supstitucija
Supstitucija je kada dođeš u prodavnicu da kupiš hleb, nedelja je jutro, hleba nema, pa kupiš pivo.
Zvoni mobilni.
"DA!" (flaša je već na izdisaju)
"Živorade 'ebem ti sve po spisku! 'di si dosad'?"
"Milunka nem' 'leba, razočar'o sam se... pa pijem pivo"
"Ma dovlači se kući pijanduro raspala!"
"ŠŠŠŠ ... gubi se signal... ŠŠŠ ... u tunelu sam..."
prao bih i čiste čarape
Krajnji stadijum bolesti kod većine studenata koji se manifestuje manjkom volje za uzimanjem knjige u šake ali zato povećanim fizičkim naporima.
Tada većina studenata shvata da je lakše ceo dan sređivati kuću nego učiti.
Manji procenat njih se baci i na neke ekstremnije vrste radova poput kopanja kukuruza u podne, taj manji procenat ubrzo odustaje od namere da dokaže da je svaki rad lakši od učenja. Jer nije!
"Šta je bilo, a?"
"Kriza! Ne mogu da sastavim ni petnaest minuta na stolici, samo da završim sa ovim suđem pa počinjem da učim"
"Prao bi i čiste čarape a? Hehe"
"Dobre me podseti imam i čarape za pranje... Ništa! Jbg viša sila, sutra počinjem da učim!"
VIP pretnja
"Poštovani, ukoliko ne izmirite Vaš dug od 1.479,99 din., odmah po prijemu ove poruke, bićemo prinuđeni da naplatu izvršimo putem ovlašćenih agencija. Hvala!"
Poruka koja Vas ne ostavlja ravnodušnim!
Srce mi je ubrzano kucalo, osećao sam se kao Mladić poslednjih dana bekstva, i ja sam se krio kod rodbine. Da li će to i meni biti fatalna greška?
Od straha sam ispustio telefon i on se ugasio, tu je ležao par dana dok sam ja bio u agoniji: "Šta sada?"
Trećeg dana po prijemu poruke malo sam popio vode i uzeo parče buđavog hleba. U wc - u nisam puštao vodu, tripovao sam se da su ispred vrata i da osluškuju.
Repetirao sam olovku, nisam hteo da se predam, boriću se.
Petog dana sam izašao kroz prozor na ulicu. U ruci sam držao olovku, osvrtao sam se levo - desno, sve je bilo čisto, malo mi je laknulo.
"AAAAA" prepalo me je ciganče koje je iskočilo iz kontejnera.
"Mali ide bre u ..." puls mi se vratio u normalu
"Imaš neki dinar da mi daš?" pitao me je mali.
Mašio sam se za novčanik, unutra je bilo nekoliko crvenih.
"Nemam ništa sitno"
"Nema veze čiko morao sam da pitam rekoh da me ne zapamte na Vukajliji po iskakanju iz kontejnera" reče mali na čistom srpskom.
Da li ovo sanjam?
Mali produži sa svojim važnim poslom a ja nastavih dalje.
Celog dana sam okretao glavu levo desno tako da sam uveče završio kod doktora. Vrat me je ubijao.
"Možete li da mi pozajmite hemijsku? Moja je prestala da radi. " upita me mlada medicinska sestra.
"Naravno" rekoh ja i pružih joj moju hemijsku. Sestra napusti ordinaciju, za trenutak mi sinu: "RAZORUŽALA ME JE MEDICINSKA SESTRA! KAKO SAM GLUP"
Pokušao sam ludačkim pogledom da pronađem nešto ali me je vrat ubijao tako da sam se zadovoljio ludačkim pomeranjem očiju levo - desno. Soba je bila sterilna, očekivao sam svakog trenutka da uđu Vekarić i ekipa iz ovlašćene agencije.
Vrata su se otvorila ali umesto njih se pojavio doktor.
"Kažite šta vas muči?" upitao me je doktor.
" Boli me vrat, igrao sam stoni tenis juče ceo dan, a nisam ga igrao od bombardovanja"
...
Vraćao sam se od doktora, bio sam umoran od svega. Ma briga me za sve mislio sam, neka me hapsi BIA, ne mogu više da se krijem.
Ispred stana sačekala su me dvojica. Pružio sam ruke za lisice ali prekasno bejzbolka mi je već raznela čašicu kolena. Jauknuo sam i pao na zemlju. Ćelavi je procedio kroz zube:
" Do sutra... ili ode drugo koleno"
Sutradan sam platio račun, kako sam ispao glup, svo vreme sam mislio da me juri BIA kad ono "Zvonko čašica i com." ltd. A sa njima nema cile - mile
Sad traže biografiju sa slikom
Koristi se za zezanje osoba koji nisu baš preterano lepe, barem za naše oko...
Otac: Ajde skokni do prodavnice kupi nam pivo
Sin ( nagnut nad na knjigom): ne mogu, učim, hoću da budem neko...
Otac: Džaba se mučiš sine! Sad traže biografiju sa slikom!
čas engleskog jezika
kod većine Srba a verujem i kod drugih naroda sa Balkana odvija se u wc - u. I tako dok sedimo na wc šolji saznajemo veoma važne engleske reči.
NIVEA FOR MEN - Nivea za muškarce
shaving foam - pena za brijanje
protects & cares - čuva i održava
ultra glide technology - (oduševljenje vau) tehnologija ultra klizanja (pada vam na pamet gde bi to moglo još da se primeni )
Facial wax strips - (" striptizete koje skidaju lica a?") (čitaš prevod) trake za depilaciju lica aaa
Becutan neutral - neutralna krema
soft toilet paper - mek toaletni papir
Nivea aqua sensation ( kriviš glavu jer je gel okrenut naopačke) - NIeva vodena senzacija (jbt nisam otišao na senzejšn vajt)
prekidaš učenje, razmišljaš da li bi uopšte mogao da se provedeš na white sensation? Da li bih mogao da se opustim ako bi mi stojalo nad glavom : DAO SAM 7000 MORAM DOBRO DA SE PROVEDEM! MORAM!
kada shvatiš da nisi ti još uvek sazreo za vajt senzejšn vraćaš se engleskom jeziku...
Merix gratis - (merix ? na kom je to jeziku?) besplatno
pure & natural body milk - čisto prirodno mleko za telo
tvoj čas prekida lupanje sa druge strane vrata:
" Ajde bre izlazi više!"
"Ja kad hoću da učim vi mi nedate!" (shvataš gorku činjenicu i puštaš vodu)
Šta jesti a ne zaplakati?
Koristi se u prilikama obično večernjim kada se osoba susretne sa polupraznim frižiderom ili u još gorem slučaju sa frižiderom punim raznoraznim salamama i pašteta koje guli već treći dan zaredom.
Otvaraš frižider i uviđaš surovu realnost, u pozadini kreće pesma Buđav lebac:
" Šta jesti a ne zaplakati?"
Dnevni hroničar
Većinom je u pitanju ženska osoba, u većini slučajeva majka, mada nisu isključene ni druge rođake (babe, tetke, strine) koja vodi evidenciju o tvojim moždanim aktivnostima tokom dana, (naročito ako studiraš osam godina i imaš 15 ispita do kraja) i na kraju svakog dana iznosi svoje zaključke višim porodičnim organima (otac, tetka, sestra). (VPO)
VPO: Ajde ostavi taj kompjuter...
DH: On ništa nije pipnuo ceo daaan
onda sledi krupan kadar na vršioca dužnosti VPO koji u većini slučajeva ima tebe-sam-čekao-da-istresem-sve-svoje-današnje-frustracije pogled
Tangica
Osoba koja ti se bukvalno uvlači u dupe, ali onako, simpatično...
TI: ... ma mislim da to nije neophodno, bolje ti je da kupiš ove štedljive sijalice.
Tangica: Ma ti si CAR! Lud si skroz! VAU!