Kao što je zvuk mješalice siguran znak da je proljeće nastupilo, tako je i kupovina vlažnih maramica siguran znak da će biti spavanja, u narodu poznatije i kao koitus.
-Evo kupio sam neke gluposti da imamo dok gledamo film, neki čipsevi, smoki, štapići, sok... -Super. A što će ti ove vlažne maramice? -Ma trebaju mi one za lice, za brisanje. -Aha...
Kasnije te večeri... -E daj mi one maramice što si kupio, uspio si da prsneš do lica manijače hi hi hi... -Izvoli, rekao sam ti ja da ih koristim za lice, kad vidi slučajnosti da i za tvoje treba. Hi hi hi.
Najčešće izgovorena rečenica na fudbalskim utakmicama nižeg ranga kada igrač okleva da udari loptu glavom il' je udari nekim drugim delom tela.U takvim trenucima se čuju povici sa tribina:
Dva najbolja pajtosa u životu. Usralo ih je u startu da pronadju jedan drugog, i od tog momenta su nerazdvojni, baš kao ova dvojica što su bili za njihovo vreme.
Razumeju se u i vole iste stvari, ne drkaju se oko iste ribe, dopunjavaju jedan drugog ali ne na gej način, šta god da rade, jednostavno rade kao jedan, i u tome uživaju. Nema tu puno filozofije, samo čista hemija koja stvara savršeno prijateljstvo i slogu, bez nuspojava i ostalih retard efekata koji se eventualno jave u svakom prosečnom najboljem prijateljstvu. Gospoda.
Saluta ovom tandemu, jer da nema njih, ja ne bih imao šta da stavim za primer ovog pojma, jer je u svakom drugom tandemu neki od članova makar jednom ispao pička prema ovom drugom.
Način starijih poznanika da razgovor skrenu na uvijek zanimljivu temu seksa.
- Đe si, malikane! Šta radiš? - Evo me, tetak. Ma ništa, evo pošo do jedne drugarice da joj popravim komp. - Ahaa, sad to tako zovete. (uz mangupsko namigivanje)
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a? Muž, gleda u neverici... Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom. Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te. Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Trpa u sebe k'o nezdrav. Jede sve živo. Kila, dvije - šta je to za njega? Sitnica! Mnogo alav na hranu.
- 'Oćemo da zovemo Mileta trbonju na roštilj? Baš je zabavan kad sune koju. - 'Oćemo kurac!!! Čo'ek jede noge ispod sebe, cijenem da bi pojeo sedmdes' posto roštilja. Jedino ako sam ponese za sebe, a i to nam ništa ne garantuje.
Serija koja ne bi imala baš neku veliku gledanost zbog konstantno istog načina na koji se reši slučaj.
- Šefe, ukrali su auto u Bloku 70. - Ozbiljno. Privedi mi ovu trojicu da im Mile Lopata uzme otisak bubrega. Znaš da njemu ta forenzika ide od ruke. - Važi šefe.
