Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.

Одговор пијаног Лесковчанина кога другари терају да иде на испирање од алкохола.

Лик у кладионици који се у све разуме, који све зна, који зна какво је време у Таџикистану, који зна какви су односи у породици резервног голмана Нотингем Фореста, који зна напамет саставе тимова из 1994. кад је Емполију гостовао Генчерберлиги у другом колу Интертото купа. Лик који никад није ставио више од 50 динара на тикет, јер њему нису битне паре, већ онај осећај кад се у суботу завали у фотељу и прати резултате на телетексту Б92. Жена га наравно не подноси, размишља о разводу јер за њега мисли да је болесник коме је фудбал битнији од свега. Када деца почну да га смарају за кинту, одмах им даје `иљадарку само да му не заклањају поглед ка телевизору. Када је на послу, у торби обавезно има најновији број "Типа", како би током паузе за доручак, разматрао ко би могао да испадне из Пољске лиге, а ко ће у Бундеслиги заузети пето место које води у Лигу Европе. Када крене на спавање, жена му звоца јер није купио зејтин у Максију који је био на снижењу...међутим, њега боли туки,он само размишља о томе како би волео да сања финале из 2002. када је Зидан срушио снове Бајеру из Леверкузена голом са ивице шеснаестерца.

Једноставно речено, болест која смара све око те хистеричне особе. Болест која те убије у појам скроз, болест због које не спаваш, а и кад спаваш углавном имаш ноћне море у којима главне улоге играју професори, неретко и асистенти. Јавља се обавезно за време сваког испитног рока. Постоје две врсте хистеричних студената :
1) Студенти који хистеришу буквално увек кад дођу на факс. Кад се нервирају јер нису прочитали две стране које им је дао асистент, јер јадни они, неће моћи да се јаве и добију плус за активност. Мукице... И толико смарају да просто проклињеш дан кад си уписао проклети факултет, јер поред таквих особа и ти сам губиш вољу за животом.
2) Друга врста студента, болује од много горе врсте хистерије. 150 дана пре испита они хистеришу јер неће стићи да науче цело градиво. Врхунац хистерије се јавља дан пре испита, када особа не излази из куће, не једе, чак не врши ни нужду, јер не може да стигне да 86.пут обнови градиво. Ако је усмени испит у питању, хистерична особа никад не излази пре предвиђеног времена. Када се испит заврши, наравно, хистерија је и даље приметна. Особа се нервира, прича како ће сигурно пасти, како није ништа урадила. А јануарски рок је у питању, значи ако падне има још 5 рокова да положи. Нормална особа се наравно неће претерано цимати, али јбг хистерија је гадна болест.На крају стигну резултати, а горе поменута особа наравно на првом месту, са максималним бројем бодова. И нормално, прво што ти падне на памет је да убијеш стоку.

Место за које имаш посебан дукс

Једна од највећих мистерија на кугли земаљској. Због чега се сви мушкарци пале на женска дупета, због чега се сваки мушкарац окреће када поред њега прође цура са лепо обликованом задњицом? Кад мало боље размислимо, задњица је најодвратнији део тела, а опет, она ипак крије у себи нешто мистериозно и неодољиво... А још чудније је кад цура за неког дечка каже да има добро дупе. Е то је тек за размишљање. Место препуно длака и одвратних тарзанчића, а опет, када је лепо обликовано изазива уздахе код жена...чудна је ова наша врста....

Стих Светлане Цеце Ражнатовић који нико није схватао озбиљно 20 година

Акценат који је тешко објаснити. То се не може научити, једноставно, или знаш или не знаш. Веома неразумљив остатку Србије. Акценат који не може да се копира никад, џабе се сви Београђани, Шумадинци, Војвођани труде да направе фору на лесковачком, то никад неће бити фора ако није изашла из уста рођеног Лесковчанина.

Најпознатији цртани филм у цртаном филму.

Врхунац шлихтања...Овај израз се користи када жели да се испрозива особа која се толико увукла у нечију буљу, да само онај пластични део пертле вири из дупета особе у коју се увукао.

Дан испита. Спремио си 1568 страна од 1570, ма мрзело те да научиш две стране, па то ти је. Ал ко га јебе, ионако је вероватноћа да те пита баш то, ту јебену миграцију из Келна у Дизелдорф, мања него да видиш краљевску кобру у Малом Мокром лугу. Облачиш дукс који само на испит носиш, али курац. Уфлекан од вина који си циркао са ортацима пре три дана. Нервираш се јер немаш ништа чисто да обучеш, тек сутра носиш ствари на прање. Јеби га, тежак студентски живот. Облачиш неку смрдљиву тренерку из које се осећа мирис прегореле бораније и смрдљивог пасуља из мензе. Излазиш из стана, крећеш ка факсу. Дан прелеп, чује се цвркут птица, док тихи ветар нежно милује твоју косу. Већ после 100 метара чујеш глас колеге, како те зове, окрећеш се и баш у том тренутку налетиш на огромно, љигаво, бледуњаво говно. Као да је слон пре тебе прошао ту. Само се чује оно шкљц. Почињеш да шизиш у себи, размишљаш да ли да отераш колегу у курац или да му споменеш све живо и мртво, али се ипак контролишеш. Контрола је битна пре испита, требаш да будеш опуштен. Немаш намеру да се враћаш кући да замениш патике, ко га јебе, мирис бораније и пасуља је ипак прејак, тако да ће лако на неутралише смрад говнета. Улазиш у амфитеатар. Последњи си на списку, пре тебе 48 студента. Шизиш у себи, али се ипак правиш као да је све супер, смејеш се кисело. После 9 сати чекања, професор те прозива. Излазиш онако поносно, амфитеатар празан, мислиш у себи '' ма сад ћу да га развалим ''. Седиш на столицу, професор изнемогао скроз, очи избуљио као сова, осећаш му воњ из уста из којих се она одвратна бела пљувачка развлачи. Професор : Ајде колега, реците ви мени нешто о миграцији народа из Келна у Дизелдорф ? Тајац. Гледаш у човека и не верујеш. Буљиш у њега двадесетак секунди, узимаш индекс и излазиш напоље без једне проговорене речи. Излазиш напоље, сав сјебан, кад се одједном прелеп сунчан дан претвори у незапамћено невреме. Киша пљушти као из кабла, а тебе боли курац за све. Ставио си руке у џеп и кренуо кући. Само се чују наизменични кораци као да говоре КЕЛН...ДИЗЕЛДОРФ...КЕЛН...ДИЗЕЛДОРФ...

За разлику од неких других сервиса, у којима се поправљају аутомобили, компјутери, телевизори, сервис за уморну душу, пружа вам вероватно највеће задовољство које један мушкарац може доживети у тренуцима када му живот постаје срање, када га напусти жена, изгуби посао или слично. Други назив је јавна кућа, али тај назив ипак звучи претерано курвински. Много лепше звучи када кажете некоме " Идем до сервиса да одморим душу " него " Идем до јавне куће ".

Када причате са ултра глупим ликом , чији је Iq сразмеран коефицијенту интелигенције сунђера, који вас гледа као крава мртво теле док покушавате нешто да му објасните, ово је идеална узречица за завршетак разговора.

Израз који можете искористити када се крљате са девојком, а када јој је коса одвратно масна.

Овако, ово су нека правила којих би могли да се придржавате, у зависности од тога да ли сте поремећени мазохиста или једноставно волите да чачкате нос :

1. Да кренемо од кажипрста. Кажипрст је прст који се најчешће користе при чепркању, било да је реч о гузици, увету, оку, носу. Највише гурајте кажипрст до оног меканог дела на средини, јебем ли га како се зове. Е сад, уколико хоћете да уништите хрскавицу или изазовете крварење, набијте руку до лакта, и то ме заболе.

2. Не чачкајте нос када сте прехлађени. Сви мрзимо марамице, то је чињеница, али када је прехлада у питању, боље лепо издувајте нос, не чачкајте га. Јер уколико га чачкате, само ћете беспотребно да улепите прсте, јер је тада слина у фази растварања у водену течност. Не можете да направите гованце тада никада, једино ако имате неку моћ да направите фигурицу од течности.

3. Чачкање носа доста може да помогне уколико желите да проверите да ли су вам руке прљаве. Нормална боја гованцета је бела, осим ако нисте црнац, у њихова говна не бих да улазим. Извадите гованце, протрљајте га десетак секунди. Уколико промени боју у црну, то онда значи да је време за прање руку.

4. Уколико сте јебени мазохиста,болесник, уколико уживате у болу, онда је палац право решење за вас. Набијте цео палац у бабуру, окрећите га, правите вратоломије у вашој носној шупљини, ма будите маштовити.

5. Најфиније послове при чачкању носа завршава мали прст. Он се најчешће употребљава када вас нос баш, баш онако мало сврби. Када се најежите, као када чешкате муданца, па их онако протрљате. Е у таквим ситуацијама, само када је нос у питању, се користи мали прст.

6. Девојкама не могу да помогнем јбг. Јер оне иначе никад не чачкају нос, никад не прде, не подригују... Ма боли ме уво што сам одвратан. Чачкаћу нос заувек, волим то јбг...леп је осећај.

Сви прави фанови Фудбал Менаџера знају добро о коме је реч. Уколико се не прода одмах, проклињаћете дан када сте инсталирали ову заразу од игрице. Провешћете дане и дане играјући игрицу како би на кратко осетили како је то бити европски шампион, макар и у имагинарном свету, стићи ћете до финала, а онда ће ово говедо или да направи пенал, или да промаши пенал, или да добије црвени картон. Ма може цела екипа да буде у суперб расположењу, Марио ће увек бити вери пур. Играчи ће почети да ти серу како им квари расположење, а Марио ће из дана у дан тражити већу плату, набијем га на курац. Ма џабе га стављаш и на трансфер листе, џабе га продајеш бесплатно, њега ни Раднички из Ниша не би узео, нису луди.

Израз који се користи када некоме жели да се наговести да му толико смрди из уста, да тај смрад подсећа на прдеж афричког слона или на говно иранског муфлона.

Најбоља лига на свету. Лига због које не постоји годишњи одмор код кладионичара. Лига због које ми на свим четовима, форумима, мејловима, фесјбуку као место пребивалишта стоји Трондхајм ( градић на северу Норвешке ). Лига због које недељом у 6 сати стаје време, тада постоје само пиво, кикирики и телетекст.... Док у осталим лигама почиње пауза, негде крајем маја, у том тренутку почиње Norway Adeccoligaen или норвешка друга лига. Немојте сад да мислите да је ово нека бедна лига. Ја гарантујем да они најбеднији тимови у овој лиги играју лепше и лепршавије и од Звезде и Партизана заједно. А то што се новац узима лагано на њих у клаџи то је посебна прича. Слободно ставите 3+ на целу лигу и лагано долази.

Најмистериознији натпис који можеш наћи у парку. Углавном се налази у центру парка, на трави наравно, што намеће питање, како је ту доспео ?

Када зими стојиш у незагрејаном купатилу и после 15 минута размишљања одлучиш да седнеш на вц шољу.