Omiljene definicije autora MakicaDelija
Uskok
Uskok·pre 14 godina

Paranoja pijanog čoveka

Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.

Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

+50
Lеxa
Lеxa·pre 14 godina

Roditeljski sastanak u Tehničkoj školi

Манифестација која успе да окупи најразличитије могуће људе из града и околних села.

Да, дошло је време и за први родитељски у школској години, онај када се само блеји, и сви чекају да старешина заврши са правилима која њихова деца апсолутно неће поштовати. На првом родитељском се могу видети сви родитељи од деце, чак и понеки вишак, јер је Мићин ћале повео "другарицу" коју ће да бамбуса кад се врати у Кусадак. Родитељи су занимљивији од самог догађаја, што по стајлингу, што по понашању, што по себи самима.

У првим клупама ћете срести свакако најнормалније родитеље, од најнормалнијих ђака. Њих је максимално петоро. Остали су своја прича. У другој клупи блеје Жикицин и Калов ћале, пилићари из Пичковца, најближег села. Не фермају околину ни 2%. Имају важније теме, нпр. дал' је кукуруз поскупео јуче и зашто је Ђевријина шаруља побеснела и заплашила цело село.

У трећој клупи блеји чудак, са две различите чарапе, није утврђено тачно чији је он родитељ. Носи са собом кесу у којој се налази "Енигматика" још од јула, Бонд Стрит и "Треће Око". Како се иде даље кроз учионицу, све се више може крстити и левом и десном. У четвртој наилазимо на Мајину кеву, најпосећенију радницу С.Т.Р. "Плави Мост", која блеји у исцепаним халтарама и неком допичњаку, седећи не на столици, него у крилу Ганета Покера, чије дете дође у школу само када деле бесплатне кондоме.

У другом реду седе заједно дипломирани ЕТФ-овац, возач аутобуса, нико и ништа, шалтеруша у пошти и најбоља другарица од Мајине кеве.

Ред "до врата" чине невиђен спој. Наиме, у другој клупи седи сама Буцкина кева са своје четворо мале деце, док јој остала деца блеје гајби, и изазива невиђено дивљење код осталих, јер како је којкурац успела да гаји у ово време осморо деце. У следећој клупи блеји Еди Ганац, неутврђени ћале Белог Халила, који је дошао на родитељски само да би развио бизнис. Он седи са Биљом Аналком, која је малте не тек изашла из школе, још није прославила ни 10 година матуре. У последњој клупи седе два наизглед обична родитеља, али самим тим што су уопште уписали дете у такво одељење, не верује се баш да су нормални.

А разредна неверуе.

+42
odabrana

Jašar Ahmedovski

Legendarni vokal grupe Ramones na početku njihove karijere. Ali, kao što to obično biva, američke tajne službe udružene sa cionistima nisu dozvolile da naš čovek povede ovaj megapopularni bend već su dovele svog čoveka, nama mrskog Joey-a "Ramone-a", koji je od naseg Jašara "skinuo" čak i stil oblačenja. Razočaran u punk i Ameriku, neispunjenog američkog sna, Jašar postavši neka vrsta Darth Vader-a, vraća se u Jugu i udružuje sa Južnim vetrom. Poput Mustaine-ovog slučaja sa Megadethom i Metallicom, ovim potezom je stvorio pandan Ramonesim-a, što je na svetskoj muzičkoj sceni izazvalo pravi rat ova dva tabora čije posledice i dan danas osećamo.

"Pet cemetery" je u stvari "Moj bagreme beli" unazad!
Treba li očigledniji primer???

+888
Bojan
Bojan·pre 18 godina

crvena zvezda

Beograd je metropola koja ima 2 miliona stanovnika i 1 veliki fudbalski klub.

Gorenavedenom rečenicom počinje film "Davitelj protiv davitelja".
Interesantna pojava je da se partizanovci uvek kiselo nasmeju na tu rečenicu, jer i oni znaju koji je to klub.

+111