"Nemoj da ti ja" humor
Генерички, па, 'ајде да кажемо, хумор, за двоножне парамецијуме лишене било каквог смисла за исти.
Форма конверзације која се само због недостатка одговарајуће категорије сврстава под хумор. Хијерархијски толико ниско, да му "на курцу те носам" и "мама твоја" хумори лупају шамаре зато што смара.
Једини разлог неумирања нечег овако неинспиративног и глупог је тај што је овакав хумор најчешће коришћен од стране ауторитета или харизматичне особе, при очајничком покушају ако не духовитости, а онда шаљивости, те готово увек изазове покоји улизички кикот или не-претерано-негативну реакцију, настављајући тако своју бедну и иритантну егзистенцију.
- Текст ове идиотске песме на коју свршаваш охрабрује неодговорно алкохолисање, подржава употребу тежих дрога, притом имплицирајући да свако ко...
- Ало филозофе, немој да ја тебе мало... проимплицирам, шчуо!
Zapuštencija
Један од највиших степенова дангубљења.
Стање апсолутне курцобоље за небитне ствари попут хигијене, интелектуалног развоја, емоционалних потреба, физичке активности и социјалног живота. Последица вишедневне изолације од било каквих спољних утицаја и избегавања огледала, живљења у рути компјутер - фрижидер - тоалет - компјутер. Лако се отима контроли и прелази у навику.
- Дез брате, шта има ново?
- Ништа посебно. Шутнула ме Марина.
- Е, јебига. Значи, бацаш се у потрагу за новом бицури за викенд, или већ имаш неку комбинацију?
- Ма јок, мало ћу да паузирам. Узимам годишњи, гасим телефон и бацам се на сто осамдесет гига филмова, музике и игрица што сам поскидао у последњих шес месеци, уз повремене паузе за блејање на интернету.
- Аха, планираш да проведеш време квалитетно. Како хоћеш, али немој после нас да зовеш да ти бацамо флаше са пишаћком и стружемо штроку са леђа.
Ribizla
Девојка којој фали нешто мало да буде лепа или згодна. У крајњем случају би се могла назвати слатком. Служи као ортакиња, девојка коју покушаваш да набациш ортаку који није претерано привлачан и занимљив у физичком и финансијском смислу, или за неку "давно нисам имо рибу, чисто да не зарђам" привремену везу. Дају се наћи посвуда, често у друштву набеђених риба.
Када отопли и критеријуми благо опадну, или након нештедљивог целочасовног сређивања, претвара се у "јеботе како је нисам раније спазио" девојку. Никако их не треба потцењивати.
- Чуо сам да је Блажа смувао неку опасну Миријевљанку.
- Ма јок, рибизла најобичнија, али готивна је.
Kondomi veći od regularnih
Потпуно непотребно издркавање. Служи искључиво за импресионирање локалне касирке, случајно испадање из џепа док си у друштву и касније разочаравање риба које су пале на фору. Неопходни су једино генијалцима који су успели да изазову и контролишу бенигни тумор на стратешки повољном месту, ако таквих има ван еротске фикције.
Наиме, опште је позната чињеница да се кондом стандардне величине без проблема да навући и преко најпозамашније људске главе, уз добру трећину запремине луфта, а камоли на уд најобдаренијег баје.
Duh
Особа коју дуже време виђаш, али је не примећујеш. У најбољем случају би могао да се окарактерише као познаник. Готово апсолутни изопштеник из друштва, делом због карактера, делом због стицаја околности, делом добровољно. У случају разговора дужег од две реченице црвени и замуцкује.
Током школовања никад није био уписиван у дневник, јер нико не би приметио да га нема, а на матурској екскурзији је петнаест минута убеђивао разредну да иде у њено одељење.
Уколико се неко случајно зајебе да Духа позове на журку, прославу и седељку, овај ће се првом приликом забости у први слободни ћошак и чекати фајронт. Дух се након адолесценције најчешће развија у кул типа, верског фанатика, масовног убицу, неко мудо у секти, или, у најгорем случају, остаје Дух.
- Е, откуд ти МиллллАлекссссДраг...
- Гојко.
- Па деси Гокси брате, шаима? Нисам те видео још од мале матуре, јеботе.
- Ишли смо заједно у средњу.
- Аааа, да. Него, шта си се забо ту, баш је лудило журка. Кад си дош'о, нисам те видео?
- Ово је моја гајба.
- Ааа, до јаја. Е, слушај, морам да идем, оне рибиџоне неће саме да се смувају. Ае, уживај.
- Ае.
Inženjer
Човек коме је посао да самог себе остави без посла.
- Шефе, дотерали смо ове мешалице до савршенства!
- Свака ти част, сад си технолошки вишак.
Reanimator
Познат и као Некромансер или Некропостер, једна је од најиритантијих појава на форумима старијим од пет-шест година. Његова делатност се састоји из прчкања и бауљања по забаченим и давно напуштеним деловима форума, тражења давно замрлих тема које су модератори заборавили да закатанче, и "топовања" тих тема безвезним и ирелевантним постом, који опет неће оживети расправу (бар до доласка следећег реаниматора), сем неколико коментара у стилу "Види овог некропостера, лол" и "О'лади мало са тим дефибрилатором, није ти ово Ургентни". Људи који су склони некропостовању, изненађујуће су често склони и томе да брзо буду бановани, мада неки од њих постају корисни и истакнути чланови интернет заједнице.
Анкета: На кога је Исус мислио када је рекао "Један од вас ће ме издати"?
...
Исус2, лета господњег тријестрећег: Ево мене опет, не могу још пуно да блејим са вама, имам неке обавезе горе, али вратићу се. Понтије, ти ћеш се покајати што си ме бановао. Него, могли би да закључате тему, пошто ме је мали Јуда издао, обешењак мали. Ја сам му опростио, али гореће у Деветом Кругу Пакла до Страшног суда, лол.
Резуректор, 21.07.2010: хаха, који је цар овај Петар, никако да се одлучи хD
Тема: Опадање приноса кукуруза у Сомалији
Уфиксана_погачица, 31.02.2004: Е, и мени је Маршићанин наш најхоћи политичар. Има неко оне његове фотке са базена?
Резуректор, лето 2010: е људи зна неко де има се скине онај ренген за фон, свуда сма тражио??!!1!1једанест!!!!
"Super Mario" stil
Стил елиминације комараца који су лукавији од осталих, па се штекају на плафону. Подсећа на скок чувеног бркатог водоинсталатера, са шаком стегнутом у песницу изнад главе. Сјајна забава за целу породицу, а могу се организовати и такмичења.
- Шта сте који клинац радили код Гилета, кад су ти овако крваве руке?
- Хехехе, играли смо Супер Марија, поставио сам рекорд!
Šampon i dezodorans
Инстант разочарање и кисели осмех у шареном папиру.
Или је оног који ти их је купио мрзело да тражи нешто оригиналније, или покушава суптилно да ти каже да смрдиш као Белзебуб.
Prava lepota
Она поред које можеш хиљаду пута да прођеш, површно је погледаш, а да је заправо ни не приметиш.
Она лепота, коју кад приметиш, наставиш још десет корака, укопаш се у месту тридесетак секунди у једном од оних "жју!" момената дубоког усхићења, и потрчиш за њом. Фигуративно.
И после тога све поредиш са њом, и ништа ти више није довољно добро.
Она после које ћеш се чудити како је раније ниси приметио, и како је други не виде.
Филм који ти је пре годину дана био досадан и глуп, а сада јуриш остале филмове истог режисера по руским торентима, пекара поред које готово свакодневно пролазиш а никад ниси крочио у њу, а погачице им дечарапирају, књига коју си као клинац вратио на полицу после четрдесетак прочитаних страница јер ти је била сувише конфузна, а сад си избедачен јер је писац умро пре десет година, песма која ти се вртела у глави, али никад се ниси удубљивао у текст, пријатељство из основне, текст или дефиниција која ти је прекјуче била много геј, а сада се поистовећујеш с њом, девојка коју годинама виђаш у крају, а онда видиш њен осмех који ти толико обузме мисли да не можеш да ходаш и жваћеш жваку у исто време...
Belzebub
Један од седам принчева Пакла, познат и као Господар мува, због чега је чест надимак локалних скупљача секундарних сировина.
- Пази што онај код контејнера има рој око главе!
- Ма, то је Еди, Белзебуб из краја.
Čulo mirisa
Најпоузданије оруђе за разликовање тру металаца од позера.
- ...али једна од бољих песама са "X Factor"-a ми је "The Angel and the Gambler".
- Мајмуне, то је са "Virtual IX", могу да се кладим!
- Ајде да питамо оног лика за шанком.
- Бежи бре, видиш да носи Дајми Бургер мајицу!
- И то што кажеш, али пробај ипак...(удах, коктел мириса који говори да овај толико воли своју мајицу да се не одваја од ње) У, бре, питај га обавезно, мора да је ходајућа енциклопедија метала!
Evro
Тренутно означава број између 80 и 100.
Зависи од курса званичне валуте ЕУ.
- Шта има ново?
- Ево, ништа, добио сам нови емпечетри...
- 'Си убацио неку музику?
- Офкорс, имам већ једно евро и по песама...
- Је л' била гужва на концерту јуче?
- Ма јок, било нас је три - три и по евра увр'главе.
Abominacija
Креатура сачињена од међусобно неспретно пришивених делова тела разних (најчешће мртвих) бића. Од Франкенштајновог чудовишта се разликује утолико што је њен творац био не само луд, већ је имао озбиљне проблеме са видом, дрвену мотку уместо десне руке, гадно му се пишало, жена му је звоцала са стране, кров му је прокишњавао, а и журио је негде (вероватно да не пропусти почетак емисије Лее Киш). У нашим крајевима позната због Warcraft серијала. Такође, израз се користи при описивању нечег много ружног, склепаног...
-Е, знаш да имамо нову ученицу?
-Стварно? Јел нека риба?
-Ма јок бре, абоминација дебела.
-Ааа, смор...
-..."Тама у срцу,
подгрејана супа,
чварци из фрижидера,
чарапе од пре недељу на поду,
"Кад порастем бићу кенгур" опет на ТВ-у.
Трешњин цвет и одсјај месеца у води,
Вонаби хаику мој."
И, како ти се свиђа моја поезија?
-Брате, то није песма, то је буђава абоминација!!!
-...жена му је звоцала са стране, кров му је прокишњавао... Чекај бре, каква је ово дефиниција, абоминација распалих фора!
Citati Oskara Vajlda
Разне мудре и саркастичне, као и шатро мудре и саркастичне мисли. Често то нису цитати дотичног, али, јебига, његово име има пар слова мање него "Непознати аутор". Све је још комичније ако Оскара замислите као маснокосог младића у крзну, са "ненадјебив сам" погледом како то изговара хардкор британским акцентом.
"Увек праштајте својим непријатељима, ништа их неће изнервирати више од тога"
-Оскар Вајлд
"Кад год се остали слажу са мном, помислим да нисам у праву"
-Оскар Вајлд
"Најлакши начин за писање цитата попут цитата Оскара Вајлда, је да напишете "Оскар Вајлд" на крају"
-Оскар Вајлд
"Ја ћу десет у пола са луком! И стави мајонез!"
-Оскар Вајлд
Serija rekordne gledanosti na RTS-u
Свака серија емитована на РТС-у у последњих пар година, често тако називана и пре првог емитовања(?!). Свако би се запитао како је могуће да свака серија има рекордну гледаност, али то је зато што је РТС поделио серије у неколико категорија.
Тренутни рекордери:
Рањени орао - у категоријама "Најгледанија серија Здравка Шотре рађен по роману Мир Јам са Слободом Мићаловић у главној улози", "Најгледанија серија Здравка Шотре у којој брачни пар глуми брачни пар" и "Најгледанија серија на РТС-у под именом Рањени орао".
Село гори а баба се чешља - у категоријама "Најгледанија квазихумористичка серија са сеоском тематиком", "Најгледанија серија на РТС-у са Радошем Бајићем у главној улози" и "Најгледанија серија са именом "Село гори а баба се чешља" на РТС-у".
Мој рођак са села - у категоријама "Најгледанија серија на РТС-у са Драганом Јовановићем у главној улози" и "Најгледанија серија под именом "Мој рођак са села" на РТС-у".
Грех њене мајке - у категоријама "Најгледанија серија на РТС-у рађена по роману Мир Јам у којој је Шотра морао да замени Слободу Мићаловић неискусном глумицом" и "Најгледанија серија под именом "Грех њене мајке" ".
Бела Лађа - у категоријама "Најгледанија хумористичка серија на РТС-у са Миланом Гутовићем у главној улози", "Најгледанија серија на РТС-у са васкрслим ликовима из неквалитетних старих серија и филмова", и "Најгледанија серија на РТС-у под именом "Бела лађа"(офкорс)"
Број категорија се повећава са сваком новом РТС-овом серијом, и представљају још један разлог зашто не треба гледати РТС.
Smoriti se
Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija.
Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".
"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. "
-"Smor brate, stvarno."
"Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"
"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!"
-"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se."
"Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."
"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"
"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."
"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"
Festival nauke
Festival gde je, i pored silnih studenata koji se polomiše da objasne razne eksperimente, teorije, teoreme, postavke, najzanimljiviji Majkrosoftov štand sa "eksboksovima".
A: I dalje mi nije jasno kako su uradili ono sa laserima!
B: Meni je najzanimljivije bilo kad je... U, JEBOTE, JEL' ONO NOVI TEKKEN?
'Ajde da odvalimo one klince!
A: Kakav Tekken, idem ja na Guitar Hero! Vidimo se...
6 sati kasnije, dva novopečena ljubitelja nauke izlaze na ulicu sa staklastim sjajem u očima:
A(trza prstima po vazduhu, imitirajući sviranje gitare) : ...a mog'o je da me pusti da odsviram Ace of Spades...
B(nervozno skakuće i maše pesnicama kroz vazduh): Moramo i sledeće godine da dođemo!