Balkanizacija
Користи се кад наше комшије присвајају углавном српске историјске подвиге, а не само да нису допринели и помогли, већ су били крволочнији од освајача (антифашизам).
Такође, процес који се одвија у већини комерцијалних реклама, филмова, песама и свега што може да донесе велики профит. Да се не би ограничио на Србију и тиме знатно умањио приходе, уметник уместо термина Србија користи Балкан. Или уместо Срби – балканци. Што је још трагичније, Срби предњаче у Балканизацији.
-Ми Балканци смо заиста имали славну историју. (неки од братских комшијских историчара)
-Ми Балканци смо јуначки изнели борбу против фашизма. (вероватно бивши чиновник НДХ)
-Ту где се лудује, ту где се тугује – ту Бог створи кафану на Балкану!
-На Балкану, луде ноћи, луде цуре, клубови…
-И наравно, најбалканскија п(ј)есма: -На кожи Балкан истетовиран…
Šta kurac!
Апсолутно недефинисана реченица (или синтагма, како год). Нејасна је и ономе ко је изговори и чини ми се да тако нешто постоји само у Србаља.
Поента је то што долази до бесмисленог гомилања псовки, у оним моментима кад се темпераментнији саговорник узбуди толико да у њему не постоји рационално и аргументовано објашњење за нешто у њиховој расправи.
-И тако ти ја кажем Раде, Драшковић је '91. био једини спас Српства и рационалан излаз из оног нашег Југословенског лудила и комунизма...
-Шта курац јебо те он, шта ти мени ту курац мој сереш, јебо те матер ееее..!!
-Оди га сад јеби Раде - немаш ти појма!!
-Ма јеби се курац, иди кући сери јеби матер, у курац и ти и он!!!!
(Примери забележени уживо код првих комшија, и наравно код ћалета.)
Ušančiti se
Заузети и учврстити положаје за шанком.
-Брате ај да кренемо мало раније, па да се ушанчимо к'о Карађорђе на Мишару.
Jasno profesore!
Најчешћи одговор студената на питање професора „Јел' то јасно?“
Бар 99.99 % њих апсолутно нема појма о чему тај човек говори, али ако је осталима јасно, Боже мој, јасно је и мени. Сви су свесни да ће на испиту бити „пали марш из моје авлије“ али уздају се да ће научити кући кад копирају свеску од Јаце Шпигле која зна све од тригонометрије до крактеристика теравадског будизма у Мијанмару.
-И тако је синус косинуса кроз 4х једнак тангенсу и котангенсу полинома (...курца мог), и то на основу оне дефиниције коју смо извели још у децембру прошле године.
Јел' то јасно?
-Јасно професоре!! (јасно курац мој, пише то Јаца!)
Mučenica
У народу познатија као брља, изразито лоша ракија. Обично се оставља на гробљу за покој душе покојника, или за масажу стопала. Наравно ту је и у оним приликама кад су напољу екстремно лоши временски услови, па нам послужи да повећамо телесну температуру, или сте једноставно толики алкохоличар, да вам не смета ни кад сурдукнете етил алкохол. То је најчешће крушко-шљиво-јабука, али могуће су разне варијанте. Толики отров да човек често занеми на десетак секунди, јер бљује ватру на све отворе.
-Мићане, де понеси ону мученицу.
-Дај човече, понећу кајсију од куће немој да пијемо то зло.
-Ај болан не прди матере ти већ понеси.
-Ево брате.
-Живио соколе мој 105 па опет!
-(Нагло избечене очи и варнице на све стране. Пожар у децембру.)
-Брате реци нешто!!
-.....
-Човече јеси добро...?!?!?!
-.....
Jel ima to u knjizi?
Најучесталије питање огорчених ђака и студената, којима се момачки прикења кад профа почне да дави о албанском туризму и пољопривреди Уганде.
-Професор: ...и тако је 347836578596. године п.н.е. кинески краљ Динг Донг отишао са кумовим комшијом по вунене чарапе, које је исплела стрина бившег краља Чонг Чанга...
-Митар (зева и трља очи): Професоре јел има то у књизи?
-Професор: Нема, ћути ту и ватај белешке!!
Seoski fudbaler
Основна вештина му је у томе што може да попије више флаша пива, него да повеже тачних пасова на утакмици.
То је човек који није одваљен од стене, већ је стена одваљена од њега.
Ни у ком случају нема испод сто килограма, јер му је маса прекопотребна за макљажу по сеоским атарима са судијама и противницима.
Пре и после сваког тренинга груне по таблу шарене сланине и канистер домаће ракије, да случајно не би изгубио на маси, која му је основни квалитет. Као обавезна увертира пред недељну утакмицу је суботње алкохолисање како би у недељу пружио што бољу партију.
Стеван: Лазо брате, ајмо вечерас на по којег рогоњу, сутра имамо вруће гостовање у Избишту.
Лазо: Чекај само да наоштрим крампоне турпијом и да изгланцам бејзболку, ови су зајебани, довели су Перу Комбајна из Томашевца!
