Vantelesna oplodnja
Kad nemaš kondom, plodni dani su a jebe ti se.
- Nemoj unutra, plodni su mi dani.
- O´š vantelesnu? Namesti facu.
I unuke obezbedio
Nakamario se toliko da cela grana porodičnog stabla ne mora da radi ništa, ali samo dotle dok granu ne zaposedne čopor majmuna, pa sve Jovo nanovo.
- Brate Mile Krokodil toliko podrpao da i njegovi unuci mogu sve četiri u vis…
- Ehe-he, za sad mu unuka diže samo noge u vis, osušiše je od kurca Đole Mufljuz i njegov orkestar. Staviće oni to sve na doboš.
Crkavica
Pare za opelo.
Pope skrati malo, nije baš tolki svetac bio... ode crkavica ... treba i babu da saranim.
Švajcarska
Zemlja vladavine žena. Reinkarnirano kraljevstvo Amazonki na hi tech nivou. Toliko su izmrčili zakone da muškarac može da uspe samo ako je peder ili je kastriran. Ali muškarci ponešto i rade u Švajcarskoj. Skupljaju suvo lišće u parkovima, igraju tenis, igraju se švajcarskim noževima, muzu ljubičaste krave, manekenišu satove i daju intervjue kako je njihov pretežno ženski parlament i ženska vlada najbolja na svetu. Ostatak vremena provode na gej paradama uz bezalkoholno pivo sa nula kalorija.
Uspešne Švajcarke se, baš kao i Amazonke, uopšte ne pare ili to rade jednom u deset godina. Mladunce jednostavno nabavljaju i uvoze sa skoro svih meridijana. Odsecaju jednu ili obe sise pod izgovorom da imaju neku "sumnjivu promenu", a u pantalone trpaju silikonske loptice kako bi prinudno razvile muški tip hodanja kao politički ubedljiviji.
E sada samo da sačakamo da ime se žene dočepaju para. Najebali su ga.
Ognjište
Mesto na kome smo se okupljali, radovali i plakali. Mesto na kome smo bili dočekivani i sa kojega smo proterivani. Mesto na koje smo se vraćali ili ćemo se vratiti. Mesto oko koga bukvalno padamo u nesvest a retko ko zna kako zapravo izgleda. Još ako je vekovno ...
Turska kafa
Sama kafa nikada nije uspevala u Turskoj, ali turska kafa zaslužuje geografski brend zbog načina spremanja koji su Srbi, naravno, jedini sačuvali od zaborava. Ne samo da su sačuvali recepturu već i neohodan pribor koji nije tako jednostavan i široko rasprostranjen, ali je ipak u funkciji.
Ide ovako.
Korak prvi: Voda se vadi iz bunara bakrenim kazančetom uz izgovaranje stihova pesama predkososvskog ciklusa.
Korak drugi: Ćeramidom se iz kazančeta pune fildžani dok se trtlja nešto o Muratovim ambicijama i kako će da posisa kurac samo ako dođe na kafu.
Korak treći: Voda iz fildžana se sipa u mesinganu džezvu, te se tako zna koliko gostiju će biti. Tada se baje ona mantra da bude što više gostiju, jer ko na kafu ne bude došo ... kurac će je popiti.
Korak četvrti: Sipa se kafa u džezvu, a džezva se stavlja na žar ognjišta. Svi su veseli kafa će se poslužiti. Videće se ko je kafi vera a ko nevera.
Korak peti: Šećer. Mnooogo šećera. Ako nije šerbet slatka - nije turska.
Korak šesti: Svi zašećeriše, složno je turskom nazvaše i ispiše. Jašta more.
Da li si ti iz reda sapiensa?
Nije pitanje. Supozitorija je, i to ona najblagotvornija i sa nafinijim efektima. Pitanje nikada ne aludira na životinjsko - uvek na vanzemaljsko kao što su ubermentalne funkcije, titanijumski skelet, hidraulični mišići, genitalije u obliku hobotnice ....
- I zakucao si koš iz mesta?
- Ma to je pičkin dim, bio bi pola metra iznad obruča da mi nije pukla Ahilova tetiva.
- Brate da li si ti ljudsko biće? Pitanje je sad.
Marjanova muda brend
Da smo antički narod on bi bio naš antički heroj sa bezbrojnim bistama i skulpturama u prirodnoj veličini koje obitavaju po parkovima i muzejima. Umanjene Marjanove kopije bi se prodavale turistima na svakom ćošku, a one u mermeru i sa pozlatom bi se poklanjale inostranim političarima. Američki stručnjaci za pornoarheologiju bi radili mnogobrojna istraživanja, rekonstrukcije, intervjuisanje potencijalnih svedoka i potencijalne rodbine, DNK ispitivanja .... i sve bi to sručili na History kanalu. Možda bi pala čak i poneka ekshumacija i donošenje zaključka o legendarnim mudima na osnovu zakrivljenosti butnih kostiju.
Čuda bi se dešavala kada bi mi naše brendove bolje promovisali svetu. Ili možda ne bi?
Srpski alfa: Dakle, Srbi će se ušetati kroz evropske kapije 2028. godine.
Nemački alfa: Muda od Marjan, hahaha, kako vi volite da kazete.
Markiz de Sad
Ime koje već 250 godina služi generacijama anonimnih autora da objavljuju svoje perverzne fantazije.
Pronađen je i tristapedeseti, dosad nepoznati, de Sadov rukopis pod naslovom "Ljubavne izlučevine" u kojem je Markiz predvideo vibrator u obliku kaktusa i jednonogu hermafrodit ljubavnu lutku sa sedam sisa i tri testisa.
Budućnost naftne industrije Srbije
U svakom slučaju svetla. Ono što je Švajcarska za zlato, dijamante i pranje para e to će srbija postati - ali za naftu. Taktika je jednostavna. Koliko god da cena nafte i derivata u svetu strmoglavo pada u Srbiji cene strmoglavo rastu. Pa što bi neki šeik prodavao naftu Nemcima za male pare kad može lepo da je skladišti u Srbiji, prodaje po znatno većim cenama i ujedno čeka bolje dane.
Reporter: Cene derivata u Srbiji rastu iaoko cene nafte u svetu beleže pad od 30%.
Glavonja iz NISa: Da. To je, znate, vrlo logično. Mi danas prodajemo naftu koju smo kupili 2008. kada je cena bila najviša. A drugo nafta stara, odležala ...
Reporter: Tu priču vrtite već par godina unazad.
Glavonja iz NISa: Pa vrtimo i tu istu naftu par godina unazad.
Reporter: Sa pojavom alternativnih energenata nafta će izgubiti na značaju, a cene će biti simbolične. Da li će tada NIS spustiti cene derivata.
Glavonja iz NISa: Ne verujem, Srbi su poznati tradiocionalisti i teško menjaju navike a bogami i auta. Ne priznaju oni nikakvu alternativu. Kupovaće oni naftu i kad bude koštala 100 jevreja. A drugo, jes` ti kuronjo gleda filmove Pobesneli Maks i Vodeni Svet. E tako će da bude. Zato ćuti, vozi, trpi i plaćaj.
Novi pazar
Svako jutro ga nosim banci.
Šalteruša: Sinko opet ti?
Odsutan: ... a ... ja .. pa evo doneo novi pazar.
Navigator
Ne tako veliko ali mišićavo anatomsko polje između pičke i čmara koje vrlo efikasno navodi glavić da sklizne u vaginu bez ručnog navođenja i u mrklom mraku.
Ovo za mrak i nije toliko važan detalj jer koji će mu kurac svetlo kad nema oči.
Samo ga pristavi tu, sam će on dalje.
Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Doktor u državnoj bolnici i privatnoj parksi
Ma jedan je doca, ali kad ga sretneš na ova dva mesta skoro si siguran da is upoznao doktore blizance, stim da je jedan tek pušten sa decenijskog kultivisanja u Albaniji, a drugi samo što je sleteo iz Pariza. Ovaj drugi ćak i miriše na Pariz. Mada i ovaj prvi miriše ...
Državna bolnica
Izlazi doca iz neke prostorije jednom rukom vuče neki lanac a drugom rukom zakopčava šlic. Zvuk vode iz vodokotlića se ne čuje. Psuje. Mantil mu je raskopčan, kosa ajnštajnovka, brada od 4 dana a iz majce viri amazonska netaknutost. Ugleda me i srdačno se rukuje. Znam da nije oprao ruke. Jebi ga.
-Vidiš, nije to ništa opasno, gurnćemo ti crevo koje se tek unutra rasklapa na 3 manja creva, tehnologija he he, i onda guramo sva tri do organa. Tamo ubrizgamo lekove i sredstva za snimanje. Posle toga vadimo dva creva, a jedno ostavljamo za svaki slučaj da bi ...
-Doco, da li boli? Ima li anestezije?
-Ma jok brate, ne traba ti anestezija. Podmazaće te čika doco, skliznuće ti ko vruć čavarak niz grlo. Videćeš, ni Molder nije ima slično iskustvo sa vanzemaljcima... .... Ajde guzi se koji kurac si se smrzo ...
Privatna klinika
Izlazi doca iz neke prostorije, prethodno se čuo zvuk vode iz vodokotlića. Šlic mu je zakopčan. Ovaj doca ima kravatu i sako, očešljan je i obrijan. Pozdrvaljamo se. Ruke su mu oprane i mirišljave.
-Vidite, radićemo najmodernijim sondama koje imaju 3 kanala. Sondama dolazimo do cilja, ubrizgavamo lekove i sredstva za snimanje. Iako traje kratko procedura je ekstremno bolna ali vi nećete osetiti nišata. Ovde imamo vrhunske anesteziologe.... ... Namestite se molim vas sad će anestezija.
Kitajci
Više slovenskih naroda ovako naziva čuveni PRC narod. Nama ostaje samo da se zavidljivo pitamo zbog čega nas ne zovu tako kada ovo prc i kitajac ima višestruka i esencijalna značenja u našem jeziku.
Novinski naslov: Kitajci prihajajo!
-Brale jel ovO misle na nas?
-Ćuti bre budalo, misle na Kineze.
-Kinezi? OnI prcoljčići - onI kitajci. E pa neće moći, ček da ovA naša bagra isuče buzdovane, će vide onI koji su kitajci.
Zipovanje kurca
Sudbinom režirana ali veoma bolna metoda sa neverovatnim kapacitetom komprimovanja đoke. Anzipovanje je još bolnije a modul za dekompresiju uopšte ne radi osim što u ceo događaj unese izvesnu dozu olakšanja i komičnosti.
Sve u svemu krvarenje nije jako.
Urbana legenda
Ne oblači gaće već samo farmerice ali tik iznad glave usnule plavuše. Namerava da u momentu naglog i snažnog povlačenja rajsfešlusa tim mačo manirom napuni svoje rezervoare sujete a njoj stavi do znanja da je jebana. I to od koga! Ha! Ako to ona shvati na pravi način biće joj dovoljno da se čitavog života sneno seća ove noći.
Šapuće joj: Plavušice seksom te darivah i to ti je dovoljno za ceo život .... zzzzIIIiiipp .... aghhhg .... Guzica ostaje paralisana i natrćena u stilu Bate Stojkovića, ne pomera se i crven je u licu.
Plavušica: Otvara jedno pa drugo oko, malo sporo kapira situaciju, ali kapira. Pomaže mu da se anzipuje uz dosta krvi i kaže: Ovoga ću se sećati čitavog života, ahahahahahaaaa. Koji si ti bilmez, pa gde si pošao bez gaća? ahahahahhhaaa
Kantar strajk
Pijačna tuča motkama, šipkama i tasovima. Obično joj prethodi gađanje paprikama i šajkačama. Najzajebanije je kada neko zavitla kuglom od kantara u stilu srednjevekovnih vitezova, samo što je ovaj vitez inspirisan domaćom brljom i pojma nema ko mu je jebao snajku.
Razuđenost jadranske obale
Geografski pojam koji je uspeo da zapamti baš svako. Neprocenjiv uspeh svih nastavnika geografije. Vrhunski argument kojim se dokazivalo da smo MI bolji, lepši, bogatiji i pametniji od bilo koga. Melem na rane koje su nemilosrdno i baražno nanosile vesti o novom modelu Mercedesa, novom parfemu iz Pariza, letovima Spejsšatla, čarima Havaja, izdržljivosti Lade Nive, nedokučivosti tehnologije pravljenja džinsa, lepoti italijanskih cupika na duplericama, golovima Maradone ... Balavilo se u polutransu nad ovim belosvetskim čudesima sve do momenta dok neki trupac ne odvali:
Ma ko ih bre jebe, naša je obala najrazuđenija. Neka crknu.
Civilka
Sleng za običnu garderobu u vreme JNA, a i kasnije. Nekada institucija jako privilegovanih. Kasniije, kako se stvar rastakala civilku je mogla imati svaka slina.
Elem, u vreme kada je bila retkost mogla se videti samo prilikom "skidanja" kada je civilka obično pristizala poštom. Bilo je zanimljivo videti likove u civilki posle čitave godine u uniformi. Ako ste od onih koji misle da odelo čini čoveka, donosili ste zaključke o tome ko pripada kom društvenom sloju i ko se folirao a ko nije, ko je roker, panker, šmeker, šminker, ljakse ... Kod onih iskrenijih i prostodušnijih sve se završavalo sa "ode jaran, ako vala i neka je".
Postoji urbana legenda da su vaćaroši u većim gradovima iznajmljivali civilke gušterima kako bi se i ovi mali gmizavci lakše ogrebali za snošaj.
- Momak jel treba civilizacija, imam dobru, baš tvoj broj.
- A neka fala, imam ja svoju civilizaciju kod tetke. Plus praseće i pivo.
Izvlači se iz kupaćeg kao Hudini
Ovo mogu samo sisate ribe, jer samo one mogu da okače urolani okrajak peškira na dude a da ta konstrukcija bude pouzdana i čvrsta. Sledi nekoliko tajnih poteza rukama ispod peškira i jebozovno vrckanje dupetom ... i hop, mokre krpice su na pesku. Oblačenje suve odeće je podjednako efikasno i tajnovito. Ove daskaste ne mogu da kače peškir ... a i koji će im kurac...