Živ je Draža, umro nije
Pomisao muškarca koji je zašao u drugu polovinu života, kad (retko kad) oseti i vidi svoju erekciju.
A i liče. Onako ''bradati''. Sem naočara.
AVovi
"Deca" izmedju 18 i 40 i kusur godina koja samo obavljaju svoj stranački posao, lepljenje plakata uvredljive sadržine, obično u gluvo doba. Svi se oblače uniformisano isto, čitaj: u crno i sa kapuljačama, neobično su hrabri, posebno ako ih je desetak na dvojicu, ili kad treba autom uleteti u masu koja mirno stoji na nekoj raskrsnici, jer, zaboga, vozi trudnu babu kod zubara, ima karijes na devetki, gore desno! U slobodno vreme glume srećne studente.
“Dodju tako ponekad vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a
fukara se obogati.”
― Ivo Andrić
Vrane sleću u rikverc
Opis snage jugoistočnog vetra u košavskim krajevima.
Kad kokoška u Pomoravlju treba da snese jaje u toku košave, obavezno okrene dupe ka severozapadu.
Pijani kum
- Kume, ime da daš, a ne prezime!
- A?
Seli jednom na kafu u nekom lokalu Milić Vukašinović (Vatreni Poljubac) i Djordje David (Generacija 5). Naidje Cane (Partibrejker - jebi ga), vidi ih i kaže:
- Vas dvojica da zamenite ime za prezime i da budete kompletni!
Sirovo gori sa suvim
Tu si, u ekipi, u timu. Pokrivaju tvoje neumeće.Uklapaš se, koliko-toliko, daješ sve od sebe. Progledaju ti kroz prste, trenutno, ali te neko sa strane provali, čak i nakon puno godina. I, istina izadje na videlo!
Konverzacija sa AI (Vestačkom inteligencijom)
Pitanje: Da li je Ringo Star najbolji bubnjar na svetu?
Odgovor: Ringo Star nije bio ni najbolji bubnjar u Bitlsima!
Nagla promena pravca vetra
Vrlo čest uzrok popišanih pantalona u muškoj populaciji.
Leta gospodnjeg 1989. Kasarna ''Katarina'', nadomak Pule, Hrvatska.
- Vojniče Drlje! Zasto su ti pantalone tako popišane!? Šest meseci si u vojsci i još nisi naučio da se piša niz vetar!?
- Druže vodniče, došlo je do nagle promene pravca vetra. Treba tek da vidite ''Čačanina''. Pišali smo zajedno, a on je, nekako došao u položaj ''niz vetar'' u odnosu na mene...
Skvojke
Indijanke sumnjivog morala, sa imenima poput Srna Koja Lako Klekne, Štuka Obe Rupe, Vidra Ulepljenog Krzna, Široka Vlažna Mokasina...
Šešeljetu: - Jebi ga, ko sta Vadi, ja samo spavam, dok vi okolo juVite skvojke...
(Predstava ''Tamo daleko je sunce'')
Indexovo pozorište
Kognitivni stres
Doživi ga žensko čeljade kad shvati da je u horoskopu devica, a bavi se prostitucijom.
Kad jaganjci utihnu
Kad Novak Djoković svojom igrom ućuti komentatore Eurosporta, pošto, po difoltu, navijaju i komentarišu protiv njega.
''Eto, svetski broj 1 jos uvek nije bacio ništa, sem dobrih lopti i drop šotova prema ranjivom protivniku...''
Pravilo 5W
Svaki iole školovani novinar zna za ovo zlatno pravilo koje svaka vest u sebi treba da sadrži. Od Engleskog “Who,” “What,” “When,” “Where,” i “Why.”, to jest ''Ko'', ''Šta'', ''Kada'', ''Gde'' i ''Zašto'', u jednoj vesti MORAJU biti upotrebljena bar prva četiri, dok peto može biti odloženo, na foru ''iz, za sada, neobjašnjivih razloga...''. Što je za vozača-polagača ZOBS(Zakon o bezbednosti saobraćaja), to je za novinara pravilo 5W.
- Kolega, vi ste sa one JAKE televizije?
- Da, kolega, zašto pitate?
- Gledao sam juče vas izveštaj o štrajku podmorničara iz Donje Livadice, pa se pitam...da li ste vi čuli za novinarsko pravilo 'PET DABL JU''?
- Ne, kolega...a da li si TI čuo da sam onomad kupio novi IKS PET BI EM DABL JU?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad je 04.05.1980. riknuo Tito, jedne novine su zajebale 4 od 5W. Crno-bela naslovnica, Titina slika i piše crnim slovima samo TITO.
S koca i konopca
Ono što je, u prošlosti, naselilo Australiju.
Reče Del Boj jednom Australijancu:
- Ti bi se rodio u Engleskoj, da ti deda nije bio kriminalac!
Nećeš ni osetiti
Izraz koji će muškarac upotrebiti u krajnjoj nuždi nakon nekoliko nedelja-meseci nejebice i ubedjivanja-molenja partnerke da mu JE da. Poslednji damar u telu ribice na suvom. Poslednji titraj zalazećeg sunca u jesenje veče.
- Daj mi JE, molim te po poslednji put! Imam mali kurac, nećeš ni osetiti, a meni mnogo znači!
- A ZAŠTO bih ti dala, kad neću ni osetiti?
Stega
Osnovni deo alata svakog, iole dobrog mašinbravara. Treća ruka. Tek nakon stege, svi ostali alati i alatke dolaze u obzir i u upotrebu.
- Mali! Maliii!!!
- Tu sam, majstore.
- Majku ti božju gluhu, pridrži ovu cijev, da je izrežem na 29,11cm i da ostane 1943mm.
- Majstore Tito, ja jesam tvoj šegrt, ali ne mogu stalno da ti budem treća ruka. Nabavi tu stegu već jednom!
Sporadična paljba
Ono što je nekad bila svakodnevna, normalna pojava, proredilo se do te mere da se može nazvati naslovom ove definicije.
- Gospodine Žigolo, kako teku vaši penzionerski dani?
- Opušteno, tu i tamo poneki poziv od starih, stalnih mušterija. Sporadično, opalim po neki metak, ali je cena sad znatno niža. Kriza, korona...
=======================================================
- Recite mi, gospodine Smrdiću, kako vas stomak danas?
- Kako da vam kažem doktore, prduckam po čitav dan onako sporadično, a nekada sam tako prdeo, da sam gaće cepao! A sad samo tragovi kočenja ostaju.
Obložiti creva
Isto kao i ona narodna izreka:'' Najeo sam se k'o kad pas oliže muda!'' U smislu, pregriz'o sam nešto, ili pokusao, kol'ko da ne umrem od gladi.
''Ostavila žena supu da obložim creva
Mene nešto kočo mrzi kuj će je podgreva...''
Rokeri s Moravu, pesma:'' Vruće pivo, ladna supa.''
Picerija
Kao većina posesivnih Srba nikad je ne bih otvorio kao porodični biznis.
''Moja žena s' osmehem na licu
svakem gostu s vrata nudi picu.''
Rokeri s Moravu, pesma: ''Picerija''.
Platinasto doba
Ono što nam sleduje posle ''zlatnog doba''.
Zlatna ploča = 1 000 000 (milion) prodatih primeraka.
Platinasta ploča = prodata cela Srbija.