Krajnji odjeb sagovorniku i njegovo automatsko isključenje iz daljeg toka razgovora. Obično reakcija na pokretanje teme koja u datom momentu ima veze s mozgom otprilike kao Kopernik sa daljinskim upravljačem - ič. "Idi pitaj gugl".
Marko: Baloteliiiiiiii... Pu mamu ti jebem ciganjsku da ti jebem! Pa zar zbog tebe tiket da padnem, jebem ti oca u guzicu pa i nek ima veću patku od moje! Dali vam kostarikanci deset godina džabe letovanje a?! Jeb... Vanja: A ljubavi... Naduo mi se stomak opet... Šta da radim da se ne naduje? Marko: (značajan pogled) Kucaj to u gugl. Pa bre Markizio... Pa imenjače... Dodaj loptu boktejebo, iks konju! Vanja: (seda za kompjuter) (par minuta kasnije) Vanja: A nema ništa ovde... Marko: Onda se konsultuj sa lekarom ili farmaceutom, pitaj i psihijatra usput, možda on zna koji ti je kurac! Vanja: Pa gde ćeš sad? Marko: Odoh u kladionicu da metnem somundaru na švajcarce protiv francuza. Ovo sve neka iznenađenja izlaze... Dobijaju švajcarci sto posto, namestio Blater.
(Srbija gubi 2:0 od Hrvatske) X: Pa nemoj bre Šćepoviću boktejebo, imaš već žuti! Y: Šta bre nemoj, udri bagru franjevačku, šamarčinu Mandžukiću! Bravo Šćepo srBski sine!!! X: Evo mu sad rumenka... I šta ćemo sad sa desetoricom? Y: Desetorica bez Šćepovića k'o pedesetorica sa njim! Idemo sad do pobede! X: A jes vala i to što kažeš! Aj sad! SRBIJA (gestikulacija tri prsta)! (konačan rezultat 3:2 za Srbiju)
Jedno pitanje koje je prijemni ispit kod automehaničara. Pitanje koje razdvaja potencijalnog šegrta od saplaka koji misli da je automehanika ono što radi Ludakris u "Paklenim ulicama". Džabe on, sa vikipedije, interneta generalno, ili filmova, zna tačno koliko cilindara i ventila ima Subaru Impreza iz dve hiljade šeste ako ne zna da zguli tri sloja ulja sa bloka motora pre nego što skine karter sa jugića. Ipak se majstori vode onom latinskom "praksa je najbolji učitelj". I da, da odgovorim na pitanje, većina traktora (bar ovih kod nas) ima dizel motore što znači da nema svećice.
Saplak: Majstore, mogu li ja da radim kod vas? Primate li šegrte? Ja znam dosta oko automobila, čitao sam dosta o tome... Majstor (prekida ga): Vidiš onog Fergusona? Gde mu stoje svećice? Saplak: Pa ja mislim da su... Majstor: Paljba!
Potpuno zdravi ljudi u poznim životnim godinama koji bez ikakve potrebe i iz čiste dosade leže po bolnicama dug vremenski period. Nešto kao Mija Aleksić u "Varljivom letu". Jednostavno jer su tako u mogućnosti! U medicinu se, zavisno od "staža", razumeju bolje od mnogih u belim mantilima, a i ovi se ne libe da ih pitaju za određeni savet ukoliko situacija tako nalaže. Tačno znaju koji doktor ziguje koju sestru i koja čistačica mažnjava lekove za brata narkomana. Neverovatno pričljivi ljudi čak i ako nema ko da ih sluša.
Tradicionalna srpska metoda napijanja druge stranke u kupoprodajnom ugovoru pred potpisivanje istog. Namera je naravno da se spusti/podigne cena ugovornog predmeta, zavisno od inicijatora ove radnje i njegove uloge u ugovoru.
Mile: Ej naš'o sam ti Golfa četvorku za šes' somića od Radovana mufljuza. Vredi pare, dve'iljadedrugo, klima, onaj dži-pi-ar-es šta god da je... Milutin: Ma pusti ti to, šes' 'iljada, mnogo je to. Čuo sam da Rašo voli da popije a? Mile: Pa voli, nego i zna, ako me razumeš? Milutin: Ugovori mi ti to. Danas u dva, kafana na ćošku! (14:00, ulazak u kafanu) Mile: Milutine nešto slabo cenim da ti je ovo pametno. Milutin: Pusti, nema toga koji može mene da prati. Kupuje se autić za čet'ri soma, pajšta sam rek'o. Dozvoli! (par sekundi kasnije) Milutin: Pa gde si Rašo kućo! Kako žena, deca? Radovan: Oooo Milutine! Nema te sto godina. Moji super, vidim tebi se prolepšala supruga? Milutin: (u sebi) U mater ti jebem matrapašku! (naglas) Ma jok, to Mile dunđer! Nisi ga pozn'o, hnjo hnjo hnjo. Radovan: A jes' vala, hnjo hnjo! Nego Milutine, 'oćemo li da poslujemo? Milutin: Jašta ćemo! Daj da popijemo natenane pa da zalijemo pos'o, kako je i red! Radovan: Vazda bilo! Zdrav si! (neko vreme kasnije) Milutin: U jeb... Šta je bre ovo? (izlazi iz sobe) Mile: Ooo ko nam se to budio? 'Si živ? Milutin: Ne znam evo boga mi! Šta ću ja ovde kod tebe? Mile: Nisam smeo kući da te vodim da te žena ne vidi. Dođi da ti sad lepo čes-mva-ti-mva-tam-mva... Milutin: Za šta more? Mile: Eno ga Golfić ispred! Idi provozaj malo. Milutin: A? Kaži? Asam sklopio dobar pos'o? Ma znam ja znanje eeee... Mile: Ma odličan pos'o, al' za Radovana. Milutin: Što tako? Mile: Pa 8 somundara si mu dao! Ali moram da ti odam priznanje, u jednom trenutku je bio tol'ko pijan da bi ga dao za čet'ri! Milutin: Pa koj' sam kurac plać'o osam onda?! Mile: Pa ti si u tom istom trenutku, da prostiš, bio pijaniji od njega...
h: Brate, kar'o sam onu Maju malu! u: Koju? h: Onu bre! Sestru od onog Raše retarda! u: Kako reče da se zove? h: U jebote! Ukopavaš k'o fleš u gugl hrom! Maja bre! u: Šta s' Majom? h: Zajebi me...
h: Oš na fudbal sutra? u: Ko dolazi? h: Idemo ja, ti, Mali Maki, Ivke i ona klapa iz Radničkog naselja. u: Može ali Ivketa ne zovi svega ti... h: Što bre? Turnirdžija dečko, treba nam takav jedan. u: Brate dechko nema kantar. Prošli put šurno loptu direktno u dvorište Joci ekstremu. Ovaj nije ni hteo da je iscepa, pustio kerove da je pokidaju. h: Dešava se... u: Dešava se? Bio je pola metra ispred gola kad se to desilo! A još Miletova lopta koju mu je donela tetka iz neke pičke materine, plaćali smo mu dve somundare po čoveku za tu loptu. K'o da je Pirlo igro njome! Zajebi Ivketa!
h: Dez buraz? Nešto si se prolepš'o hnjo hnjo hnjo! Kakav ti je to monokl? u: Ma udario me Nidža Beton. Zajebav'o sam mu se sa sekom... h: A jes' vala Beton nema kantar kad bije. Jel' vredelo bar? u: Ma jok, ne da kurva mala mamu joj jebem pa njoj!
Krajnji stepen degradiranja jednog naroda. Mogu oni da ne znaju gde je Australija ili Kina ili neka druga pripizdina, ali ako ne znaju gde je Srbija to znači da im je prosečna inteligencija k'o u Dragiše Binića.
Englez: Ver ar ju from? Srbin: Srbija! Englez: Sajbirija? Iz it kold? Srbin: Pu mamu ti jebem! A deve'sto osamn'esta? A čet'res' peta? A bombardovanje? Šta bi vi bez nas mamu li vam jebem?! A sad se pravite šuntavi? Ne znate kao gde je Srbija? Pu 'leb vam jebem zatucani narkomanski!
Bledi ork. Najgrđi. Prvi među ružnima. Od njegove ružnoće i užasa koji izaziva se govno u tebi usere. Ledi se krv u žilama ali i želudačna kiselina i to u avgustu. Pored njega fudbalska reprezentacija Irske izgleda kao izbor za mis. Golum je za njega jebena Mila Kunis. Mnogo ružan lik. Nije naročito bistar i ne priča mnogo. A i šta da priča kad se eventualni sagovornici razbeže na samu pomisao na njega.
h: Buraz, večeras pravimo žurku! u: Ma nema od toga ništa, jebaće nam Blagoja majku. Opet ima da zove muriju i aukurac. Neću bre da se brukam pred ravama! h: Ništa se ne sekiraj, sve je pod kontrolom. u: Ma znaš šta... Jebi se, pravi šta 'oćeš ali kad utrči murija ja nisam odavde.
(21:00, gosti pristižu) u: 'De si Milenice! Ćao, ćao, upadajte društvo, piće vam je levo, jebarnici desno ukoliko ima zainteresovanih. U sve ti jeb... Azog: Dobro veče! u: V-v-v veče. A vi ste? h: Ne diraj čoveka! 'De si Azože mađijo! Smesti se tamo ali nemoj blizu do pičaka svega ti. Rasteraćeš i ovo malo što namolismo da dođe.
(23:00, žurka dobila na ritmu) (stan ispod) Žena: Blagoje... Blagoje budi se! Blagoja: Šta je sve ti jebem?! Žena: Blagoje, idi vidi ovi opet lome nešto gore! Blagoja: E? Saću da im jebem mamu a onda i tebi što me budiš!
(ponovo stan iznad) Blagoja: Otvarajte mamu vam narkomansku jeb... (Azog otvara) Da nemate možda prašak za pecivo? Zafalilo ženi... Doviđenja. h: Jel' vidiš?! Asam ti reko?! Hahahahah u: Hahahah kraljevski! h: Bravo Azože legendo! Cepaj levo u sobu, tamo ti je Milica, dobrano je popila možda te ne prepozna hnjo hnjo hnjo. I tako ti pričam buraz... Azog: Brate, ova pade u nesvest. h: Pa ugasi bre svetlo prvo, bokte jeb'o... Jaoooo...
Klapa koja ima tal da kupuje određeno materijalno dobro učešćem. Onaj ko je uš'o najviše se uzima za predsednika akcionarskog društva i ima pravo raspodele pribavljnih dobara na ostale akcionare. Sve po zasluzi iliti remu.
h: Ooo momci kako je? Dajte cug. u: Uđi penziju pa dobijaš cug. Ovo je akcionarsko društvo matori! Stisla kriza, zajedno smo jači.
