Koristi se kad naše komšije prisvajaju uglavnom srpske istorijske podvige, a ne samo da nisu doprineli i pomogli, već su bili krvoločniji od osvajača (antifašizam).
Takođe, proces koji se odvija u većini komercijalnih reklama, filmova, pesama i svega što može da donese veliki profit. Da se ne bi ograničio na Srbiju i time znatno umanjio prihode, umetnik umesto termina Srbija koristi Balkan. Ili umesto Srbi – balkanci. Što je još tragičnije, Srbi prednjače u Balkanizaciji.
-Mi Balkanci smo zaista imali slavnu istoriju. (neki od bratskih komšijskih istoričara)
-Mi Balkanci smo junački izneli borbu protiv fašizma. (verovatno bivši činovnik NDH)
-Tu gde se luduje, tu gde se tuguje – tu Bog stvori kafanu na Balkanu!
-Na Balkanu, lude noći, lude cure, klubovi…
-I naravno, najbalkanskija p(j)esma: -Na koži Balkan istetoviran…
Apsolutno nedefinisana rečenica (ili sintagma, kako god). Nejasna je i onome ko je izgovori i čini mi se da tako nešto postoji samo u Srbalja.
Poenta je to što dolazi do besmislenog gomilanja psovki, u onim momentima kad se temperamentniji sagovornik uzbudi toliko da u njemu ne postoji racionalno i argumentovano objašnjenje za nešto u njihovoj raspravi.
-I tako ti ja kažem Rade, Drašković je '91. bio jedini spas Srpstva i racionalan izlaz iz onog našeg Jugoslovenskog ludila i komunizma...
-Šta kurac jebo te on, šta ti meni tu kurac moj sereš, jebo te mater eeee..!!
-Odi ga sad jebi Rade - nemaš ti pojma!!
-Ma jebi se kurac, idi kući seri jebi mater, u kurac i ti i on!!!!
(Primeri zabeleženi uživo kod prvih komšija, i naravno kod ćaleta.)
Zauzeti i učvrstiti položaje za šankom.
-Brate aj da krenemo malo ranije, pa da se ušančimo k'o Karađorđe na Mišaru.
Kombinacija vinjaka, konjaka, brlje i raznih toksikanata koja smrdi kao čopor uginulih veprova.
Najčešći odgovor studenata na pitanje profesora „Jel' to jasno?“
Bar 99.99 % njih apsolutno nema pojma o čemu taj čovek govori, ali ako je ostalima jasno, Bože moj, jasno je i meni. Svi su svesni da će na ispitu biti „pali marš iz moje avlije“ ali uzdaju se da će naučiti kući kad kopiraju svesku od Jace Špigle koja zna sve od trigonometrije do krakteristika teravadskog budizma u Mijanmaru.
-I tako je sinus kosinusa kroz 4h jednak tangensu i kotangensu polinoma (...kurca mog), i to na osnovu one definicije koju smo izveli još u decembru prošle godine.
Jel' to jasno?
-Jasno profesore!! (jasno kurac moj, piše to Jaca!)
U narodu poznatija kao brlja, izrazito loša rakija. Obično se ostavlja na groblju za pokoj duše pokojnika, ili za masažu stopala. Naravno tu je i u onim prilikama kad su napolju ekstremno loši vremenski uslovi, pa nam posluži da povećamo telesnu temperaturu, ili ste jednostavno toliki alkoholičar, da vam ne smeta ni kad surduknete etil alkohol. To je najčešće kruško-šljivo-jabuka, ali moguće su razne varijante. Toliki otrov da čovek često zanemi na desetak sekundi, jer bljuje vatru na sve otvore.
-Mićane, de ponesi onu mučenicu.
-Daj čoveče, poneću kajsiju od kuće nemoj da pijemo to zlo.
-Aj bolan ne prdi matere ti već ponesi.
-Evo brate.
-Živio sokole moj 105 pa opet!
-(Naglo izbečene oči i varnice na sve strane. Požar u decembru.)
-Brate reci nešto!!
-.....
-Čoveče jesi dobro...?!?!?!
-.....
Najučestalije pitanje ogorčenih đaka i studenata, kojima se momački prikenja kad profa počne da davi o albanskom turizmu i poljoprivredi Ugande.
-Profesor: ...i tako je 347836578596. godine p.n.e. kineski kralj Ding Dong otišao sa kumovim komšijom po vunene čarape, koje je isplela strina bivšeg kralja Čong Čanga...
-Mitar (zeva i trlja oči): Profesore jel ima to u knjizi?
-Profesor: Nema, ćuti tu i vataj beleške!!
Student koji živi u domu.
Osnovna veština mu je u tome što može da popije više flaša piva, nego da poveže tačnih pasova na utakmici.
To je čovek koji nije odvaljen od stene, već je stena odvaljena od njega.
Ni u kom slučaju nema ispod sto kilograma, jer mu je masa prekopotrebna za makljažu po seoskim atarima sa sudijama i protivnicima.
Pre i posle svakog treninga grune po tablu šarene slanine i kanister domaće rakije, da slučajno ne bi izgubio na masi, koja mu je osnovni kvalitet. Kao obavezna uvertira pred nedeljnu utakmicu je subotnje alkoholisanje kako bi u nedelju pružio što bolju partiju.
Stevan: Lazo brate, ajmo večeras na po kojeg rogonju, sutra imamo vruće gostovanje u Izbištu.
Lazo: Čekaj samo da naoštrim krampone turpijom i da izglancam bejzbolku, ovi su zajebani, doveli su Peru Kombajna iz Tomaševca!
