Taj se vraća sa čistim patikama sa Bir festa
Дефиниција највећег чистунца. Са Бир феста се не би нормалан човек вратио чист ни да левитира метар изнад земље. Мама (најчешће) га је научила да носи кесе преко патика и посебне улошке преко панталона да се не би случајно срећица испрљала. Прави Балканац ће се ипак целим телом ваљати по београдској прашини и као свиња, прљав и пијан, се вратити кући.
Zakonodavac
Лик који измишља нова саобраћајна правила сваки пут кад изађе из гараже. Моћ законодавца је директно пропорционална јачини аутомобила, а обрнуто пропорционална познавању саобраћајних правила.
Возач Југа 45 управо пролази знак стоп, а није се зауставио.
Возач Ладе Ниве пролази кроз црвено светло.
Возач Поршеа Кајен пролази кроз црвено и гази 2 пешака.
Наравно, ником ништа.
Roditeljski bekhend
Vaspitno-disciplinska mera. Ako si zasr'o, dobiješ takav bekhend da te izuje iz patika (barem nekad bilo). Upitaš se da li ti je roditelj tajno trenirao tenis 10-15 godina.
Srpski VIP rijaliti
Show u kome ulaze "poznati" i upoznaju se jedni sa drugima.
-E, zdravo ja sam :nekatamoskroznebitnanovinarka:. Kako se ti zoveš? Čime se baviš?
-Ćao, ćao. Ja sam :skroznebitnipeder:. Ja sam aktivista. Gej aktivista.
Ma da ne ode
Реченица са којом покушамо да се извучемо, јер смо толико смотани да се веома често посвађамо са нашим рукама или ногама. Често се дешава у одбојци, баскету, фудбалу..
Пикаш одбојку у улици, сви те знају као блентавог момка и не желе те у свом тиму, али кад су се бирали тимови остали сте само ти и дебела Снежа. Велики меч је почео, твој ортак иза тебе сервира, лопта прелази мрежу, њихов либеро добро прихвата лопту, његов саиграч диже лопту и главни сивоња из краја закуцава ону лопту, али се на срећу одма' извали да ће отићи у три лепе. Међутим, ту си се задесио и ти, билмез, који мора да је некако спаси, јер те ипак симпатија из другог одељења посматра. Лопта лети, лети, лети.. Сви вичу "ПУСТИ ТУ ЛОПТУ", али ти не изваљујеш. Удараш ону лопту и изваљујеш да си могао лагано да је пустиш зато што би завршила у дубоком ауту. Две секунде касније сложиш као неку фацу изненађења и кажеш "Хе, хе. Ма људи шта вам је? Хтео сам само да не оде лопта".
Diplomatija
Скривање правог разлога.
Кад дођеш са испита који си пао и као разлог наведеш да је професору угинуо хрчак.
Кад се каже да је отказана геј-парада због претњи 'хулигана'.
Кад упиташ девојку да ли је прднула, а она ти одговори да се то осети канализација.
Bitan kao bela bojica
Osoba koja je toliko asocijalna i introvertna da, čak i kad bi nosio sombrero prečnika metar i po, ne bi bio uočen.
-Noć posle žurke, likovi se vraćaju sa žurke iz nekog Pičkovca i staju usput na pumpu da sipaju gorivo-
Miki: Gde je onaj tvoj ortak što sam te valjda video sa njim.. Mislim da je imao svetliju kosu.. a možda i tamniju.. Bio je viši.. ustvari prosečne visine.. Nisam siguran, valjda znaš na koga mislim?
Viki: Nemam pojma o čemu ti pričaš.
Miki: Onaj tvoj ortak. Ušao je sinoć sa nama na žurku, jebote.
Viki: Boris! Au, vraćaj se nazad za Pičkovac! Ladno sam zaboravila da sam ga povela. U interakciji sam sa njim kao sa belom bojicom, nije ni čudo što sam ga zaboravila.
Oralna podrška
Isto što i moralna, samo što je delotvornija u kritičnim trenucima.
Muž: Draga, sutra držim prezentaciju na poslu. Ako ne prihvate moj plan, mogu da se oprostim od povišice.
Žena: Joj, dragi, znam ja da ti to možeš!
M: Ma da, ali ja ne bih sad u ovom trenutku moralnu, nego oralnu podršku.. Znaš ono malo..
Ž: Ma nisam nešto raspoložena danas, ceo dan sam na nogama, sutra rano decu vodim u vrtić..
M: Znaš da nema čizama ako nema povišice?
Ž: Šta ti se ono beše najviše sviđa? Sad sam shvatila da je ovo ipak kritičan trenutak.
Vožnja liftom
Једини феномен који ти је сваки пут другачији. Ако ти је добра песма у лифту - биће ти кратка вожња, ако ти се кења - биће предуга...
Nulto
Деца рођена две 'иљадите године.
Гледам ја неког клинца који удара рекетом лоптицу о зид. Рекох себи: "Е, држах рекет оног лета пре 3-4 године, нећу се ваљда обрукати".
Приђем му и кажем: -"Е, мали, да ли 'оћеш да играмо до 11?"
Мали ме одмери од главе до пете и пристане.
После мог скакања тамо-вамо, трчања до мреже и назад коначан резултат је био 11:2.. за њега.
Исфрустриран, питах га које је годиште.
-"Нулто".
Отишао сам кући и тек сам сутрадан схватио шта ми је рекао.
Psihijatar
Човек који прикупља кирију од пацијената који живе у дворцу који су саградили у ваздуху.
-Докторе, ја имам проблем.
-Мхм, мхм.. 200Е.
Mešaš se k'o Pit Bull
Израз који се користи за особу која мора да се убаци у неки разговор чисто да би нешто рекао. Надимак Пит Булл је настао по истоименом певачу који се убаци у неку песму, одрецитује једну строфу коју нико не разуме и оде својој кући.. или кућама.
Стефан: -Брате, је л' још пикаш Фифу 2008?
Немања: -Ахам, нашао сам Балкан печ и сад је још боље.
Милутин: -Еее, ја сам јуче скинуо ПЕС 2013, одличан је!
Стефан и Немања (љутито у глас): -Ало, бре, шта се ти мешаш к'о Пит Булл?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Предраг и Ненад улазе у ГСП (И НЕ ЧЕКИРАЈУ БУСПЛУС)*
Предраг: -Колико ти је остало испита? Мени брате још 3 комада, а још један рок остао.
Ненад: -Ти си још добар, матори. Остала су ми 4 комада. Не знам шта више да радим.
Н.Н. лице иза њих: -Ја сам јуче завршио последњи испит. Много је добар осећај кад очистиш годину.
Предраг и Ненад (љутито у глас): - Па добро, бре, си ми ти неки Пит Булл или шта си које пич...
Puno ime
Најеб'о си. Нема везе ко ти се обратио са пуним именом, знај да си уср'о мотку.
- Рузмаринка, пизда ли ти материна, што искипе ово млеко по шпорет?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Харалампије, мајку ти бре по сред земичке, да ли је могуће да си оставио целу ноћ ТА пећ на тројци?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Па да ли је могуће да је овај ретардирани Кеплер Лаверан Лима Фереира копачком изгазио малог Месија?
Gde je česma?
Прво питање које нам прође кроз главу кад се потпуно изгубљени пробудимо у неком жбуну 1. јануара, 2. маја, јутро после рођендана..
Затичем себе прљавог, уплетеног у неком ниском растињу. Пошто је грло сувље од барута, закључујем да сам се разбио синоћ. Морам наћи чесму. А где је чесма? А где сам ја?
Skije
Веома велика стопала.
А: Извини, брате!
Б: Шта извини?! Пети пут ме газиш са тим твојим скијама. Боље иди са њима у Грчку и гаси шумске пожаре.
Hladne pločice
Сигнал да си у 3 ујутро дошао до жељеног циља - ВЦ-шоље, и да слободно можеш да га извадиш и пишаш к'о човек.
Cigla
Imenica koja služi i kao objedinitelj mnogih negativnih prideva. Fraza koja je dosta frekventna u opisivanju čuda tehnologije*.
*Posebno objašnjenje za dragu maloumnu decu koja posećuju ovaj sajt - korišćena stilska figura je ironija.
Predrag: Matori, sećaš se one spike da će da me zaposle kao kapetana na prekookeanskom brodu? Izabraše me, jebo te. Imaću sad dosta kinte, izgleda da neću morati da koristim više 3310.
Nenad: Brate, ostavi tu ciglu kući! Nemoj da ti ispadne iz ruku, ima da nastane katastrofa k'o u Zanzibaru.
Je l' ti imaš 18 godina?
Питање на које се дају различити одговори од зависности од локације на којој се налазиш.
Кондуктер у ГСП-у: Ало, мали, имаш ли ти 18 година?
Клинац (пискавим гласом): Немам, пуним за пар месеци.
*****************************************************************************
Добра риба што ради у кладионици: Сине, имаш ли ти 18 година?
Клинац (у Џои Трибијани-стилу): Имам. Већ 17 дана.
Praviti skriptu od skriptine skripte
Крајње очајнички покушај спремања градива довољног за прелазну оцену изазван недостатком времена или воље за било каквим учењем.