Laka meta
Анорексична пичока. Лака је у сваком смислу. Ем што нема 50 кила заједно заједно са француским лежајем, ем је лака за барење. Али oпет, колико год то била лака роба, већина ће је избегавати, да ли због чувене максиме „Боље да љуља него да жуља“ или због тога што се боје да не поломе курац о њену карличну кост, не знам. Огорчена, јер нико неће да јој да курца, полако, али неминовно постаје позната градска нимфоманка.
Њен промискуитет се заснива управо на томе што је оћна и даје на првом изласку, јер зна да другу прилику највероватније неће добити. Комплекс ниже вредности (ђембела сам, ђембела, нико ме неће) је временом изградио сексуални менталитет који је сличнији мушком него женском – дај шта даш. Она је та која ће те смувати, она ће ти платити пиће и на крају крајева, нећеш ти њу јебати него она тебе. Солидна цава, даје минџе, зна знање, не мораш много око ње да се бакћеш, једноставно речено – лака мета.
Бубуљичави Дарко, вечити апсолвент, апстинент, живи с родитељима у поодмаклој четвртој деценији живота, укратко, апсолутни губитник: Ехем, ооуувај, извини, је л’ можеш да ми...
Рандом риба у локалу, Тамара звана Твиги : Не, не пушим на првом састанку, ако си то хтео да питаш, али се јебем као штука.
Дарко: У ствари, хтео сам само да те питам... Ма, ајмо до мене кући, маторци су ми на викендици.
Тамара-Твиги: Јаооо, како си ти романтичан, хајде. Где су ти кола?
Дарко: Дошао сам бициклом, али можеш на корпицу, возаћу те ја.
******************************* ПАР МЕСЕЦИ КАСНИЈЕ *******************************
Тамара и Дарко су у срећној вези већ три месеца...
Тамара-Твиги: Дакили, реци ми нешто... Је л’ изгледам дебело у овоме?
Дарко: Душо, то ти је најмања могућа величина, XXS, и што је најгоре, та хаљина ти је превелика.
Тамара-Твиги: Ма то је Турска израда, они иначе имају другачије величине него ови из Европе. А ова хаљина? Да ли у њој изгледам дебело?
Дарко: ЕЈ, ДА СЕ ТЕРАШ У ПИЧКУ МАТЕРИНУ И ТИ И ТУРЦИ И ХАЉИНЕ, ШТА ГОД ДА ОБУЧЕШ СТОЈИ ТИ КО САЛВЕТА ЧАЧКАЛИЦИ. ЈЕБО МЕ ОНАЈ ДАН КАД САМ ТЕ УПОЗНАО, ШТО НИСАМ ДОВРШИО РЕЧЕНИЦУ И ПИТАО ТЕ ДА МИ САМО ДАШ УПАЉАЧ!!!
Milicija trenira strogoću
Ово није песма од „Бијелог Дугмета“, одмах да кажем. Не, ово је животни мото већине пандура који безобзирно удара у темеље нормалног живота осталог неуниформисаног света. Вероватноћа да постанете субјекат репресије плавих нам другова је, иронично, обрнуто пропорционална вашем економском и социјалном статусу. И пајкан је човек, цвика од више силе. Што би размишљао да ли ће му упасти бомба кроз пенџер, ако којим случајем напише казну ћелавцу који вози теренца и има таблице са четири броја? А не би било лепо ни да заустави неког шефовог пријатеља, због такве мале непријатности лако може да се заради отказ. Зато је ту овоземаљска жгадија, која је створена ни за шта друго но за угњетавање.
Не мрзи он тебе кад ти пише казну, не заваравај се. То је човек, исто као ти, са проблемима можда и већим него што су твоји. Са два сина понављача, ћерком фукаром и женом која му изискује сваку дневницу од дежурства јер јој треба кинта за нове „Прада“ чизмице вероватно је у горој позицији од тебе. Али колико год био у курцу, патријархалан менталитет му не дозвољава да клоне духом и одустане. Човек се гледа кроз породицу и он мора да заради за своје наближе... преко твојих леђа, наравно. Оног тренутка када дигне хемијску и почне да је приближава хартији и ти и он знате да је све то фарса. Док се оловка судбоносно клати над папиром, милисекунде се претварају у године, пандур свесно одуговлачи очекујући легендарну реченицу „Чекај, брате, зар не можемо некако да се нагодимо“. А ни ти ниси сисао весла, рачун је чист као суза, боље извадиш пар црвендаћа одмах него да се јебеш касније по судници (јер, наравно, нећеш имати десет сома да платиш за „неадекватну прву помоћ“, па ће ти евентуално стићи судска пријава), а немој да заборавиш на казнене бодове, који те полако, али сигурно воде на поновно полагање возачког. Зато ћеш извадити пар сома и дати човеку за мезет. Тако је било одувек, тако је сада, а тако ће бити док је света и народа. Милиција тренира строгоћу на сиротињи и ко си ти да ту мењаш нешто.
Искусни Плави Убирач: (Хммм, вози Пежо 306, просечна кола. Сувише добра да би био шворц, а опет не довољно добра да би му неко чувао леђа) :зауставља: Добар дан, господине.
Жртвено Јагње: (Где мене баш нађе од оволике гужве?) Добар дан, изволите?
Плави: Знате ли због чега сам вас зауставио?
Јагње: (Да ме опељешиш, јебо ти кер матер) Не знам, заиста. Рутинска контрола?
Плави: Бојим се да није тако. Нисам могао да не приметим колико угрожавате саобраћај својом несмотреном вожњом. Горња граница је 60км а Ви сте возили 62км на час. Да ли сте свесни да је ово озбиљан прекршај?
Јагње: А дааај, једва да сам прешао црту, је л’ може то некако да се занемари?
Плави: (Види њега, још се опире, сад ћу ја њему да забиберим) Нажалост, не. Када бих сваки пут пуштао суманутог возача без опомене, ко зна колико би деце настрадало на пешачком.
Јагње: Каква море деца, 2 километра возим брже него што треба и то у овој вукојебини где нема ни котрљана, само по који кер искаче из заседе да уједе ако има за шта.
Плави: Узгред, светла су вам угашена, а по новом закону морају да буду упаљена докле год је возило у покрету. То би било 5000 за прекорачење брзине и 3000 за светла.
Јагње: Срам те било, вашко једна, мене си нашао да поткрадаш, мислиш да ја не знам како то иде, а, а? Радиш на јебени проценат, па ти ја фалим да испуниш норму? Је ли, је л’ тако?
Плави: Да ли се то мени чини или Ви немате нову Прву помоћ?
Јагње: У реду, у реду. Предајем се. Колико треба, за пиће неко, ја частим?
Плави: (Е ту сам те чекао!) Па ја обично ценим једну четвртину од праве казне. А прекорачење брзине, светла и Прва помоћ су укупно 10000, четвртина је две и по, да заокружимо на три.
Јагње: Ево. Три црвене. Јеси задовољан сад?
Плави: Ма не радим ја то из задовољства. Видим, добар си човек, па да ти мало смањим казну, а другог начина нема. До следећег виђења.
Karaoke reklame
Marketing trik koji sve više uzima maha u Srbiji. Razlikuju se od običnih reklama po tome što umesto dosadnog naratora glavnu ulogu ima još dosadniji "čovek iz naroda" koji je, jelte, već isprobao reklamirani proizvod i život mu se okrenuo za 180 stepeni. Al' u kurcu.
To je samo baba/deda koji nema ni za kiflu pa je silom prilika nateran da laže svoje sunarodnike i ohrabruje ih da kupe nešto što ona/on ne bi probao ni u ludilu.
Pošto su promoteri često senilni, iza kamere se nalazi ekran sa tekstom na kom je opisano kako su se preporodili posle upotrebe tog proizvoda.
Random baba: Otkako koristim Vendoksin kapi, više me ne bole leđa, povukla mi se gangrena, nisam više senilna i oženila sam unuka.
Random glupa baba: Ene je Milijana iz čaršije, bolan kad ona može ovo da uzima, šta sam ja lošija. Ne bi lagala žena narod preko televizora, znam ja Jeremiće, dobri su oni ljudi.
Mezetiti
Zagrevanje u pravom smislu reči. Bilo da je u pitanju kres kombinacija, 'rana ili piće.
-Gde si bre, jesmo se dogovorili da mezetimo večeras?
-Evo samo da pomezetim ove pogačice, sad ću da dođem. Naruči čokanjče za mene.
-Gde je slavljenica, nije fora da je nema na svom punoletstvu?
-Eno je mezeti s nekim random likom na kauču.
Kombo
Lešenje od alkohola u duhu novobožićnih i godišnjih praznika.
Konstantno.
Bez preskakanja.
Kao majka.
-Ej, ne mogu večeras piti, boli me glava opasno.
-Ne smeš prekidati kombo sad, maler je.
-Ali...
-Teško žabu u vodu naterati, ideš!
-Ajde idem, ali da se zna da idem uz protestovanje.
Overio ko CKM sa komentarom
Израз за некога ко скида мрак у било ком смислу. Тренутно је интерна фора на Вукајлији, али ако ЦКМ настави овако, неминовна је експанзија израза и у широким народним масама.
Јебеш ми све ако ЦКМ не коментарише први ову дефку.
Iza katedre
Prividni ili realan osećaj sigurnosti usled socijalnog statusa.
-Kako će da prsne Mišković, ima za svaki dinar koji je ukrao da iskopa po krompir u CZ-u.
-Mare buraz, jesi opet duvao ili si redovno tako glup? Sve je to farsa, on sad u ćuzi živi bolje nego ti i ja, gedže.
Profesor: 5, 2, popravila dvojku na peticu, da vidim... moraćeš da odgovaraš za četiri.
Štreberka u PMS-u: More, da ti jebem sve po spisku, sad ću da ti dođem tu iza katedre, da te naučim nekim stvarima.
Šlickrig
Munjeviti pokušaj da ugurate kurčinu nazad u gaće dok čujete kevine patofne kako gacaju prema sobi u nezgodnom trenutku.
Indulgencija
Bakšiš koji ostavlja romantični silovatelj da umiri svoju savest.
-Mala, nemoj da plačeš, evo ti 500 đunti, kupi sebi čokoladu.
Slobodan si
Vojnički žargon koji se koristi za krutu, bezobzirnu i bezdušnu ispalu.
Nalazi primenu u svim sferama društva baš zbog tog ispaljivačkog karaktera.
Desetar Zemaljski: Gospodine kapetane, molim vas, razumite me. Oženjen sam čovek, žena treba da se porodi ovog vikenda. Ne bi bilo etički od mene da propustim prve trenutke života mog deteta. Tako da vas najiskrenije molim da mi odobrite odsustvo ovog vikenda.
Kapetan Nebeski: (letimični pogled) Slobodan si.
Desetar Zemaljski: Hvala vam ko bogu, gospodine kapetane.
Kapetan Nebeski: Nisam rekao da ti odobravam odsustvo, možeš da se udaljiš.
Desetar Zemaljski: Uz svo dužno poštovanje, marš u pičku materinu i ti i vojska i država.
(radnja je u Makedoniji, što objašnjava ovakvo prezime, nikako se ne aludira na egocentrizam kod oficirskog kadra koji je proporcionalan visini čina)
Lažov: Buraz, znaš kako sam juče pocepao od kurca neke bliznakinje. To je bilo strašno, jednu jebem a druga mi pu...
Radivoje: Slobodan si.
Ispijenost
Стадијум емоцијалног стања. Крајњи вид апатије.
Као бомба пива, док је пију она улази у нирвану, срећна због тога што је бит њеног постојања испуњена - да је попију. Након што је одрадила свој посао бива згужвана и ћушнута покрај пута, испијена и бачена, баш као што се ти осећаш. Једном је неки паметан човек рекао:"Чашу меда нико још не попи, што је чашом жучи не загрчи", али не, ти си изузетак, пијеш мед док си још млад, коме треба слатко кад је већ једном ногом у гробу. Зато си сласно кренуо да живиш, пуним, препуним плућима. Било је лепо док је трајало, али нема више. Сав си мед попио, и кад си жељно сркнуо још мало слатког живота дочекао те је чемер који си сваки пут остављао за касније. Лепе успомене које си проживео постају ране, а чемер је ту, да соли ране, претварајући сваки нови тренутак у неиздрживу агонију. Свестан си своје грешке, треба увек мешати добро с лошим, али авај... касно је.
Био си у екстази, уживао си, клео се у хедонизам, али сад је то прошло. Навикнута на савршенсто, твоја психа не може да издржи силовити пад са седмог неба на чврсто, реално и блатњаво тло. Осећаш да лудиш. И тело те се одрекло, исцрпео си залихе ендорфина за наредни век. Полако падаш у депресију, размишљаш како си искусио све што је добро и лепо, једноставно немаш за шта више да живиш. Свака могућност је исцрпљена, свака иновација позната. Бојиш се монотоније, а шта год радио чини ти се да је живот једноличан. Тражиш уточиште од овог уклетог света, затвараш се у себе, да би на крају схватио да све време бежиш од те дотичне персоне. Сваким треном све си сигурнији да хомеостазу можеш успоставити само ако окончаш свој сада мизерни живот. Само још једна кашицица живота, само још једна ти треба и све би се вратило у нормалу.
Али нема, појео си је већ...
KP-Domac
Покушај духовите опаске коју најчешће упућује самопрокламована "друштвена елита" (читај: штребери) људима који се шишају на опасно.
Израз настао због крајње познатог стила шишања по поправним домовима.
-Ало, КП-Домац шта се гураш, немам никакве афилације према њушкању твоје смрдљиве тренерке.
-Е видиш, матори, ту си се зајебао. Ја сам био у Поправном Дому док си ти још пробадао учитељици очи са та твоја два квргава прста. Сад сам скоро изашао из ЦЗ-а, а пошто ми се нешто не допадаш, изгледа да ћу ићи опет.
-Али, само сам се шал... Јаааоо, не у бубрег, имам каменац.
Prepečenica
Пола-пикавац, пола-цигара. Цигарета коју си силом прилика морао да угасиш после пар димова, јер твој клошарски новчаник не може да подржи баханалије као бацање пола цигаре, поготово не после Динкићевих акциза.
-Ево је трола, бацај цигару.
:сагиње се, гаси ногом цигару и меће је за уво:
-Је л' се ти бодеш у вене? , Ај што ти криво да бациш 7 динара него стављаш то говно за уво, не може после ни Нептун да очисти тај смрад.
- Рецесија, бато. 7 по 7 по 7, 20 динара.
Sve sam ti rek'o
Poslednji pokušaj učtivosti pre nego što nekoga "spustite" sa doskočicom u vezi brojeva.
1:Je li ti mali? Koliko imaš godina?
2:Sedamnaest i po.
1:Sve sam ti rekao, da ne budem vulgaran.
2:Šta?
1: Moj te pip'o. Buhahaha.
Profesorka: Kolega, zašto odbijate da odgovorite na moje pitanje? Nije valjda da ne znate koliko je koren iz 64?
Student: Sve sam vam rekao, ali kad baš insistirate, na kurcu Vas nosam.
Profesorka: Posle predavanja da ste se nacrtali u mojoj kancelariji. I ponesite vazelin, kolega, volim u rč.
Sahrana
Грозан обред (да не кажем обичај).
А лепа је намера била... давних времена. Неки се тамо аустралопитекус сетио да ода почаст свом сународнику и да га отпрати на онај свет достојанствено, или му је пак смрдела лешина која привлачи свакојаке лешинаре и предаторе.
Давно је то било... Човек је еволуирао сада, "напредовао". То није више инстикт који га нагони да сакрије трагове иза себе да га не би појела нека караконџула. Не, човек је сада разумно биће, како оно кажу - Homo Sapiens? Сада је у питању разум, разум који се пита: "Шта ће рећи народ ако не буде бар 60 кила печења? Умро му ћале, у жалости је и опет стис'о кесу? Не, не може то тако. Док сам ја газда сахрани да види народ кол'ко тугујем.".
Легло лицемерја та сахрана. Долази ти неки човек, први пут га видиш у животу, још и базди на твоју препеченицу: "Добар човек био тај Миле... Ајд' живели." Пружа руку масну од свињетине (а лепо си поставио тањире и сребрни прибор само за овакве прилике): "Прими моје искрено саучешће. Хик." Док переш руке размиљаш се: "Курац био добар човек... Сећам се, кад се једном вратио кући пијан, што није била реткост, мајку је ударао оклагијом по глави све док није почело нешто црвено да прска по зиду. Сакрио сам се испод кревета кад сам га видео тако бесног и касно заспао. Пробудио сам се у Дому за незбринуту децу. Имао сам само 4 године, али такве слике остају урезане у памћењу." Од тада ниси чуо за њега, све до пре недељу дана кад ти је поштар уз рачун за струју уручио то чудесно писмо у ком си сазнао да је скот који ти је убио мајку и одузео нормално детињство најзад отегао папке. Каже: "Поштовани Обраде, са жаљењем Вас обавештавамо да је Ваш отац преминуо 11.04.2011 у 16:34h. Молимо Вас да се у што краћем року јавите у капелу у Мишарској бр. 11 како бисте преузели леш и измирили дуговање за одржавање покојника. Ваше ЈКП". Гнушаш се. Радујеш се. Дође ти да не одеш тамо, да ставиш тачку на тај део живота, заувек. Али... Шта ће рећи народ? Како ћеш сутра изаћи на улицу? И ето те ту где си, сахрањујеш особу која ти је једино дала усрани живот (вероватно случајно) и слушаш лажно сажаљење неких тамо незнанаца.
