a sad je vaša 50 godina, onda ta teritorija pripada nama jer ste vi osvajači i varvari.
- Ukoliko je jedna teritorija bila vaša 500 godina, a sad je naša 50 godina, onda ta teritorija pripada nama jer se granice ne mogu menjati.
- Ukoliko je jedna teritorija bila vaša samo 50 godina u dalekoj prošlosti, a naša sledećih hiljadu godina, onda ta teritorija pripada nama jer tu naši preci žive godinama.
- Ukoliko je jedna teritorija bila naša 50 godina u dalekoj prošlosti, a vaša sledećih hiljadu godina, onda ta teritorija pripada nama jer je to naša kolevka
- Ukoliko na jednoj teritorije živi većinski deo našeg stanovništva, a ta teritorija pripada vama, to treba da postane naša država.
- - Ukoliko na jednoj teritorije živi većinski deo vašeg stanovništva, a ta teritorija pripada nama, to treba tako da ostane, jer je tu naša kultura.
U svakom slučaju mi smo nacionalno svestan i pravedan narod, a vi ste fašisti.
Kao usran i popišan
Ovako se osećaš kada posle 3 meseca učenja, naučenih 1200 stranica knjige, popijenih 150 kafa i 120 guarana, spavanja 5 sati na veče, propuštenih 15 izlazaka, 2 sata pisanja puškica na papirić, ruku, stomak, nogu i hemisku konačno razbiješ ispit, uradiš sva pitanja bez greške. A zaboraviš da se potpišeš.
O, jebem li ti sve svoje!
Autogol među psovkama.
- Milutine!
- Molim!
- Eno oprasila se krmača na sred dvorista!
- O, jebem li joj sve svoje!