Kad prodju ispiti
Neverovatno iritantna fraza koju izgovara devojka koja vam se mnogo (al ono, baš baš) svidja. Iritantna iz prostog razloga što znači da ste izvisili, ali uliva i veliku dozu tzv lažne nade. Pri tome vas ta devojka praktično ostavlja na lageru na neodređeno i ukida vam svaku mogućnost daljeg pozivanja na kafu (ili koji je već vid socijalnog druženja u pitanju).
Čuvena pesma grupe Dobrovoljno pevačko društvo pod imenom "Čekaj me".
Penzionerke
Klasične bele gaće. Svaka osoba muškog pola koja se iole bavila sportom zna da su one najpodobnije i najudobnije za tu rabotu. Inače, nošenje istih prouzrokuje podjebavanje pravih muškaraca od strane "alfa-mužijaka-jebača-presretača" koji su potpuno kljakavi i ne znaju ni da potrče, a svo seksualno iskustvo im se zasniva na gledanju pornića. Usled svega toga su došli do zaključka da klasične bele gaće treba zvati "penzionerkama", jer pobogu, koji lik u pornićima nosi takve gaće.
Pera: treba da obnovim ćega, znaš možda gde mogu da kupim obične bele?
Mile: hahaha, ne seri da nosiš penzionerke, koji si retard, hahaha!!!
Pera: Mile, si trenirao ti nekad nešto? Ne sećam se da smo igrali fudbal u kraju. A ni basket. Kad smo kod toga, čini mi se da nisi baš izlazio mnogo napolje dok nije počeo faks...
Mile: a ma jesam, nešto malo, 6 meseci sam trenirao basket kad smo bili drugi osnovne, pa sam uganuo nogu...a i to mi je nekako pederski, gomila znojavih tipova. Mislism, ono, gde su tu ribe tebra, bolje da jurim za njima nego za nekom tamo loptom. A i ono, ja sam ti više, ono, intelektualni tip...
Pera: ma kapiram, sve mi je jasno...
I dupe ti smrdi pa ga nosiš
Moja prababa je običavala da koristi ovaj izraz, koji je imao svrhu da ukaže ljudima na to koliko su licemerni.
Devojka za šamarčinu
Ova devojka je toliko zgodna i lepa da je prosto nemoguće ne okrenuti se za njom na krajnje upadljiv način. Problem nastaje kada to učinite u prisustvu svoje lepše polovine - šamarčina vam ne gine.
Alternator
Glavni osumnjičeni svaki put kada auto rikne.
Naravno, ne daj bože da je možda jugić umro prirodnom smrću. Pa napravljen je u SFRJ, to je bio kvalitet jeb'o te! Iako se država u kojoj je napravljen raspala pre 20 godina, svaki vlasnik juga smatra da ovaj ima još par godina u sebi... A ako pitaš mog ćaleta, kupi onaj iz '88., ti su baš kvalitetni bili.
Gluvo doba noći
Najodvratniji mogući početak novog dana. Legao si da spavaš u neko sasvim pristojno vreme da bi se odmorio za novi dan i krenuo u nove radne pobede. Međutim, muči te nesanica. Ali nema veze, brojaćeš ovce, mislićeš na švedske manekenke za donje rublje, pročitati par strana neke knjige (naravno redosled ovih radnji je potpuno nasumičan - mada je ispitivanjem javnog mnjenja utvrđeno da 95% muškaraca i 63,8% žena prvo misli o manekenkama). Nakon ovih bezuspešnih pokušaja da zaspiš, pogledaćeš na sat i shvatiti da je tvoj krevet rupa u tkanju vremena i da si se nekako teleportovao iz ponoći u gluvo doba noći (period kada svi normalni ljudi spavaju, obično između 3 i 5 ujutru).
Presipanje iz šupljeg u prazno
Ovom radnjom vršilac ne postiže apsolutno ništa, i potpuno je svestan toga. Postoji presipanje iz šupljeg u prazno sa predumišljajem i bez predumišljaja. Razlika je u momentu shvatanja da to što činimo neće imati nikakav efekat. Ako je bez predumišljaja, obično prekiadmo radnju nakon spoznaje njene uzaludnosti, dok u slučaju presipanja sa predumišljajem isteravamo stvar do kraja, ma koliko bespotrebna bila, jer tako na druge ljude ostavljamo utisak da nešto radimo - što je i poenta cele stvari.
Sledi primer presipanja iz šupljeg u prazno sa predumišljajem.
Rekonstrukcija Vlade Republike Srbije. Epilog svega je da se neka ministarstva malo drugačije zovu, ljudi koji su "dobili otkaz" budu angažovani u nekim drugim institucijama republičkog nivoa (tu se naravno misli na one "bitne" i "stručne" ljude, koji mogu sebi da priušte stan od 300 hiljada evra, ne na poštene i radne osobe), i dalje imamo 68 potpredsednika Vlade, a izdvajanje iz budžeta za plate zaposlenih nisu ništa manja.
sledi i intervju sa glavnim i odgovornim za celu farsu:
Novinarka: g-dine Veliki Stručnjače, šta mislite o rekonstrukciji?
G-din glavni i odgovorni za celu farsu, Veliki Stručnjak: pa, mislim da je to jedno veliko presipanje iz šupljeg u prazno...ovaj, mislim da smo puno postigli i da će Vlada mnogo bolje funkcionisati sada.
Iskopaće tebe Bili
Rečenica iz kultnog filma "Maratonci trče počasni krug", a u Srba prerasla u specifičnu vrstu kletve. Postoji tri stadijuma iznerviranosti. Prvo ide psovanje dotične osobe, zatim idu standardne kletve (najčešće uključuju nekakva predvidjanja o semenu i plemenu persone koja je uzrok frustracije), a onda, kada krene bela pena na usta i zakovrtanje očiju, sledi ova kletva. Ako bismo poredili sa komparacijom prideva, ova keltva je definitivno superlativ.
Fakultetski profesor: dragi kolega, ne mogu da prihvatim vaš seminarski rad, ima 32 strane, a treba da ima 35 strana, te stoga ne ispunjavate uslov da izadjete na ispit.
Student: ali prpfesore niste ga ni pročitali.
Prof: žao mi je, pravila su pravila.
Student (mrmlja sebi u bradu): iskopaće tebe Bili...
Prof: sta ste rekli?
Student: ništa, ništa, vidimo se u sledećem roku...
Dobar mlin sve melje
Svaki pravi muškarac se mora držati ovog pravila. Ne postoji devojka koja je previše mršava. Ne postoji devojka koja je previše debela. Ne postoji devojka koja je previše ružna. Sve su to samo izgovori.
Pričaju dva ortaka:
1: "U brate, vidi onu tamo, al' bih je posedovao!"
2: "Daj da l' si normalan, ima bar 10 kila viška."
1: "Dobar mlin sve melje, pa ti vidi..."