Универзална реченица нашег народа, која се налази увек и свугде, када се поведе и распламса нека расправа. Користе је сви, и они на десно и они на лево, и школовани и нешколовани, стари и млади.

Вековни фетиш о скидању кривице са себе и пребацивању на неког другог, офарбано у родољубиве боје.

Фраза која се често изговара када се особа ( или више њих ) сусретне са неком појавом која је карактеристична за нашу врлу отаџбину, чије се име чује у борбе страшној ломњави, за коју је Милош пао и главу дао, крв се лила за слободу...

Обично изговарање прати или дефетистичко одмахивање руком, или снени осмејак који је карактеристичан за патриоте у блаженом стању, старије особе којима стручно особље три пута дневно мења пелене, и самце у средњим годинама од којих родитељи склањају оштре предмете по кући.

Сва музика која добар део своје популарности заснива на томе да се њени ( недорасли) фанови осећају добро "тамо доле". Експлоатисање деце која су први пут провалила Десанку, и експлоатисање новчаника њихових родитеља. Мада добар део деце прерасте своју опсесију, увек остану неки велики дечаци и велике рибе који настоје да имитирају лајфстајл својих аутотјунованих идола, што често резултира трагикомедијом. Потенцијални кандидати за Дарвинове награде.

Изузетно нетактична реченица за рећи током полагања за возачку дозволу.

Апел спороконтајућем човеку да напне вијуге како би саговорникова информација била обрађена ваљано и с разумевањем.

Израз за неког ко се проводи к'о бос по трњу, али се и даље тврдоглаво држи својих принципа, без обзира на режимску или друштвену стигматизацију.

Складно нациљано пљување у око овом свету који је опседнут материјализмом, и јасна жеља да се демонстрирају безвремена дела уметности од таквих гиганта свих епоха као што су Бетовен, Моцарт, Бах, Шопен, Чајковски... Исказивање сопственог ерудитизма и истанчаног музичког укуса, крунски доказ да особа која поставља песму припада интелектуалној и културног елити овог доба.

Домаћа шљива која служи као парфем, афтершејв и као српска верзија галског чаробног напитка.

Скрипта, свеска и књига вредног студента који је пуца на буџет и стипендију. Или једноставно воли боје. Процес креације студентске бојанке тече следећим редоследом:

На предавањима се редови у књизи подвлаче хемијском или графитном оловком.
Кући се још једном подвуче хемијском или графитном оловком.
У процесу понављања, у игру ступају фломастери и маркери, па се још једном њима све лепо подвуче.
Кад дотичног вредног студента ухвати прпа ( у јеботе, детаљан опис грађе Малпигијевих пирамида, кључно питање! ) подвлачи се горенаведени пасус. Графит, хемијска, маркер.
Касније се додају лична разматрања и белешке у виду персоналних фуснота.
При понављању пред колоквијум и испит студент нервозно седи и графитном оловком заокружује битне ставке.

Коначни резултат: Толико осликана књига/скрипта/ свеска да постоји могућност да се хартија једноставно распадне од количине хемикалија које се налазе у њој и на њој. Такође, шаренило које изазива епи- нападе и у рангу је са шаренилом које се види у бојанкама особа које похађају предшколске установе. Такође, понекад се развија пост-Смеагол синдром.

Изузетно незахвалан посао. Покушавање увођења било каквог реда у хаотичну репетитивно силовану плејлисту равно је седењу замраченој соби и покушавању удевања црног кончића у иглу која је већи део своје (игласте?) егзистенције провела у муљавој фиоци међу шрафовима, алаткама и дуплерицама Памеле Андерсон из деведесетих година прошлог века умрљаних моторним уљем.

Која год песма буде пуштена, у маси ће се увек наћи неки незадовољник који ће почети гласно да негодује против избора музике варијацијама реченице: "Jа сам пијан и мени је лепо и хоћу своју музику, ко јебе остале металце/шабане/репере/дабстепере/хипхопере/електронце итд".

Расправа је безнадежна, најбоље решење је заузети хладнокрван став и манире нацисте из Нирнберга:
"Ја само пуштам песме које су ми речене да пустим, а ти, алкохолисани хомосапиенсу, би требало да схватиш да сам ја само експресија воље овог колектива и самим тим сам деперсонализован и недоступан за било какву међуљудску комуникацију осим наручивања песама од стране других алкохолисаних хомосапиенса. Другим речима речено, ја обављам племенити посао менаџмента музичких жеља заједнице изнетих под утицајем легалних и нелегалних опијата, и аутодеструктивно је бунити се против истог, јер он представља рефлексију саме колективне персоне у датом психофизичком стању, а део колективне персоне си и ти, што опет имплицира да си и ти деперсонализован и да живимо у добу гушења индивидуализма и појединачних слобода индивидуе, што је трагично, и сматрам да би једина филозофија која би могла да нас издигне из бесловесног крдо- менталитета јесте управо Ничеова теорија Надчовека, која се управо залаже да се систем моралних вредности окрене наглавачке, и жеље заједнице потчине жељама појединца. Али пошто ја заступам теорију Свечовека владике Николаја Велимировића, бојим се да твоји захтеви не могу бити испуњени, осим ако ниси спреман да решимо филозофску битку између Ничеа и Велимировића физичким конфликтом, и самим тим доведемо до есхатона овог колектива и ове релативно угодне вечери?"

Варијације и цитирање горенаведене реченице би требале да буду сасвим довољне да бунтовник добије фацијалну експресију "живуљка на путу гледа у ФАП-ове фарове", и да се удаљи уз збуњено "Блаааргх".

Једна од бенефиција диџејинга јесте што он увек седи, и (ако је могуће) једе и пије. Самим тим велике су шансе да ће отићи кући трезан, сит и напит, док ће остатак масе пеглати по клоњама, улицама и двориштима.

Препознатљив узвик који користи извесна субкултура знојавих задиханих мушкараца који полуголи вежбају заједно у истој просторији након ингестије широког спектра супстанци. Тотално мачо и хетеросексуално.

Придев у суперлативу компарације који се често налази на омотима и паковањима гала- социјала производа које купује најшири спектар нашег друштва, арогантно- капиталистички речено- помије за засладу радничке класе, са све бурмутицом поред и испијањем цејлонског чаја из кристалне шоље са испруженим малим прстом. Питање је, где онда иду најгори производи?

Ираз којим се најбоље дефинишу радње витешког потомка славног Лазара и Милоша, доброг православца и великог доброчинитеља, искреног патриоте и борца за крст частни и слободу златну, осветника Косова преко Јутјуб налога, када се исти запази на локалној плажи у јеку лета.

Јутарња полицијска патрола, која сакупља мамурне металце који су заноћили на клупама у паркићу.

Известан број старијих госпођа, које због година и генералне небриге о себи имају зачетке Ван Дајк брадице, са потенцијалом експанзије у пуну браду. Аутор често налеће на њих у превозима ГСП. Бонус поени ако госпођа има капу натучену до очију, ниског је стаса, и поседује тежину једнаку оној која се налази код острашћеног гурмана мушког пола у зрелој доби.

Кад је извесни простор пун до тачке куљања или испадања дотичног материјала из истога. То могу бити људи, месо, зелениш, течност (семена и друге врсте) , и остале материје.

Особе које толико цене овог борца у рингу- филантропа, да су у континуираном процесу завршавања осмог разреда основне школе већ уназад пет година, као и сам познати спортиста.

Митско биће, које болује од ПМС-а ( Пун Месец Синдрома), који као и сличан феномен код особа женског пола, изазива нападе на невине особе, са додатним бламом рапидног раста длаке на телу.

Добричина која своје суграђане спасава од сигурне смрти у замену за њихов накит или новац.

Живот ти ретко излази у сусрет? Уз уздахе и љубоморне погледе пратиш локалног џибера како у своју А-осмицу уводи полуголу финалисткињу " Звезда Гранда" и одвози се путем који води ван града ? Никад ниси осећао да си у животу учинио ишта значајно? Ако је на једну или на све од ових ставки одговор: " ДА" , онда је ово прави текст за тебе. Научи како да стигнеш до славе и новца у 4. тачке не дугим корацима, него прескачући раздаљине ко Бубка '94, по оној старој народној: " Док је оваца, биће и новаца." Дакле, да почнемо:

1.
Скрпи неких 200- 300 евра ( позајми, узми од маторих, истреси из штека у чарапама, продај колекцију играчкица из Киндер Јајета коју предано скупљаш од почетка зиме 1993, набави расну кују и штанцуј кучиће па продај, углавном, 200 евра је минималац. ) Тркни до комплекса Медицинског факултета у Београду ( Доктора Суботића, много фино место) и тамо од локалних згубидана који седе на гајбама пазари пар књига, наиме:

- Психологија масе
- Неурологија
- Неуропсихијатрија

Ово није конкретан назив неопходних наслова, неопходно је да се баве претежно горенаведеном тематиком. Потом, плати сиротог-али- генијалног студента ЕТФ из Владичиног Хана да ти конструише зајебане звучнике који на максу руше зидове и убијају кућне љубимце у радијусу од 2 километра, због пуцања бубних опни и излива крви у мозак. Елем. Након што си пазарио књиге и хајли- бустед звучнике, скокни до језивог лика са фармације и пазари неки његов приватни експеримент из подрума. Гледај да то буде већа количина квалитетног дспија, или ако те баш укења, ЛСД екстракти смиксани са декстрометорфаном и фенциклидином. Зезање са Мики Маусом, Едијем Марфијем и седам змајевих кугли на којима седам патуљака игра индустриал денс у сазвежђу Орион, док вас обнажене порно диве служе кавијаром дугиних боја, фак јеа.
Кад се вратиш са звезданог клабинга, и устанеш из гомиле повраћке и ђубрета у суседној уличици у којој си се приземљио, сву гудру, звучнике и књиге одвуци лепо у ћалетову шупу, у коју си претходно укопао акумулатор од Т-54 и матору Пентиум тројку. Као бонус донеси и пар литара квалитетне лозе, заједно са незаобилазним Рубиновим њаквием. Кад све склопиш, отидни на нет и са Пајрат Беја скини неки осредњи програм са миксовање. Кад то учиниш, зезај се са програмом док га не овладаш и док помно не изучиш књиге пазарене са Медицинског. И за брзу лову треба мало зноја, јебига. Кад потпуно овладаш програмом и у по ноћи да те пробуде знаш све одлике психологије масе, време је да пређеш на тачку 2.

2.
Простија од тачке 1. јер 90 посто ствари које ћеш требати да радиш се своде на ингестирање гудре, бескрајно миксовање матрица које си покрао од белосветских шунд извођача и проналажење комбинације која ће најбоље одговарати плебсу. Ако већ до сада ниси сконтао, један од путева до лове лежи у стварању свог сопственог жанра музике на који ће се ложити свако, од бабе до младића! Детаље овог једноставног а делотворног плана можеш сазнати читањем даље. Елем, главни помагач у твом проналажењу идеалног звука за масе јесте спејс клабинг напитак који си пазарио од Смеагол- фармацеута и лоза коју си пазарио од времешног Џон Ленон зонфа Равногорца на пијаци. Смиксај та два, уживај у призорима Штрумфова који генгују Штрумфету, док у позадини отаџбински хор " Обилић " одржава хуманитарни концерт за угрожене Џедаје на Косову и блажено мрдај рукама по миксети покретима новорођенчета у породилишту. Своје креације из тог и сличног трипа стави у фолдер намењен стандард фановима. Исти фолдер користи и кад пласираш своју музику на тржиште. Песме које си начинио док су те сениорски припадници ПУПС-а у розе купаћим костимима нежно додиривали по целом телу, а Рушка Јакић изводила стриптиз уз мантре тибетанских монаха, као хардкоре материјал остави по страни, то су песме за паљевине, које ће се веома брзо појавити. Пласирај своје креације прво на Јутјубу и ЛастФм- у, мало касније пређи на курвање по друштвеним мрежама (Ћаооооо, радиш ми пенетрацију свих отвора за лајк и субскипшн, може? )
Гудрај, миксај, продај. Златна тројка. Након што стекнеш нешто кеша и славе ( можеш да проведеш кул вече у локалном на-куб-фенси месту са хрпицом белог и препуцаном спонзорушом, измешаш је ко сироче качамак и будеш срећан ко циганче на трактору после.) време је да пређеш на следећи корак.

3.
Океј, сад си познат. Имаш релативно све што ти треба, ти редовно избацујеш кул мјузу, твоји телохранитељи редовно избацују хистеричне полуголе тинејџерке из твог бекстејџа, новине редовно избацују слике тебе како переш зубе, чешљаш косу, чачкаш нос итд. Живот ти идиличан, кад бам!, појављује се неко већи од тебе, прави квалитетнију музику, лепши је, згоднији, интелигентнији... Е па буразеру, јебига. Ово је свет у коме већа риба једе мању. Наравно, то се неће десити ако мања има откочену берету испод сакоа. Зајеби поштену борбу. Она је за хероје. Ово није мали приручник о хероизму.
-Гад те прозива по новинама за твоје константне афере? Смести му скандал с 3 дечака од 8, 12 и 7 година.
-Курчи се својом новом издавачком кућом? Експлозив, или ако волиш финесе, финансијске малверзације благајника.
-Његов саветник се показао као један од кључних фактора његовог успеха? Купи му ципеле. Бетонске.

Наравно, не треба да будеш идиот. Да би могао несметано да напредујеш ка горе, потребан ти је тим људи који ће бити уз тебе, чистити хаос који остављаш за собом и извлачити те из гована у која упадаш. Мислим на адвокате, наравно. Најпожељнији тип адвоката јесте онај тип особе који ће те након 5 минута познанства одвести у најближи ресторан, частити целе ноћи, показивати ти слике жене и деце, причати о лепотама ваших пензионерских дана, да би се ти ујутру пробудио го, без одела, новчаника и бубрега. Што више нађеш оваквих људи који ће ти бити одани, тим боље. Бори се за себе свим средствима, ниси трпео ПУПС и Рушку Јакић да би сад одустао! Извуци берету и испразни је у њега, а онда стави још један шаржер па понови, да се метафорично изразим.

4.
Честитам дечко, стигао си на врх! Немилосрдно си газио преко сваког ко ти је стајао на путу. На врху си! На твоје битове сад ђуска белосветска омладина, држиш тотални монопол у тој области музике, три пута дневно се купаш у свеже иштампаним апоенима од 100 евра. Нашао си жену манекенку, шатро хуманисткињу, књижевницу која поседује дипломе 3 европска факултета, а у ствари новаца- жедну роспију која је једнако покварена и зла као и ти у овом стадијуму, ако не и горе. Очекивао си да добијеш анђела од жене? Зајебао си се. Тако ти је то, свака птица свом јату лети. Посматрај ту роспију од жене као неку врсту космичке равнотеже. Иако си на врху, претендената на претек. Константно мораш бити на опрезу. Ово ти је крај пута, остатак живота ћеш провести чувајући свој тешко зарађени врх. Или да једноставно отвориш канту за смеће и рокнеш сву своју амбицију унутра. Доста је било свега. Исценирај своју смрт у авионском удесу, твоји тинејџ фанови ће отплакати, ал добро јебига, тинејџери генерално око свега плачу, твоја вештица од жене неће ни сузу пустити, знаш да те вара са тројицом са којима кује планове како да те зајебе, а за пола године ће наићи твој наследник. А ти ћеш лепо да мазнеш паре и отићи на неко пацифичко острво да се одмараш. Млад си, имаш још да живиш. Ако ти се укаже жеља да све поновиш, понови. Једном си већ успео, зар не?