Definicija najvećeg čistunca. Sa Bir festa se ne bi normalan čovek vratio čist ni da levitira metar iznad zemlje. Mama (najčešće) ga je naučila da nosi kese preko patika i posebne uloške preko pantalona da se ne bi slučajno srećica isprljala. Pravi Balkanac će se ipak celim telom valjati po beogradskoj prašini i kao svinja, prljav i pijan, se vratiti kući.
Rečnik / autori
DZ
dimsi_zemun
na Vukajliji od jun 2011.viđen 16. apr 2015.
38 definicija0 odabranih696 poena
Lik koji izmišlja nova saobraćajna pravila svaki put kad izađe iz garaže. Moć zakonodavca je direktno proporcionalna jačini automobila, a obrnuto proporcionalna poznavanju saobraćajnih pravila.
Vozač Juga 45 upravo prolazi znak stop, a nije se zaustavio.
Vozač Lade Nive prolazi kroz crveno svetlo.
Vozač Poršea Kajen prolazi kroz crveno i gazi 2 pešaka.
Naravno, nikom ništa.
Vaspitno-disciplinska mera. Ako si zasr'o, dobiješ takav bekhend da te izuje iz patika (barem nekad bilo). Upitaš se da li ti je roditelj tajno trenirao tenis 10-15 godina.
Show u kome ulaze "poznati" i upoznaju se jedni sa drugima.
-E, zdravo ja sam :nekatamoskroznebitnanovinarka:. Kako se ti zoveš? Čime se baviš?
-Ćao, ćao. Ja sam :skroznebitnipeder:. Ja sam aktivista. Gej aktivista.
Rečenica sa kojom pokušamo da se izvučemo, jer smo toliko smotani da se veoma često posvađamo sa našim rukama ili nogama. Često se dešava u odbojci, basketu, fudbalu..
Pikaš odbojku u ulici, svi te znaju kao blentavog momka i ne žele te u svom timu, ali kad su se birali timovi ostali ste samo ti i debela Sneža. Veliki meč je počeo, tvoj ortak iza tebe servira, lopta prelazi mrežu, njihov libero dobro prihvata loptu, njegov saigrač diže loptu i glavni sivonja iz kraja zakucava onu loptu, ali se na sreću odma' izvali da će otići u tri lepe. Međutim, tu si se zadesio i ti, bilmez, koji mora da je nekako spasi, jer te ipak simpatija iz drugog odeljenja posmatra. Lopta leti, leti, leti.. Svi viču "PUSTI TU LOPTU", ali ti ne izvaljuješ. Udaraš onu loptu i izvaljuješ da si mogao lagano da je pustiš zato što bi završila u dubokom autu. Dve sekunde kasnije složiš kao neku facu iznenađenja i kažeš "He, he. Ma ljudi šta vam je? Hteo sam samo da ne ode lopta".
Skrivanje pravog razloga.
Kad dođeš sa ispita koji si pao i kao razlog navedeš da je profesoru uginuo hrčak.
Kad se kaže da je otkazana gej-parada zbog pretnji 'huligana'.
Kad upitaš devojku da li je prdnula, a ona ti odgovori da se to oseti kanalizacija.
Osoba koja je toliko asocijalna i introvertna da, čak i kad bi nosio sombrero prečnika metar i po, ne bi bio uočen.
-Noć posle žurke, likovi se vraćaju sa žurke iz nekog Pičkovca i staju usput na pumpu da sipaju gorivo-
Miki: Gde je onaj tvoj ortak što sam te valjda video sa njim.. Mislim da je imao svetliju kosu.. a možda i tamniju.. Bio je viši.. ustvari prosečne visine.. Nisam siguran, valjda znaš na koga mislim?
Viki: Nemam pojma o čemu ti pričaš.
Miki: Onaj tvoj ortak. Ušao je sinoć sa nama na žurku, jebote.
Viki: Boris! Au, vraćaj se nazad za Pičkovac! Ladno sam zaboravila da sam ga povela. U interakciji sam sa njim kao sa belom bojicom, nije ni čudo što sam ga zaboravila.
Isto što i moralna, samo što je delotvornija u kritičnim trenucima.
Muž: Draga, sutra držim prezentaciju na poslu. Ako ne prihvate moj plan, mogu da se oprostim od povišice.
Žena: Joj, dragi, znam ja da ti to možeš!
M: Ma da, ali ja ne bih sad u ovom trenutku moralnu, nego oralnu podršku.. Znaš ono malo..
Ž: Ma nisam nešto raspoložena danas, ceo dan sam na nogama, sutra rano decu vodim u vrtić..
M: Znaš da nema čizama ako nema povišice?
Ž: Šta ti se ono beše najviše sviđa? Sad sam shvatila da je ovo ipak kritičan trenutak.
Jedini fenomen koji ti je svaki put drugačiji. Ako ti je dobra pesma u liftu - biće ti kratka vožnja, ako ti se kenja - biće preduga...
Kada vidiš da ti se približava bus, baciš cigaretu na pod i ugasiš je.
Deca rođena dve 'iljadite godine.
Gledam ja nekog klinca koji udara reketom lopticu o zid. Rekoh sebi: "E, držah reket onog leta pre 3-4 godine, neću se valjda obrukati".
Priđem mu i kažem: -"E, mali, da li 'oćeš da igramo do 11?"
Mali me odmeri od glave do pete i pristane.
Posle mog skakanja tamo-vamo, trčanja do mreže i nazad konačan rezultat je bio 11:2.. za njega.
Isfrustriran, pitah ga koje je godište.
-"Nulto".
Otišao sam kući i tek sam sutradan shvatio šta mi je rekao.
Čovek koji prikuplja kiriju od pacijenata koji žive u dvorcu koji su sagradili u vazduhu.
-Doktore, ja imam problem.
-Mhm, mhm.. 200E.