Trianglaši
Kao što Beograd ima svoje Zemunce i Voždovčane, tako Šabac ima Trianglaše...
Naziv su dobili po naselju Triangla, koje je prigradsko nasleje u Šapcu, koje za čudo ima oblik trougla(triangla)...
Poznati po pijančenju, tučama, demoliranju kafana, sedanju na terenima i česmama...
Omiljena zabava im je ruljanje i otpadanje...
Otpadanje je trianglaški žargon poput beogradskog visim, a ruljanje je kada se trijanglaš ponaša kao debil bez razloga, jer mu dodje merak...
Tada bije, pije, lomi, razbija, ruši sve pred sobom...Ruljanje je ravno tornadu ili pošasti skakavaca...Tada se sav normalan svet zabarikadira u kuću, jer idu trianglaši da ruljaju...
Kraj ovog primitivnog rituala je kada Alfa Trinaglaš dodje do zaključka da su izruljani nekoga ili nešto i da je bilo dosta...Tada se vraćaju na Trijanglu da proslave...
Trijanglaš Trijnglaša oslovljava sa Bajka, to je poput ruskog Baćuška ili Američkog bro...
-Bajka ajde da ruljamo...
-Ajde Bajka...
Posle pola sata...
-Bajka dosta smo ruljali, ajde sada malo da otpadamo...
-Važi Bajka, ajde da otpadamo...
Posle sat vremena otpadanja...
-Uf, Bajka, baš sam zadovoljna otpadanjem...
-I ja Bajka...
-Ali znaš, Bajka, ruljanjem nisam zadovoljan...
-Ni ja...
-Znaš nismo ga izruljali...
-Ajde onda da izruljamo...
Posle dva sata...
-Au Bajka, al smo ga izruljali...
-Jes vala Bajka...
-Šta ćemo sad...
-Ajde da otpadamo...
-Važi Bajka...
Ima li nafte?
Напољу 100 степени. Скокнеш до мора. Нађеш мјесто у гужви, коначно се смјестиш и једва чекаш да одеш да се окупаш. Након што си се расхладио, укиселио и смежурао као чварак, излазиш на плажу, лијежеш да ужитак буде потпун. Е, ту смо. У року од одма' почиње лик да ти боде сунцобран око главе. Обавезно мора да буде неки смотан који ће да боде дршку по оном пијеску к'о што сам ја гађао рупицу код првог секса. Његова клинчадија која већ увелико плаче, пиша и сере око главе су ништа наспрам иритације коју изазива њихов отац. Отац? Хаха.
Једино што ти остаје је да га питаш "Рођаче, има ли те нафте?!".
-"Ај мајке ти да се макнемо одавде, има сад да шикне гејзир, нисам планир'о да се купам у нафти."
-"Иди ти. Ја остајем. Јеби га, ако ова будала не нађе нафту, нико неће. Има да га смутим овако смотаног да препише извор на моје име."
Manguša
Матора дебела ганферка. Има брчине, носи мараму око главе и пуши Дрину. Она је глава породице, јер има најтежу руку. Делује ћутљиво, ал' надркај је и неће оклевати да те заспе бујицом псовки каквих још ниси чуо, а богме не преза ни од пљувања.
На улазу у њену кућу (ако је има) стоје камени ил' дрвени тотеми против влашке магије, док унутра, по зиду висе мртве птице, а по поду је просут окруњени куруз. По столовима свеће, коске од животиња и змајеви зуби. Ако знаш да питаш, одвешће те у импровизовани шпајз где крије позамашне залихе конопље из њених родних крајева, негде између Ганга и Брамапутре. Поврх свега, кет наплаћује скромно, довољно да купи нове Фила папуче малом ганфер унуку за рођендан.
Какву сам сканкчину завршио код неке мангуше, раставих се од живота к'о Минимакс!
