Izraz kojim se opisuje sve od kupovine mleka do potpisivanja ugovora sa singapurskom bankom. Češće je kupovina mleka. Služi da prikaže da izgovaralac ima neke obaveze i da je na neki način bitan dok ide do ortaka da mu odnese džojstik za soni. Nekada se koristi i kada je neprijatno reći šta je pravi mission objective tipa “ma evo brate vodim Milenu na abortus”.

Fizika je, pa, jedna vrlo zajebana stvar.

Profesorka fizike, divna jedna žena dala mi dvojku, vrlo verovatno jer mi je bila razredna, je jednom prilikom rekla da fizika može da objasni sve. Bukvalno sve, bez izuzetaka. Kao i svakog normalnog, pubertetom zaslepljenog momčića, boleo me je kurac za njutnove zakone, Arhimeda i bernulijeve jednačine ali kako da jedva 16cm dugački kurac negde uvalim eee to me je zanimalo.

Krenuo sam u dugačku opservaciju, nadobijao se korpi i pedali, potrošio vremena, para, nadobijao batina, najebao gabora, nakupovao raznih gluposti, nabežao od ljubomornih babuna ali eto, formule su tu za sve vas mrzovoljne i sa nedovoljno resursa za ovo istraživanje. (šalim se naravno, nema te koja je mene odbila, nikad bežao nisam i ne kupujem poklone ali tako sam napisao pro forme hehe)

Bezgresna pobeda za one sa jeftinijim kartama i sve Zorane, Gorane i Dragane koji su ucili ruski jezik dok na zidu visi neka komunjara.

Pasta za zub.

Постоје, брате, разне але и аждаје, чуме, вештице, створења и џиџа биџе, минотаури и остале пернате живуљке. Дивови и промаје, змајеви и чардаци али све је то керов курац, да се тако песнички и митолошки изразим, кад се само помене а камоли појави Гуја Невеста.

Вештице бацају чини, дивови су огромни, вампири пију крв а Гуја Невеста има ту особину да не знаш како изгледа. Тј знаш, буде ти одмах јасно када је видиш, али се увек појављује у другом облику па никад не знаш одакле вреба и кибицује семе јој јебем крвожедно. Дешава се, додуше, да се више пута појави у истом облику али то су екстремни случајеви и тада изгледа ко богиња јбг-знаш да је Гуја Невеста ал је ипак водиш на шампите и лимунаду.

Једино што је сигурно код ове немани је да напада само мушкарце. Ништа родна равноправност, ништа толеранција, нулта еманципација, чиста феминизација. У овом подскупу људске популације критеријуме нема-од балавог чупавог масног металике до маторца чијим венама теку протеински шејк и вијагра. Пензионери? Е па курац мало-није вам ово гсп да се шверцујете ни тв претплата да будете повлашћени.

Кида, ломи, гризе, гребе, скида, чупа, гура у амбис, скида паре са рачуна, задужује, емотивно осакаћује, изазива импотенцију, исисава живот, краде младост, обогаљује старост, баца у сивило, депресију(митско стање, објаснићу други пут), ствара каменац на зубима и седе власи, залиске и боре, криву кичму и рогове на глави, длаке где им место није и отромбољена муда, его ти постане као друг из војске-готиван је али ко зна где, обавезе расту а ужитака све мање(тенденција нули) и(једно велико И(сад би рекао са још већом тачком изнад али ћирилица рођаци чувајмо наше)) нема јебеног трика да побегнеш.

Немаже. Таман да си брат Роко Сифриеди или буразер Чарли Шин можеш само да гледаш како те усисава и прождире(прво буквално а после и метафорички) и то ти је. Наспрам овога неки тамо дрекавци делују ко екипа за погледати текму са њима.

Гадна особина чији је синоним таштина и самим тим је јасно да ништа добро не може бити јбг, од таште ни ајвар не ваља, тако да не бих трошио превише места на серверу слепцима који каче постере са Вучићем на даље објашњавање.

Вино пије Краљевићу Марко,
вино пије у Новоме Саду.
Кој ће курац у Прилепу граду,
нема тамо више ништа женско.
Побегло је и згодно и скрндељ
нема пичке нити доброг вина,
неће више нико ни на ферку
почели су клинци да се боду.
Пије Марко само бело вино
мало мези, избегава воду.
Таман хтеде једној малој рећи,
ало мала оде мало вамо,
оде вамо да се поћерамо,
поћерамо да осетиш сабље,
праве сабље од три цола хехе,
у том трену нешто се појави,
дал је турчин дал је газда мој,
дал је газда за кирију бано,
кад пре први јебем ли му млеко!
Нит је Турчин нит је газда Тибор,
нит је вила нити галебови,
него нека још ружнија њушка!
Стаде накриво, мало као пијан
криво стаде, стаде па изусти:
Шта је ово који курац красни,
шта је ово јебем ли ти коље,
да сам хтео у српску Атину
ишао бих беге возом брзим
не бих сате потрошио на пут
и оно мало пара из буџета.
Уста Марко затресе се корзо
затресе се и старо и младо
па беседи јуначина Марко
па беседи а све подврискује:
Ало сине немој да се курчиш
него брзо казуј мени ко си
казуј ко си, казуј одакле си!
Ја сам Псето одговара овај,
ја сам Псето, осамдесетосам,
немој да си неку риму крено,
немој да те зла гуја уједе!
Здраво Псето-уплашен немој бити,
стидљиво му одговори Марко,
седи вамо сад ће Смиљка счашом.
Седели су тако четри дана,
четри дана јели су и пили,
јели, пили и курве драпали.
Попричали о свему и сваком,
испљували и жене и клинке,
хвалили се, кукали по мало
ко шта јебо, која није дала.
Кад одједном мила спика паде
разнежи се Краљевићу Марко,
разнежи се поче да се сећа
старе курве, виле Равијојле,
њених сиса, округлога гуза.
Рече Псето видо сам на нету,
њену слику, слику старе курве,
издрко сам једном или двапут,
издркао од завесу га брисо.
Где си видо јебем ли јој семе,
где си видо јаој курве тешке,
убићу је кунем ти се Шарцем,
сад ћу ићи до Прилепа пешке!
Немој Марко, седи кој ти курац
да обрнемо још по коју туру
седи брате опрости свом Псу
што је на њу пипо своју куру.
Интернет је једна чудна ствар
невидљиво нешто ал се види
па где за то мене глупог нађе
јебо ли ме кад сам и помено.
Прича Псето Марко клима главом,
клима главом ништа не разуме
не да его да каже не контам!
Схватио је Марко ову мрежу,
и локалну и глобалну љуту,
фејсбук, твитер, Северинин порнић,
лајк, шер и таблоидну жуту.
Остај збогом уста Псето ићи,
остај збогом остаде ми бојлер
струју пичи ево четир дана!
Плати рачун немој пичка бити,
плати имам само дојче марке.
Ајде Псето Косовару стари,
иди бежи, мичи ми с вида,
побего сам са равног Косова
од Косовара ипак не могу.

Situacija kada je neko na dve pozicije koje su na neki način povezane i na kojima ubira korist, nebitno čijim zaslugama je na te pozicije došao ili pretenduje.
Čovek je čudno govedo pa bi uvek da nekako izvuče i jare(mada je prase trenutno in) i pare pa se neretko desi(e, desi, e) da dolazi u ovu situaciju. Jebiga, povuče te milina pa se ne bi odrekao ni jednog ni drugog-vamo med, vamo mleko.

Мала грешкица приликом сунећења.

Сленг за дркање међу немуслиманском популацијом.

Ko ne voli zivotinje ne voli ni ljude

Laze peder ne voli te kao ja crko majci dabogda samo oce da te jebe i to ne kao ja sto stobom vodim ljubav on bi te jebo jako sumnjam malo da bi ti ga i u dupe stavio NEMOJ TO OD TOGA SE SULJEVI DOBIJAJU I IDES KOD LEKARA DA TI TO SECE KASIKOM

Констатација која ти је упућена од стране нежније половине у најприземнијем могућем покушају да те тргне из летаргије, извади ти руку из јарко златно-жутих гаћа и угаси телетекст како би се можда плакнуо и скинуо са себе смрад количине 7 тумбаса и одвео је на концерт за који карте не деле на зеленој пијаци пре подне или у биоскоп да гледате романтичну комедију са оним мишићавим али емотивним липицанером на којег јој влажи вулва.

Израз који, претежно старије особе, користе када прдну у присуству, не нужно, млађе особе и тако покушају да испадну духовити или се ослободе непријатног осећаја.

Хахахахахахахахахахаха!

Bregidi džanum
za dusxmaniiii
u srcu mom si
uvek bila
tu i ostaniiii.

Венчани прстен.

Svaka čast pevaljkama, političarima, stilistima, novinarima, starletama i ostaloj bagri belosveckoj al fudbaleri su fudbaleri, realno. Uostalom, nikada nisam video da je neka machkitza tigritza izjavila "biću žena šlager pevača" ili da nackli koji još nije zamenio jurenje lopte pičkom ima alijas "Andrej MikiMećava Rudić"...

Najpoznatiji fudbaleri, o našem srpskom mikrokosmosu pričamo, dolaze iz redova naša dva najpoznatija, najtrofejnija, najzaduženija, najdržavnija..,.ma sve NAJ kluba pa je tako i njihov meč magnet za sve poluproizvode džet seta da se pojave na tribini ili loži ili da u danima pre Derbija daju neku navijaćko-miriteljsku-blagošlihtajućo-transfer izjavu kako će bodriti svoj klub al se nadaju da će na tribinama biti mirno. Da li treba da napomenem da je deda Sloba semenkar navijačima poznatiji od ovih telećih glava? Al dobro, kada su mogli toliki članovi uprava da se grebu i bogate na račun klubova mogu i ovi selebritiji, ipak su Zvezda i Partizan državne firme a što je državno i Bogu je drago...

U samom centru sveopštog vašara i ludila koje ovaj događaj od nacionalnog značaja prati je grupa potpuno netalentovanih, neškolovanih, preplaćenih modernih gladijatora. Klasičnih seljačina koji su došli do para bez previše truda što ih lansira u sam zenit poštovanih osoba i ikona mladih. Nenad Milijaš, kako to gordo zvuči? Lola Smiljanić, prototip modernog sportiste. Nemojte me zajebavati, jedini autoritet koji imate je kada zovete promoterku splava da vam ostavi separe...

Igra je odavno izgubila draž i postala merenje snage i izdžljivosti. Al u normalnim ligama čije klubove ne izbacuju zbog finansijskog fer pleja iz evropskih takmičenja niti ih na silu guraju u prvu ligu jer su predstavnici nacionalnih manjina. Ovi "naši" deluju kao ekipa veterana sa izmoždenim facama i ispijenim telesinama koje isparavaju na balantajms u 16-om minutu prvog poluvremena, čitavih pola sata pošto su obećali 110 posto svojih mogućnosti. Zato to nadoknađuju nedostatkom tehnike i smislom za taktiku jedne cigle. Tužno je videti da im standard postavljaju reciklirani crnci sa falsifikovanim pasošima koji su prvi semafor videli na surčinskom aerodromu i potpisuju se iksom.

I svaki prođe isto: puno očekivanja, nimalo dobrog fudbala, dosta svađa i prigovora sudiji(hvala kurcu da se pojavio Mažić pa im je makar ovo uskratio), pokoji incident na terenu i par komada više na tribinama, malo ratova saopštenja i nagađanja koji će biti *d čouzen van* koji istrčavaju na teren i velika, nezamašćena, dlakava kurčina svima nama koji smo čekali, nadali se, navijali i nervirali se.

Sve bi ja vas u rudnik ili na njivu, kaka kurac ljudska prava! Jebete bre pošten narod kome je leba i igara dosta da budu mirni. Gde je igra, pitam ja vas? Za leba ću se snaći već nekako kao i milioni ostalih ali igru ste nam oduzeli... Budala sam. Zaluđena budala kojoj ne smeta što mi naplaćuju RTS pretplatu i što cena goriva skače a akcize na cigare udaraju u plafon ali kad vidim kako se vucarate po terenu i nabijate loptu na palac dođe mi da vas zadavim žicom. Rđavom, ako ima.

Definicija pisana za mizantrofije II

Vanesa, prvo vrati kamili glavu pa da razgovaramo. A, tvoja je? Gore je nego što sam mislio.

Prvo, ružna si. Znam da nije greh biti ružan, jbg, nisam ni ja lepotan al ti sabijaš jebemumater... Daj malo vidi okreni profil ali onako skoro da je teme ili da, teme okreni, da, to je to. Sad mogu da pričam a da mi se ne grči levo oko, ostaće mi trajno tako a ***nisu moje oči krive***.

To tvoja pesma, a? Znam, pizda ti materina, samo tu i znam pa teram šegu. Sedam albuma si bre izdala a jebeni MC Stojan ima više poznatijih pesama od tebe. Sram te bilo. Šta kažeš koja je još pesma tvoja? Haha, ne laži davždvenjaku jedan to peva Mira Škorić malopre sam video, hteo sam prvo nju da priupitam nešto al zauzeta je, krenule lubenice a dnevnica 1300 dinara.

Odakle ti uopšte na televiziji? Pa hajlajt u biografiji(koju je teže neći nego zdrav zub u ciganmali) ti je da si se posvađala sa Mikijem Panjkovićem. Leba mi... Što ste se svađali uopšte? Hteo da ti naplati po kvadratu? Pa dobro, bolje i tako nego da pogodite na dnevnicu pa 2 dana da te mrcvari, ima tu posla, nije da nema.

Poklope se tako neke stvari...tata drži restoran i plaća neke muzičare da sviraju i oni slučajno ostanu bez vrsne pevačice(Extra Nena brateu) jedan vikend i slučajno neko tebe predloži da otpevaš koju pesmu i tu se slučajno zalomi muzički producent koji u tatinom restoranu slučajno jede i pije godinama i to, naravno slučajno, za džabe. I on ti slučajno predvidi blistavu karijeru i slučajno ti nadene nadimak-hahaha stani sekund jebote, svaki put mi je sve smešnije-Plavi Haos! Plavi jebeni Haos!! Pa ja ništa gluplje nisam čuo još od Lučeta iz Kasidola...

I koji si ti kurčev VIP? Bar da si proneverila neke humanitarne pare, udala se za nekog harmonikaša ili kompozitora, snimila neki pornić ili...ne skidaj se, glupačo, kasno ti je sada a i ja imam neku granicu jebiga, što je mnogo-mnogo je...ovako, treba da ti imponuje što sam te opljuvao.

Definicija je napisana za Mizantrophy II.

Brate...čim se neko predstavlja inicijalima znači da je uspeo jelda? Pa zavisi jebiga, MJ jeste uspeo i svaka mu čast, CR isto tako-voleo ga ili ne ali sa druge strane imamo JK koja je uspela jedino u borbi protiv sniženog krvnog pritiska i okupljanju velikog broja pedera na jednom mestu.

Ali nije reč o Džejkej nego o olinjaloj babi Verici Rakočević. Smorilo je daljenje mekike po Podujevu pa je prodala pola imanja Ferizaju i došla u Begiš da otvori butik jbg, šta drugo legalno može da radi ziljavuša osim u butiku ili salonu lepote... Samo, jednom ziljavuša-uvek ziljavuša, pala na pilota on je nafilovao i zapalio u London-kapira čovek da je na ostrvu najsigurniji jer seljančura ne ume da pliva a i pada kiša stalno a nekom ko vodi računa o svom izgledu ne odgovara kiša za ten(solarijumi su tada bili vau valjda). Još jedan brak i 143 vanbračnih partnera kasnije VR postaje ikona stila i kreator od imena i prezimena i ne silazi sa tv-a jebo je Minimaks što je isforsirao. Jbt, da nije bilo Minimaksa ove glave poput nje, Jelene Tinske i Šećerovskog niko ne bi ni znao...

I sada sa 65 godina opet je po novinama, revijama, red karpetima i hepeninzima. Predvodnica je baba-talasa koji se nabudžio, tjuningovao, plastificirao, ristajlingovao i ne da svoje krvlju, znojem, pičkom, ustima i rukama zarađene pozicije.

Udala se opet, ziljstajl, za brdo mlađeg lika koji kapiram do tada pičku ne bi video da krave nose gaće. Deli savete, kritikuje, pohvaljuje, narodski rečeno-jede govna. Samo nije kriva baba za to, krivi su oni što je pitaju. I moju babu da pitaš nešto o makroekonomiji i ona će ti pričati pola sata, baba je baba jbg.

Mrzim stiliste. A mrzim i babe koje ne prihvataju da nisu više jebljive. VR je oba. Reciklirana babo, uhvati za ruku jebenu Nedu Ukraden, Fahretu Jakić, Suzanu Mančić, onu kurvu Katić što joj ne znam ime, Biljanu Ristić i ostalu bagru i mrš u dom penzionera ili stan na Vračaru da heklate, pletete i razmenjujete recepte za vanilice i šnenokle.

**Definicija je napisana za Mizantrophy II**