Kucaj to u gugl
Крајњи одјеб саговорнику и његово аутоматско искључење из даљег тока разговора. Обично реакција на покретање теме која у датом моменту има везе с мозгом отприлике као Коперник са даљинским управљачем - ич. "Иди питај гугл".
Марко: Балотелииииииии... Пу маму ти јебем цигањску да ти јебем! Па зар због тебе тикет да паднем, јебем ти оца у гузицу па и нек има већу патку од моје! Дали вам костариканци десет година џабе летовање а?! Јеб...
Вања: А љубави... Надуо ми се стомак опет... Шта да радим да се не надује?
Марко: (значајан поглед) Куцај то у гугл. Па бре Маркизио... Па имењаче... Додај лопту боктејебо, икс коњу!
Вања: (седа за компјутер)
(пар минута касније)
Вања: А нема ништа овде...
Марко: Онда се консултуј са лекаром или фармацеутом, питај и психијатра успут, можда он зна који ти је курац!
Вања: Па где ћеш сад?
Марко: Одох у кладионицу да метнем сомундару на швајцарце против француза. Ово све нека изненађења излазе... Добијају швајцарци сто посто, наместио Блатер.
Rumenko
Црвени картон.
(Србија губи 2:0 од Хрватске)
X: Па немој бре Шћеповићу боктејебо, имаш већ жути!
Y: Шта бре немој, удри багру фрањевачку, шамарчину Манџукићу! Браво Шћепо срБски сине!!!
X: Ево му сад руменка... И шта ћемо сад са десеторицом?
Y: Десеторица без Шћеповића к'о педесеторица са њим! Идемо сад до победе!
X: А јес вала и то што кажеш! Ај сад! СРБИЈА (гестикулација три прста)!
(коначан резултат 3:2 за Србију)
Gde se nalaze svećice na traktoru?
Једно питање које је пријемни испит код аутомеханичара. Питање које раздваја потенцијалног шегрта од саплака који мисли да је аутомеханика оно што ради Лудакрис у "Пакленим улицама". Џабе он, са википедије, интернета генерално, или филмова, зна тачно колико цилиндара и вентила има Субару Импреза из две хиљаде шесте ако не зна да згули три слоја уља са блока мотора пре него што скине картер са југића. Ипак се мајстори воде оном латинском "пракса је најбољи учитељ". И да, да одговорим на питање, већина трактора (бар ових код нас) има дизел моторе што значи да нема свећице.
Starosedeoci bolnica
Потпуно здрави људи у позним животним годинама који без икакве потребе и из чисте досаде леже по болницама дуг временски период. Нешто као Мија Алексић у "Варљивом лету". Једноставно јер су тако у могућности! У медицину се, зависно од "стажа", разумеју боље од многих у белим мантилима, а и ови се не либе да их питају за одређени савет уколико ситуација тако налаже. Тачно знају који доктор зигује коју сестру и која чистачица мажњава лекове за брата наркомана. Невероватно причљиви људи чак и ако нема ко да их слуша.
Da popijemo pa da zalijemo pos'o
Традиционална српска метода напијања друге странке у купопродајном уговору пред потписивање истог. Намера је наравно да се спусти/подигне цена уговорног предмета, зависно од иницијатора ове радње и његове улоге у уговору.
Миле: Еј наш'о сам ти Голфа четворку за шес' сомића од Радована муфљуза. Вреди паре, две'иљадедруго, клима, онај џи-пи-ар-ес шта год да је...
Милутин: Ма пусти ти то, шес' 'иљада, много је то. Чуо сам да Рашо воли да попије а?
Миле: Па воли, него и зна, ако ме разумеш?
Милутин: Уговори ми ти то. Данас у два, кафана на ћошку!
(14:00, улазак у кафану)
Миле: Милутине нешто слабо ценим да ти је ово паметно.
Милутин: Пусти, нема тога који може мене да прати. Купује се аутић за чет'ри сома, пајшта сам рек'о. Дозволи!
(пар секунди касније)
Милутин: Па где си Рашо кућо! Како жена, деца?
Радован: Оооо Милутине! Нема те сто година. Моји супер, видим теби се пролепшала супруга?
Милутин: (у себи) У матер ти јебем матрапашку! (наглас) Ма јок, то Миле дунђер! Ниси га позн'о, хњо хњо хњо.
Радован: А јес' вала, хњо хњо! Него Милутине, 'оћемо ли да послујемо?
Милутин: Јашта ћемо! Дај да попијемо натенане па да залијемо пос'о, како је и ред!
Радован: Вазда било! Здрав си!
(неко време касније)
Милутин: У јеб... Шта је бре ово?
(излази из собе)
Миле: Ооо ко нам се то будио? 'Си жив?
Милутин: Не знам ево бога ми! Шта ћу ја овде код тебе?
Миле: Нисам смео кући да те водим да те жена не види. Дођи да ти сад лепо чес-мва-ти-мва-там-мва...
Милутин: За шта море?
Миле: Ено га Голфић испред! Иди провозај мало.
Милутин: А? Кажи? Асам склопио добар пос'о? Ма знам ја знање ееее...
Миле: Ма одличан пос'о, ал' за Радована.
Милутин: Што тако?
Миле: Па 8 сомундара си му дао! Али морам да ти одам признање, у једном тренутку је био тол'ко пијан да би га дао за чет'ри!
Милутин: Па кој' сам курац плаћ'о осам онда?!
Миле: Па ти си у том истом тренутку, да простиш, био пијанији од њега...
Ukopava se k'o fleš plejer u gugl hrom
Кочи. Трокира. Успорен лик.
х: Брате, кар'о сам ону Мају малу!
у: Коју?
х: Ону бре! Сестру од оног Раше ретарда!
у: Како рече да се зове?
х: У јеботе! Укопаваш к'о флеш у гугл хром! Маја бре!
у: Шта с' Мајом?
х: Зајеби ме...
Nemati kantar
Немати меру у нечему. Радити нешто из све снаге.
х: Ош на фудбал сутра?
у: Ко долази?
х: Идемо ја, ти, Мали Маки, Ивке и она клапа из Радничког насеља.
у: Може али Ивкета не зови свега ти...
х: Што бре? Турнирџија дечко, треба нам такав један.
у: Брате децхко нема кантар. Прошли пут шурно лопту директно у двориште Јоци екстрему. Овај није ни хтео да је исцепа, пустио керове да је покидају.
х: Дешава се...
у: Дешава се? Био је пола метра испред гола кад се то десило! А још Милетова лопта коју му је донела тетка из неке пичке материне, плаћали смо му две сомундаре по човеку за ту лопту. К'о да је Пирло игро њоме! Зајеби Ивкета!
х: Дез бураз? Нешто си се пролепш'о хњо хњо хњо! Какав ти је то монокл?
у: Ма ударио ме Ниџа Бетон. Зајебав'о сам му се са секом...
х: А јес' вала Бетон нема кантар кад бије. Јел' вредело бар?
у: Ма јок, не да курва мала маму јој јебем па њој!
Ne znaju gde je Srbija
Крајњи степен деградирања једног народа. Могу они да не знају где је Аустралија или Кина или нека друга припиздина, али ако не знају где је Србија то значи да им је просечна интелигенција к'о у Драгише Бинића.
Енглез: Вер ар ју фром?
Србин: Србија!
Енглез: Сајбирија? Из ит колд?
Србин: Пу маму ти јебем! А деве'сто осамн'еста? А чет'рес' пета? А бомбардовање? Шта би ви без нас маму ли вам јебем?! А сад се правите шунтави? Не знате као где је Србија? Пу 'леб вам јебем затуцани наркомански!
Azog
Бледи орк. Најгрђи. Први међу ружнима. Од његове ружноће и ужаса који изазива се говно у теби усере. Леди се крв у жилама али и желудачна киселина и то у августу. Поред њега фудбалска репрезентација Ирске изгледа као избор за мис. Голум је за њега јебена Мила Кунис. Много ружан лик. Није нарочито бистар и не прича много. А и шта да прича кад се евентуални саговорници разбеже на саму помисао на њега.
х: Бураз, вечерас правимо журку!
у: Ма нема од тога ништа, јебаће нам Благоја мајку. Опет има да зове мурију и аукурац. Нећу бре да се брукам пред равама!
х: Ништа се не секирај, све је под контролом.
у: Ма знаш шта... Јеби се, прави шта 'оћеш али кад утрчи мурија ја нисам одавде.
(21:00, гости пристижу)
у: 'Де си Миленице! Ћао, ћао, упадајте друштво, пиће вам је лево, јебарници десно уколико има заинтересованих. У све ти јеб...
Азог: Добро вече!
у: В-в-в вече. А ви сте?
х: Не дирај човека! 'Де си Азоже мађијо! Смести се тамо али немој близу до пичака свега ти. Растераћеш и ово мало што намолисмо да дође.
(23:00, журка добила на ритму)
(стан испод)
Жена: Благоје... Благоје буди се!
Благоја: Шта је све ти јебем?!
Жена: Благоје, иди види ови опет ломе нешто горе!
Благоја: Е? Саћу да им јебем маму а онда и теби што ме будиш!
(поново стан изнад)
Благоја: Отварајте маму вам наркоманску јеб... (Азог отвара) Да немате можда прашак за пециво? Зафалило жени... Довиђења.
х: Јел' видиш?! Асам ти реко?! Хахахахах
у: Хахахах краљевски!
х: Браво Азоже легендо! Цепај лево у собу, тамо ти је Милица, добрано је попила можда те не препозна хњо хњо хњо. И тако ти причам бураз...
Азог: Брате, ова паде у несвест.
х: Па угаси бре светло прво, бокте јеб'о... Јаоооо...
Akcionarsko društvo
Клапа која има тал да купује одређено материјално добро учешћем. Онај ко је уш'о највише се узима за председника акционарског друштва и има право расподеле прибављних добара на остале акционаре. Све по заслузи илити рему.
х: Ооо момци како је? Дајте цуг.
у: Уђи пензију па добијаш цуг. Ово је акционарско друштво матори! Стисла криза, заједно смо јачи.
Ući
'Ајмо децо, уђите новце па да идем по алкохол. Прошли пут сте ме зајбали за сомундару, сад бројим! Нисам вам ја Рокфелер.
Onlajn
Присутан. Ту. Супротност му је наравно "офлајн".
Професор: Мишић?!
Мишић: Онлајн!
Професор: Ај' да одговараш!
Мишић: Офлајн!
Професор: Кец!
Мишић: Јабоме.
Маре: Јел' онлајн Лаза?
Иван: Јесте, ено га повраћа иза дрвета.
Маре: Треба ми нешто...
Иван: Пожури само. Одвалио пола кила дедине препеченице, не знам како је још на ногама.
Prihrana
Крес-комбинација у случају кад твоја девојка не да. Обично локална радодајка која није баш репрезентативна.
Лаза: О царе, каква ти је оно нова рава? Фина клинка, даје ли?
Мики: Даје с' времена на време да јој такнем груди бијеле. Пичку не да ко Енглези Гибралтар.
Лаза: Е јеси курате среће... Опет дркаш а?
Мики: Ма јок, имам прихрану. Обрађујем Милицу газдарицу. Испразним се код ње а са овом мојом клупице, паркићи, урмашице и баклаве, нове године се заједно славе... Оно, маде ин Босна љубав.
Лаза: Само мећи каспера да не закачиш неко срање. Код Милице ти је ко у студентском дому, сви пролазе а нико се не задржава.
Kasper
Кондом, куртон, презерватив, чарапа за курац...
Милица: Ух... Ах... Ту, ту тууууу... Јел' имаш каспера?
Марко: Јок, што?
Милица: Вади све ти јебем! Плодни су ми дани!
Lampaš
Израз за све што живи под вештачким светлом илити сијалицом/лампом.
Мићко: Јао сине дођи до мене да заваримо ксну, да видиш како су ми РО-ДИ-ЛИ лампаши. Све чисто, непрскано.
Лаки: Ма курац непрскано! Вид'о те Маре како сваки трећи дан идеш у пољопривредну апотеку и излазиш са канистером нечега са лобањом на њему. Ја то да пушим нећу!
Мићко: Ма то прихрана, којти курац?
Лаки: Прихрана за јевреје у Аушвицу?
Милан: Добра ти ова пилетина могу да ти речем. Ди си купов'о ово?
Цоле: Ма то моји лампаши рођени! Три месеца их сам 'раним, отеро сам их у десет кила комад. Бога паре дадох на концентрат и још зградоначелник хтео да ме убије што сам усмредео подрум зграде. Дао сам му два комада да ћути, уста га јебем корумпирана.
Лаки: Брате где је Цане? Нигде га нема метар дана.
Милан: Ма навуко се мали на неку онлајн стратегију. Игра по три'ес' пет сати дневно. Забарикадирао се у кућу и нигде не мрда, у лампаша се претворио. Ономад одох до њега, упаднем у собу мркли мрак, отворим ролетну а он поче да цвили к'о вампир пред Блејдом. Сунце није видео три недеље, само седи, блене у монитор и прича о неким краљевима, витезовима...
Лаки: У сунце ти... Није ли му Мићко увалио оне његове лампаше?
Sve petice da imaš
Лепе жеље или зајебана клетва, зависно од ситуације. Сви смо ово бар једном чули од ближе родбине, обично пропраћено неком новчаницом.
1997.
Деда (гледа ђачку књижицу из основне школе): Маре, синко, све петице овде да пишеш!
(вади 50 динара)
Маре: Хвала деда.
2005.
Деда (гледа ђачку књижицу из средње школе): Маре, синко, све петице овде да пишеш. Сине, види овде узми дедер 200 динара, ја не видим.
(Маре вади 500)
Маре: Фала деда царе!
2009.
Деда (гледа индекс): Маре, синко, све петице овде да пишеш. Ево деда да ти...
Маре: Ма шупичку материну деда! Кад ме тако прокунеш... Опа, сомундара!
Za ime Boga
Флоскула која додаје реченици на озбиљности. Користи се у тренуцима кад је употреба псовке у исту сврху немогућа, непожељна или оба.
Дечко: Љубави, ај' обради ме мало ако си хоћна па да идем да се туширам.
Девојка: Могу петнаест минута и не покушавај ништа, после ми почиње Сулејман.
Дечко: Ма може, цео дан ринтам по овој врућинчини ознојио сам се као свиња. Воњам! Још и неки саплак са седмог спрата промаши контејнер кесом, погоди мене, просу се прокис'о купус онако све по мени... Има месец дана да смрдим на купус.
Девојка: И како сад ja, за име Бога, да ти пушим курац?!
Ne kune majka sina što se kocka, nego što se vadi
Њутн је закључио да свака акција произведе одређену реакцију. Будући да је био заузет брањем јабука није стигао да закључи да та реакција неретко има погубније дејство од саме акције.
x: Чекај... Твоје оправдање за превару је било "варао сам те и раније"?
y: Аха. Па јебига, био сам у шоку кад ми је рекла да зна...
x: Па не куне мајка сина што се коцка, него што се вади!
Metastazirao
Раширио се, увећао.
Муж: Жено море! Дај овамо тај јорган, скупила ми се муда ко ескиму, смрзох се! И помери се мало, шта си метастазирала по кревету?
Жена: Кажеш да сам дебела?!
Муж: Ма не мислим да си дебела него да си угрозила мој суверенитет и територијали интегритет!
Жена: Па лепо ми реци ако сам се угојила!
Муж: Боже Господе...
Комшија 1: 'Ало комшо, што је ово твоје ђубре метастазирало испред моје капије?
Комшија 2: Саће ђубретари комшо. Јебига, била слава па се препунила канта овоно...
Комшија 1: Ма пусти ђубретаре, мислим на ово твоје швапско говно које ти зовеш аутомобилом, хњо хњо хњо.
Комшија 2: Све ми дирај, кадета ми не дирај! Славка, говори ди си ми сакрила меткове да ми и ти сад не дођеш под нишан?!
Девојка: (на коленима) Опа, метастазирао ти курац?
Дечко: Шта море?!
Девојка: Смири се бре! Мислим задебљао се мало, сад је онако таман.
Дечко: Ма ид' у пичку материну. Рекох нашла си ми неку болештину доле! Па задебљао, 'ранио сам га малолетном пич...
Девојка: ШТА СИ РАДИО?!